ЧАСТО ССОРЮСЬ С РОДИТЕЛЯМИ

Write a comment

• #1

  Galina (Thursday, 12 September 2013 11:39)

  Spasibo. Ochenj horoshije sovety

• #2

  psihologicheskojekafe (Monday, 07 October 2013 10:17)

  Буду очень рада, если они принесут пользу!

• #3

  Зина (Friday, 22 November 2013 21:58)

  Помогите Мне 17 Я живу с мамой И унас постоянные ссоры Она вовсём меня учит Как мне сделать то Если я чтото не так сделаю начинает ругать кричать Я начинаю плакать Она мне ты только и можешь лить слёзы Ты будеш делать так как я сказала хоть плач хоть не плач Она может и шлёпнуть меня по лицу Как это было не давно Я про плакала в подушку в сю ноч

• #4

  Зина (Friday, 22 November 2013 22:19)

  Когда Она кричит Я в слезах стою перед ней И ей на мои слёзы всеравно Кричит что я лентяйка безтыжая Если я в ответ скажу ей что нибудь разворачивается и полицу шлёпает И кричит полач ещё сильнее Ещё скажеш получеш не так по морде безтыжей своей Иш распоясалась я за тебя возьмусь ты у меня будеш бедная Как мне быть я учусь в школе Даже домой не хочиться идьти после школы знаеш прийдёт с работы снова ссора

• #5

  Зина (Friday, 22 November 2013 22:30)

  и упрёки какая я у неё дочь с безтыжей мордой Я боюсь и по лицу получать Она полная женщина 49 лет рука тяжёлая так шлёпнит изкры из глас сыпяться Вот не давно открыла мой шкаф там увидела без порядок вещи мои плохо сложены так летели мне в лицо колготки юбки холаты кофты И кричала я тебя к порядку приучу сейчасже слаживай и посмей плохо сложить звездану тебя по морде так чо век будеш помнить меня и обозвала дрянью

• #6

  Diana (Tuesday, 26 November 2013 12:41)

  Дорогая Зина, прежде всего, я Вам очень сочувствую. Ужасную историю Вы рассказали.
  Сайт у нас психологический, но в такой острой драматической ситуации, как Ваша, одним только психологическим анализом помочь невозможно. Подобные ситуации следует вначале разрешать чисто практически, и лишь после этого можно посмотреть, что за ними кроется.
  Терпеть подобное отношение к себе нельзя ни в коем случае, и даже когда речь идет о собственных родителях. Вам необходимо набраться сил и мужества, чтобы твердо заявить Вашей маме, что если она еще раз поднимет на Вас руку или оскорбит Вас вербально (словами), то Вы…
  Что Вы сделаете, это должны решить Вы сами, но помните, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя бросать угроз, которые вы не готовы выполнить.
  Какие у Вас есть возможности?
  Уйти из дому? Куда? У Вас есть, куда уйти?
  Наверняка там, где вы живете, есть ювенальный суд (суд, который занимается детьми и подростками). Пойдите туда и поговорите с работниками суда, послушайте, что они Вам посоветуют. Может быть, они найдут для Вас место в интернате, где Вы спокойно могли бы сосредоточиться на учебе, чтобы достойно закончить школу и потом поступить учиться профессии, которую Вы выберете.
  Пусть они вызовут Вашу маму и поговорят с нею.
  Главное – не стесняйтесь это сделать. И ничего не бойтесь!!!! Хуже, чем есть, уже не будет.
  Ведь Ваша мама не стыдиться поднимать на Вас руку, так не стыдитесь и Вы защищать себя!
  Первый и главный человек, за благополучие которого Вы отвечаете, это Вы сами! Вы в ответе перед самой собой и перед Творцом за свое собственное счастье. Вы должны учиться заботиться о себе и о своем душевном благополучии.
  Родители отвечают за благополучие своих детей не только в моральном плане, они несут за них ответственность также и перед законом.
  Не дожидайтесь, когда Ваша мама станет в очередной раз Вас поносить, подойдите к ней сами, посмотрите ей бесстрашно прямо в лицо и скажите тихим голосом, вложив в него всю силу накопившейся в Вас ненависти, чтобы она никогда больше не смела поднимать на Вас голос или руку.
  Отдайте себе отчет в том, что в Вас этой ненависти за все годы унижений накопилось много. Не бойтесь это показать!!!!! И это неважно, как отреагирует Ваша мама: что бы она ни сделала в ответ, постарайтесь не допустить в себе появления чувства вины. Мама наверняка будет пытаться заставить Вас почувствовать себя виноватой. Так поступает большинство взрослых. Но это не Вы, это Ваша мама виновата перед Вами.
  Беда даже не в этой ненависти (которая имеет право быть – как ответ на унижения), беда в том, что ненависть смешивается в Вас с любовью. Не любить наших родителей мы не можем, и даже тогда, когда нам приходится терпеть обиды и унижения.
  Отдайте себе отчет также в том, что за действиями Вашей мамы стоит та же ненависть. Может быть и она смешана с любовью, но это ничего не меняет в том, что поведение Вашей матери в высшей степени предосудительно и беззаконно.
  
