Вопрос:

Как вы считаете, настоящий отец тот, кто воспитал, или тот, кто дал жизнь?

(Владимир Э.)

Д.В.

Отец – это, несомненно, тот, кто дал жизнь, а тот, кто воспитал – это отчим или приемный отец.

Если отец не заботиться о ребенке, от этого он не перестает быть отцом, но вы, как мне кажется, вкладываете в слово отец очень широкий смысл. Безусловно, истинного уважения заслуживает лишь тот отец, который любит ребенка и заботится о нем. С другой стороны, каким бы замечательным ни был отчим или приемный отец, тоска по родному отцу преследует ребенка всю жизнь... Более того, отсутствующий отец «опасен» тем, что ребенок может начать его идеализировать, и тогда человеку, который его воспитывает, трудно будет конкурировать с вымышленным идеалом.

Нельзя забывать, что отцы не всегда «отказываются» от детей, так сказать, по собственной воле, нередко после развода мать наказывает бывшего мужа тем, что всеми силами старается отнять у него любовь ребенка. Не всегда это происходит сознательно, часто мать – под гнетом собственных переживаний - искренне верит в то, что раз ей не нужен «такой муж», то и ее ребенку «такой отец» не нужен. Тогда роль «разведенного» отца сводится к роли «плательщика» или «неплательщика алиментов», а ребенок теряет горячо любимого человека

Помогите, советом, как наладить отношения с родителями! Я очень упрямая и мы без конца кричим друг на друга! В такие моменты я ненавижу их, а потом ненавижу себя, но ничего поделать не могу.

(Катя Л.)

Д.В.:

Когда ссоры происходят слишком часто и заходят слишком далеко, это, конечно, тревожный знак. Между тем нельзя забывать, что все подростки ссорятся с родителями и это – абсолютно нормально. На то есть вполне объяснимые психологические причины: как ни печально это звучит, но без этих ссор невозможно завершение так называемого процесса индивидуализации: нет иного способа отделиться от людей, которых ты любишь, освободиться от своей детской зависимости. Подростки, которые не ссорятся с родителями, лишают себя шансов взросления. Происходит это чаще всего из страха их потерять или из жалости, скажем, к и без того бедной маме, вынужденной поднимать детей в одиночку. На всю жизнь остаются эти люди крепко привязанными к родительскому дому, они не выходят замуж (не женятся), или же при малейших трудностях «бегут к маме».

Почему вы ссоритесь и почему ты «упрямая»? Причин может быть много, и одна из главных: в настоящий момент в твоем организме происходят страшные гормональные бури, они лишают тебя покоя. Как все подростки в твоем возрасте, ты чувствуешь себя непонятой. Пришла пора прощаться с детством, тебе хочется свободы, а родители тебя не отпускают, и это сильно тебя злит. Но ты должна понять и их: до сих пор они знали тебя нежным, достаточно послушным и зависимым ребенком, а теперь они тебя, буквально, не узнают: перед ними чужой человек с его душевными бурями, с его стремлением к независимости, с его противоречивыми желаниями, которые требуют немедленного удовлетворения. Чаще всего «эти родители» к такому повороту событий плохо подготовлены. Конечно, им самим тоже пришлось когда-то пройти через этот процесс, но, с одной стороны, когда это было, а с другой, им ведь тоже, скорее всего, никто ничего не объяснял.

Тебе необходима свобода для того, чтобы начать свою собственную взрослую жизнь, но в глубине души ты воспринимаешь свое стремление к освобождению как предательство по отношению к дорогим тебе людям. Вот и приходит на помощь хорошо известная психоанализу бессознательная стратегия: покинуть плохого человека всегда легче, чем покинуть хорошего. Тогда ты невольно начинаешь верить в то, что родители тебя разлюбили (хотя они ни в коей степени тебя не разлюбили, им просто, как и тебе, сейчас не очень хорошо, потому что они и сами перепуганы тем, что тебе происходит). Ты думаешь так же о том, что они тебя не понимают, и в какой-то степени это правда: ты не понимаешь их, а они не понимают тебя. Так и происходят ссоры.

„Ну, отпустите же меня!», - стоит за теми грубостями, которые ты выкрикиваешь в их адрес, но в то же время другой тайный голос настойчиво просит: «Но не дайте мне упасть, подхватите меня, если я оступлюсь, как вы подхватывали меня, когда я была совсем маленькая!».

После ссор ты испытываешь чувство вины.