  У меня сложилось впечатление, что Вы живете вдвоем с Вашей мамой. Вполне возможно, что в том, что у нее «не сложилась жизнь», она сознательно или бессознательно винит Вас или Ваше появление на свет. В России, в народе, так считается, что если женщина не замужем, то это значит, что у нее «не сложилась жизнь».
  А между тем, Ваша мама не понимает главного: Вы – это самое лучшее, что у нее есть в жизни.
  Дети - от Бога. А это значит, что родители несут ответственность перед Богом за этот драгоценный дар. Если Ваша мама этого не понимает, то она совершает великий грех.
  Слишком часто родители упрекают в неблагодарности своих детей, не думая о том, что сами они слишком часто бывают чудовищно неблагодарны по отношению к своим детям.
  Неблагодарны они также и отношению к той Великой Силе, к Господу Богу, который доверил им ребенка, этот живой росток, дороже которого ничего нет на этой Земле.
  

• #7

  Кристина (Monday, 27 October 2014 17:05)

  Здравствуйте, Диана, прошу вас разобрать мою ситуацию: мне 21 год я уже год живу с молодым человеком, мы любим друг друга, живём в городе, в котором в основном моряки зарабатывают, но ни он, ни я не хотим, чтобы он ушел в море. Мой папа оплачивает мою учебу, постоянно меня учит и доказывает, что моряк- это единственный выход заработать, чтобы я парня заставляла.А парень работает , мастер на все руки, и сварщик и мебельщик. Я ругаюсь с папой, хочу,чтобы он не влезал в отношения наши, а потом себя ем, что не могу не реагировать на его поучения и молчать.

• #8

  Diana (Monday, 27 October 2014 23:32)

  Дорогая Кристина, попробуем разобраться, о чем здесь может идти речь.
  Прежде всего, нужно знать, что отцы ревнуют своих дочерей, и это чувство часто бывает очень сильным, но хуже всего то, что отец не в состоянии распознать, что говорит в нем ревность, поэтому он начинает искать изъяны в любимом человеке своей дочери («он мало зарабатывает»), или желает «отправить его в дальнее плаванье». Тем более, что вы, если я правильно поняла, пока официально не женаты, так что, мало что…
  Но если Вы открыто скажете об этом Вашему отцу, не удивляйтесь, если он закричит, что Вы говорите глупости, ведь, скорее всего, он сам не отдает себе отчета в этих своих чувствах.
  Вы зависите от Вашего отца, поэтому вам трудно ему противостоять. Но сделать это следует – мягко и со всей твердостью. Как именно, тут я Вам не советчик, вы лучше знаете характер Вашего отца и ваши с ним отношения. Иногда действенным бывает прямое «нападение», но чаще помогают ласка и хорошая хитрость («папочка, папочка, я тебя очень люблю, ну, почему ты не хочешь, чтобы я была счастлива!» и т.д.) Ласковые лисички всегда имеют от жизни больше, чем честные и прямые девочки.
  Теперь о главном. Если вы действительно любите этого человека, вы не должны допустить никакого плаванья, потому как деньги, которые он там заработает, станут ценой вашей разрушенной любви.
  Подумайте сами, что такое - это плаванье. Даже для тех, кто чувствует в себе огромную любовь к морю, а уж для тех, кто, как ваш друг, не очень-то горит желанием уходить в море, это станет настоящим наказанием. Он будет страдать каждый день, каждый час, одинокий, лишенный семьи, тепла, друзей, без любви, без секса (или с извращенным сексом), без любимого дела, и проклинать тот час, когда согласился на ваши уговоры. А это означает, он станет постепенно тайно или даже открыто ненавидеть вашу семью и вас, потому что это вы заставили его неделями или даже месяцами болтаться вдали от берегов. Потому что деньги вам важнее счастья. И он будет проклинать вашу «жадность». Мало того, он неизбежно будет подозревать вас в изменах, и это будет разжигать его ненависть. Не случайно у моряков так редко бывают хорошие семьи.
  Это то, что касается его. Что же касается вас, то и вы будете страдать без него, оставшись одна, без любимого, без его помощи, без его любви (и секса, а он чрезвычайно важен в вашем молодом возрасте), короче, вы будете чувствовать себя несчастной и думать о том, что жизнь проходит мимо. И вы тоже будете спрашивать себя, как он там развлекается в портах, где на моряков вешаются продажные девицы. Впрочем, нельзя упрекать их, если после длительной болтанки по чужим морям, ему захочется просто ощутить рядом другое (женское) человеческое тело.
  Да и вам в вашем одиночестве тоже когда-нибудь захочется того же, и вы согласитесь встретиться… Измена, даже одна единственная и тайная, способна разрушить отношения.
  Итак, Кристина, если вы не желаете потерять любовь если вам дорого ваше счастье, поищите другие возможности. Деньги, безусловно, важны, бедность никого не делает счастливым, но плаванье – это слишком ненадежный способ поправить материальное положение, верьте мне, цена этих денег может оказаться слишком высокой.
  

• #9

  Настя (Monday, 10 November 2014 20:06)

  Анастасия - ноября 10, 2014 в 21:58
  Здравствуйте.Меня зовут Настя, мне 21 год.Я студент 3 курса, на очке.Моя проблема возникла задолго до поступления.Мои родители были категорически против чтобы я поступала после школы куда-либо.С деньгами все у нас в семье в порядке.Отец предприниматель.Он хотел чтобы я сразу тоже стала предпринимателем в какой-нибудь стези, якобы он поможет всем.В свои 18 я понимала, что я слишком маленькая,раньше из дома нос и не высовывала,книжки взахлеб читала, подруг как таковых, связи с частыми переездами, не было.Я прекрасно видела, как он работает 24 часа в сутки, постоянно нервный…Меня такая судьба не устраивала, и сейчас не устраивает.Я не хотела становиться предпринимателем, просто не видела себя им.В общем я поступила в институт, учусь, и с каждым годом становится все труднее жить.Родители перестали давать деньги после поступления.Что институт — это важно, перестала доказывать уже на 2 курсе — бесконечные ссоры, истерики…
  Учебу оплачиваю сама.Живу у родителей, помогаю по хозяйству.
  Тему учебы не затрагиваю — нет конфликтов, казалось бы…Но родители начали придираться ко всему, что я делаю.Это делаю не так, то не так.Помогаю им-говорят что я совсем не помогаю.Грызут меня, докапываясь до моей совести, что я на их содержании, и что они в мои годы жили отдельно от родителей, работали на полную силу, и ребенок уже был.Я сейчас учусь и подрабатываю на неполный день.Сил практически не остается.Постоянный недосып, депрессия, личная жизнь не складывается.А жить отдельно от них пока не получается.Что мне делать — не знаю…