Само по себе это чувство имеет свой смысл, оно делает возможной нашу социальную жизнь, но слишком большое чувство вины может сделать человека несчастным. Именно оно чаще всего становится причиной агрессивности.

Попробуй сказать своим родителям, что им нужно просто потерпеть тебя такой, какая ты сейчас есть (у них все равно нет иного выхода). Скажи им также, что, несмотря на «взвинченные нервы», ты нуждаешься в их защите, что тебе по-прежнему необходима их любовь, и что ты сама их любишь. Можно попросить прощения наперед за все будущие обиды, которые ты им еще нанесешь и сказать, что ты прощаешь и их за те обиды, которые пришлось и придется перенести тебе.

Все люди проходят через этот тяжелый период развития. Найти в себе силы после ссоры приласкаться и, может быть, попросить прощения – это великое дело. В народе говорят: ласковое телятко двух маток сосет. Эта житейская мудрость поможет тебе в жизни.

Хочется пожелать, чтобы родители твои были способны принять твою ласку и твои извинения даже после большой ссоры, чтобы они не отталкивали тебя, а проявляли терпение.

Не все зависит от тебя одной, и это тоже необходимо знать.

Стоит ли выходить замуж за иностранца, за немца, например?

Д.В.:

Стоит ли купить автомобиль «такой-то» марки? Стоит ли поехать в отпуск в Турцию? А вот, что касается замужества, то уже сам вопрос надо бы сформулировать иначе. Хочется верить, что решающим фактором в этом деле все же остается любовь. Поэтому я позволю себе перефразировать вопрос: какие трудности поджидают супругов в так называемых смешанных браках?

Скажем, любовь, притяжение, взаимоуважение, все это есть, казалось бы, что еще может стоять на пути к счастью? А стоят на пути к счастью несходство характеров, привычек, мировоззрений... Если уже в собственной культурной среде (национальной и социальной) найти подходящего партнера достаточно сложно, выходя замуж за иностранца, надо подготовиться к дополнительным трудностям.

Прежде всего, необходимо забыть сказку о Золушке! Не все иностранцы богаты, подавляющему большинству семей удается поддерживать нормальный уровень жизни лишь при наличии двух зарплат, а это значит: тебе необходимо знать язык и иметь (приобрести) профессию.

Вторая трудность: скорее всего, придется смириться с тем обстоятельством, что в западных семьях, как правило, у мужа и у жены нет «общих» денег: супруги с самого начала договариваются, кто, сколько и за что будет платить. Не стоит торопиться осуждать: в наше время, когда развод разлучает гораздо чаще, чем смерть, это может пойти на пользу и тебе.

Третий камень преткновения: привычки, отношение к еде и сама еда, все это будет для тебя новое и чужое, а порой и чуждое. Какую музыку любит твой избранник? К примеру, если он уже с утра включает тяжелый рок, а тебе по душе исключительно классика (или хочется тишины), если он хочет смотреть по телеку футбол, а в это время по другому каналу идет новый детектив, а ты к детективу неравнодушна и т.п., то тут недалеко до слез и обид и даже до развода. Конечно, это нормальные общечеловеческие конфликты, но поскольку ты едешь в «чужой дом», то приспосабливаться, скорее всего, придется именно тебе, и об этом надо подумать заранее.

Четвертое: сможешь ли ты без горечи примириться с тем, что дети твои в большой степени окажутся для тебя иностранцами, ведь они будут воспитаны в этой чужой культуре? Готова ли ты к тому великому и неизбежному труду, который понадобиться для того, чтобы сохранить близость со своими детьми и в то же время оберегать их любовь к отцу? Хватит ли у тебя на это душевных сил даже в тех обстоятельствах, если муж будет относиться к тебе, скажем, не совсем идеально?

Итак, главное, о чем необходимо себя спросить: смогу ли я с искренним уважением относиться к чужим привычками и обычаям даже тогда, когда эти привычки и обычаи, может быть, мне не нравятся? Брак с иностранцем – это немалая душевная нагрузка даже тогда, когда вас связывает любовь. По силам ли тебе этот труд?

О тех, кто выходит замуж исключительно по расчету (выйду, мол, а там разберусь, не понравится, поменяю), говорить не стоит. Это люди глубоко неблагородные, они ставят на «крапленую карту» человеческую жизнь, забывая о том, что «у этих иностранцев» тоже есть душа и ее точно так же легко ранить! Никто не имеет права использовать другого человека для достижения своих целей! Достаточно уже того, что мы волей-неволей вынуждены то и дело огорчать друг друга лишь потому, что так уж устроен мир. Так что мы должны уметь сожалеть об этом и учиться извиняться, а не создавать новую почву для новых бед.