• #10

  Diana (Tuesday, 11 November 2014 10:07)

  Дорогая Настя!
  Прежде всего, хочу выразить Вам мое сочувствие. Что же касается Ваших родителей, то так и хочется спросить, а родные ли они вам? Ведь у них есть все основания гордиться такой дочерью.
  Но суть сейчас не в них, а в Вас и в Вашей очень непростой ситуации. Возможно ли из нее выбраться? Похоже, нет. Хорошим выходом было бы – уйти из дому. Но вряд ли вы сможете платить за квартиру, за учебу и содержать себя на собственный заработок, кроме того, молодой женщине необходимо более-менее хорошо выглядеть, а все это тоже расходы. Что из этого следует? А то, что Вам очевидно до окончания университета придется оставаться под крышей Ваших родителей. И это Ваша объективная жизненная ситуация. (Ах да, не забывайте, что с чисто юридической точки зрения, закон на Вашей стороне: родители обязаны заботиться о детях, пока они закончат учебу). А что делать с ситуациями, которые не позволяют себя изменить? К ним надо приспосабливаться. Вот и у Вас нет иного выхода. Конечно, платить за это приходится своим хорошим самочувствием, а человеку так необходимо чувствовать себя защищенным!
  Но я восхищаюсь Вами и Вашей решимостью отстоять собственное Я. Не у многих на это хватило бы духу. Несмотря на свою молодость, Вы не просто поняли, что предпринимательство – не Ваш удел (несмотря на те материальные блага, которые оно сулит, и тот сумасшедший дом поклонения повальному предпринимательству, в который превратилась Россия, создавшая себе нового кумира), а главное, Вы - мужественный человек, вы отстаиваете свое решение! Так держать, капитан! И раз уж Вы решили стать капитаном собственной жизни, то вся ответственность за Ваш жизненный корабль лежит теперь на Вас, и Вы не имеете права отступить.
  Это психологически очень важно, не отрицать факты, а отдать себе отчет в том, что жертвовать приходится любовью, привязанностью, хорошим отношением самых близких, самых любимых Вами людей. Но поверьте моему жизненному опыту, ваша ситуация заставляет засомневаться в том, Ваши родители были бы Вами довольны, даже если бы Вы решили все делать так, как они захотят. Безусловно, они верят в то, что желают Вам лучшего, но как часто родители (да и вообще другие люди) свято (или тупо?) верят в то, что они лучше тебя знают, что именно для тебя хорошо! Поэтому очень важно, не идти ни у кого на поводу.
  Отдайте себе отчет в том, что родители Ваши Вас не понимают, что они не стоят на Вашей стороне, и что это очень, очень, очень печально. Поплачьте над этой бедой, а затем утрите слезы, и марш на капитанский мостик!
  Я знаю семью, в которой отец отказался от детей, лишил их любви и наследства, потому что те не пожелали «продолжать его дело», но сыновей это не смутило, они пошли своим путем, наплевав на отцовскую фабрику и выбрав себе те профессии, к которым у них лежала душа. Денег у них меньше, но они счастливы, и сами они стали прекрасными отцами, во всем поддерживающими своих детей. И все это потому что в свое время у них хватило мужества «проголосовать» за собственную жизнь, вместо того, чтобы влачить жалкое существование в той смирительной рубашке, которую желал надеть на них их отец.
  Я знаю девочку (в Берлине), которая в четырнадцать лет ушла из дому (от хорошей жизни, согласитесь, не уходят!), ушла на улицу, и тем не менее, бомжуя, умудрилась получить аттестат зрелости и приобрести профессию.
  Настя, запомните хорошо то, что я Вам сейчас скажу: в первую очередь человек отвечает за свое собственное счастье, а потом уже за счастье своих близких.
  Если бы, скажем, Ваши родители были бы тяжело больны, и у вас не было бы денег на лекарства, я не сомневаюсь, что вы приложили бы все силы, чтобы заработать денег, вы нежно за ними ухаживали бы, если бы им нужна была Ваша помощь, потому что Вы – хороший человек.
  И именно потому, что Вы хороший, стойкий, мужественный человек, Вы не позволяете им сделать из себя рабыню их фирмы.
  Я горжусь Вами, Вы замечательная девочка. Желаю Вам выстоять эту борьбу за собственное счастье.
  Очень хотелось бы знать, как будет развиваться Ваша дальнейшая жизнь. Знайте, я на Вашей стороне. И не только я, у Вас много единомышленников.
  

• #11

  Алексей (Wednesday, 12 November 2014 20:41)

  Здравствуйте, меня зовут Леша,мне 17, я очень часто ссорюсь со своими родителями. Каждый раз какая-нибудь новая причина.Одной из проблем есть то,что у меня есть родная сестра(тоже 17 лет),с которой мы живем,так вот они постоянно упрекают меня,что мол вон какая у тебя сестра умная,хоршая не ругается с нами,делает как мы скажем,вся из себя,а я такое ощущение что приемный,да могу ответить то,что думаю,отстою свою точку зрения...естественно начинаю врать родителям(ибо запрещают все),становится еще хуже потому что узнают правду...это продолжается уже 2 года и они постоянно грозятся,что как мне будет 18 они меня выгонят....нет,я не скажу,что они плохие родители,я сыт,одет,вроде все есть,но вот в общении вообще не складывается ...я не знаю как с ними общаться,ме уже не верят и...
  Блин,я уже и из дома

• #12

  Алексей (Wednesday, 12 November 2014 20:43)

  *уходил,так они перепугались,все вроде наладилось,а со временем все по прежнему стало...что делать?

• #13

  Diana (Thursday, 13 November 2014 09:44)

  Дорогой Алеша!
  Скажите, а Вы не пытались поговорить с Вашими родителями вот так, как Вы заговорили сейчас со мной?
  Конечно, здесь все зависит не только от Вас, но и от того, сумеют ли родители Вас выслушать и понять. Результатом может стать либо новое разочарование, либо все же – хотя бы частичный – успех, поэтому стоит рискнуть. Если Вы не чувствуете в себе сил для разговора, вы можете написать или записать на аудио все, что Вам хотелось бы им сказать,
  Ваша ситуация объективно непроста. Нет смысла искать правых и виноватых, лучше давайте посмотрим, что именно здесь происходит.
  У Вас переходный возраст (все эти конфликты начались не вчера), а Ваша жизненная ситуация такова, что помощи Вам ждать не приходится, а это значит, что переходный возраст грозит затянуться. Все знают, что переходный возраст – пора очень сложная, но, во-первых, мало кто знает, почему и в чем именно она сложная, а главное, что сложна она не только для детей, но и для родителей: они в это время тоже переживают перелом, хотя и не отдают себе в этом отчета, ведь они буквально не узнают своего ребенка, перед ними вдруг совсем не тот человек, которого они знали и любили до сих пор, и им кажется, что это новое существо умышленно ставит себе задачей приводить их в отчаянье, что оно их больше не любит, и именно поэтому совершает все эти пугающие их поступки. Сознательно им, конечно же, хотелось бы видеть своего ребенка самостоятельным, независимым, способным принимать собственные решения, но бессознательно они изо всех сил пытаются сохранить в Вас того зависимого и послушного ребенка, которого они так любят до сих пор. Они просто не понимают, что всему свое время, и всему когда-то приходит конец, и что жизнь состоит расставаний, а это значит, что давно пришла пора попрощаться с тем ребенком и, скрепив сердце, придти на помощь этому новому, им едва ли знакомому взрослеющему существу.
  И еще одно. Им мешает Вас понять – не удивляйтесь – их чувство ответственности. Им постоянно кажется, что своими поступками Вы то и дело подвергаете себя опасности (часто это так и есть, подростки часто совершают рискованные поступки, и это часть процесса взросления), и они приходят в отчаянье оттого, что не могут Вас защитить от Вас самого. Тогда они Вас ругают, им кажется что именно так они заставят Вас одуматься («В конце концов не хвалить же его за это!»).
  А каково в этой ситуации Вам? Вам и того хуже. Во-первых, игра гормонов в подростковом организме порой заставляет человека почти что «сходить с ума», он сам не понимает, что с ним происходит, настроение его то и дело меняется, то ему хочется быть маленьким, и чтобы его приласкали, погладили, защитили и пожалели, а в другой момент эта преувеличенная забота со стороны старших приводит его в ярость, ведь она сковывает его свободу, не позволяет стать взрослым, стать мужчиной. И так далее. С одной стороны, Вы страстно желаете сохранить любовь родителей, а с другой эта любовь душит Вас. «Пожалуйста, пожалуйста, отпустите меня на волю, но не дайте мне погибнуть!», вот о чем бессознательно молит подросток, но, к сожалению, мало кто слышит его голос. Много ли есть на свете родителей, у которых достаточно мужества, чтобы предоставить ребенку возможность взрослеть, чтобы терпеть его часто не очень понятные и не очень приятные и даже пугающие поступки, и в то же время держать наготове развернутой страховочную сеть, чтобы не позволить своего «гимнасту» погибнуть в случае падения? Очень мало! Но не забывайте, Ваши родители тоже не сами сделали себя такими, какие они есть, они – продукт того воспитания, которому подвергались сами. .
  Так что же делать? Здесь я не могу подробнее поговорить с Вами и с Вашими родителями на эту тему, поэтому я сейчас специально для Вас опубликовала на этом сайте главу о переходном возрасте из моей книги «Чувства и воспитание. Воспитание чувств» (http://psihologicheskojekafe.jimdo.com/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8/?logout=1)
  Прочтите ее обязательно и хорошо было бы, если Ваши родители тоже ее прочли.
  И еще один совет: попробуйте все же поговорить с родителями (кто-то же должен начать первым), прежде всего, скажите им, что Вы их очень любите, но им необходимо хотя бы в какой-то степени смириться с тем, что Вы давно уже не ребенок, и что это совсем не так плохо, как, может быть им это кажется.
  