Скажите, если мне жалко тратить денежки на женщин - значит я жадина?

Д.В.:
Каждому, и особенно тому, кто деньги зарабатывает нелегким трудом, жалко
тратить их на то, что он не считает для себя необходимым. «Тратить деньги на
женщин», однако, не всегда означает, тратить их на кого-то другого. На самом
деле мужчина тратит их на себя, то есть, на то удовольствие, которое ему
доставляет сознание собственного великодушия: ему нравится чувствовать себя
добрым, хорошим человеком, во всех отношениях, так сказать, достойным любви.
Есть немало женщин, которые тоже любят делать подарки любимым людям, к ним
отношусь и я, поэтому мне хорошо знакомо это ощущение счастья. Как правило, эти
люди испытывают огромную душевную потребность в похвале и в признании: в
радости одариваемого человека они черпают собственные новые душевные силы.


Вам, Андрей, видимо, не дано испытывать радости подобного рода, скорее всего,
ваше душевное благополучие не слишком зависит от расположения к вам других
людей. Может также быть, что вы до сих пор чувствуете себя маленьким ребенком и
поэтому вам хотелось бы не дарить, а получать подарки. Скорее всего, у вас есть
другие источники, из которых получаете ваши радости и удовольствия. Что ж,
каждому свое. Пожалуй, вам стоит смириться с тем, что думают о вас другие и
жить своей жизнью.

Вопрос:

Понимаю, мой вопрос, может быть, не совсем по теме, но все же, хотелось бы услышать ваше мнение: как вы считаете, что лучше – работать на «дядю» или пытаться делать что-то самостоятельно?

Аркадий Ф.

Д.В.:

Очень сожалею, но этот вопрос действительно относится к разряду тех, на которые однозначного ответа быть не может, поэтому начать следовало бы со слов: это зависит от того…

Так от чего это зависит это в психологическом разрезе? Прежде всего, от вашего характера и вашей, так сказать, психологической структуры.

Некоторым людям действительно очень трудно работать под чьим-то руководством: их приводит в отчаянье необходимость выполнять чьи-либо требования, отсутствие свободы и пр. Причины на то могут быть разные: враждебное отношение к чужому авторитету, неспособность к коллективному труду, слишком большой эгоизм или же достаточно высоко развитые инициативность, динамичность, любовь к свободе и т.д. С другой стороны, это может быть и большая неуверенность в себе или внутренняя стеснительность (нередко эти черты характера скрываются под маской убежденности, мне, дескать, все по плечу). Это может быть также боязнь критики: если человек слишком сильно переживает из-за любого замечания, то каждый новый конфликт становится для него маленькой или большой катастрофой.

Тогда человек начинает верить, раз он не испытывает удовлетворения, работая по найму, то он непременно сможет преуспеть в роли свободного предпринимателя.

Мы знаем, однако, как огромно число новых предпринимателей, которые терпят крах уже на первом году своей самостоятельной деятельности.

С другой стороны, есть люди, которые даже при имеющихся шансах не испытывают желания, так сказать, прыгать выше головы. Одна знакомая давно работает в большой компании и находится на таком хорошем счету, что ей предложили стать начальником отдела. Женщина, однако, отказалась взять на себя эту ответственность и связанные с нею «лишние заботы». «Да, высокая зарплата и относительная независимость, это хорошо, - сказала она, - но я не уверена, что смогу по-прежнему чувствовать себя счастливой, если взвалю на себя этот воз».

Итак, кроме горячего желания стать ни от кого независимым (или, скорее, горячего нежелания подчиняться «глупому» начальнику), необходимо не только суметь просчитать все заранее, но и здраво оценить свои силы и возможности. Нельзя забывать, что соответствующего образования мало, с самостоятельной предпринимательской деятельностью связаны грандиозные нагрузки, как физические, умственные, так и психические. По силам ли они тебе?

И еще одно: в этом деле, как ни в каком другом, необходимо горячо, всей душой любить то, что делаешь, нужна готовность посвятить этому делу жизнь. А это значит, голова твоя уже никогда не будет свободна для других дел, для увлечений и развлечений.

Так что это еще вопрос – где больше свободы. Итак, все зависит от того…