  Что же касается Вашей сестры, то, поверьте, ей наверняка не намного легче, чем Вам. Тот факт, что девочки легче приспосабливаются к требованиям окружающей среды, еще ничего не говорит об их душевном состоянии. Покорный характер еще никого не сделал счастливым.
  Спросите себя, какими Вам бы хотелось видеть Ваших будущих детей: покорными или умеющими за себя постоять?
  Спросите об этом же Ваших родителей.
  
  

• #14

  Алексей (Thursday, 13 November 2014 11:26)

  Да уже разговаривали и не раз...толку никакого,проходит определенный период времени(когда все спокойно) и начинается опять.Про сестру я сказал,ибо постоянно ставят ее в пример,хотя я на самом деле же знаю,что она не такая хорошая.И когда начинаешь говорить, что вот я такой человек,принимайте каким я есть,они говорят что воспитывали нас одинаково,один ребенок получился нормальным,второй-нет...что вся проблема во мне, что только я вовсем виноват, но я не пойму,я не хочу с ними ссориться, просто не всегда делаю так,как скажут...знаю,что переходный возраст,сам жду когда это закончится, обязательно прочитаю то,что вы дали мне.
  И все было бы ладно,они и так знают,что это переходный возраст,и говорят,у сестры твоей нет таких проблем,а ты вот такой,блабла абуза на шее...тоесть они на нее смотрят и думают,что должно быть именно так(тоесть должен себя так вести). И еще одно,папа мой -спокойный тихий,он почти не спорит и не вмешеваеться,все исходит от матери...

• #15

  Diana (Thursday, 13 November 2014 12:10)

  Алеша, подобные вещи происходят во многих семьях.
  Бывают ситуации в жизни, которые не позволяют себя изменить, а это значит, к ним надо приспосабливаться. У каждого на этот случай свои стратегии.
  Вот о чем я сейчас подумала, вполне возможно, что мама Ваша бессознательно ревнует Вас к Вашей новой уже почти взрослой жизни, ведь Вы больше не принадлежите ей безраздельно, как принадлежит матери маленький ребенок, и ей это очень трудно пережить. Плохо не это само по себе (через это проходят все матери), а то, что она не отдает себе в этом отчета. Попробуйте уверить ее в том, что если Вы и совершаете поступки, которые могут ей не нравится, но Вы по-прежнему очень сильно ее любите, ведь она Ваша мать, самый близкий человек, и будет очень жаль, если Ваши отношения вконец испортятся (бывает и такое).
  Попробуйте (если получиться) в ответ на ее очередную критику просто подйти к ней и поцеловать ее со словами: «Ма, хоть ты и злючка, все равно я тебя люблю!». Или что-то в этом роде.
  Попробуйте однажды (если у Вас это, конечно, получиться), например, на протяжении целого дня или лучше, двух-трех дней поиграть с нею в совсем маленького мальчика, поддакивайте ей, говорите нежным голосочком, а потом спросите, неужели ей действительно хотелось бы, чтобы бы ее почти взрослый сын оставался вот таким зависимым ребенком. Вашей маме просто необходимо открыть глаза на совершенно очевидные вещи. Заставьте ее, как минимум, прочитать эту мою статью, которую я Вам рекомендовала, в ней много полезного для каждого родителя.
  Вот еще о чем я думаю. Как же ребенку или подростку действует на нервы, когда ему постоянно ставят кого-то в пример, и тем, не менее, вырастая, этот ребенок повторяет ошибки своих воспитателей. Признаюсь откровенно, я, например, всю жизнь испытываю неприязнь к одной из моих двоюродных сестер именно потому, что мне ее то и дело ставили в пример. То же самое может произойти и с Вами, вы с сестрой станете на всю жизнь стать чужими людьми, вместо того, чтобы стать друзьями.
  

• #16

  Даша (Thursday, 20 November 2014 19:28)

  Здравствуйте, меня зовут Эмма.
  Я очень часто ссорюсь с рожителями.
  Они всегда кричат на меня из-за того что я прихожу со школы и не иду сразу учить уроки, а ложусь полежать, отдохнуть, когда я начинаю говорить, что я очень устала в школе они не хотят меня слушать.
  Они никогда не интересуются моей жизнью, что у меня в душе, а мне этого очень не хватает, не хватает того, что другие девочки-подруги могут поделиться со своей мамой об всём, разговаривают о мальчиках и о проблемах с друзьями, а моя мама никогда не интересуется есть ли у меня мальчик который мне симпотичен, она не может со мной об этом поговоить. Однажды с горяча я скзала, что она совсем не интересуется моей жизнью, так она мне сказала, что она достаточно много у меня спрашивает, о учёбе и тд, она считает, что этого достаточно, но она не понимает, что мне не достаточно!
  У меня вошло в норму каждый день плакать, а когда я попросила у них сводить меня к психологу, чтобы выговориться, они говорят, что это беспоолезная трата денег, которые они зарабатывают, а я не умею их ценить.
  Мне не хватает свободы, постояно увозят на дачу часов в 18, а в это время все только лишь выходят погулять и зовут меня, даже тебе мальчики, а так как я не хожу у меня никогда не было парня, хотя мне очень этого хочется, Потому что у всех моих подруг есть кто-то, а у меня нет, а может дело и во мне? Не знаю! Помогите мне! Я запуталась

• #17

  Эмма (Thursday, 20 November 2014 19:29)

  мне 16

• #18

  Диана (Saturday, 22 November 2014 14:55)

  Дорогая Эмма
  Прежде всего, повторюсь, все подростки ссорятся с родителями, и это нормально. Ребенок взрослеет, у него появляются новые проблемы, а родители, со своей стороны, не желая в эти проблемы вникать или чувствуя себя бессильными перед лицом этих проблем, упрекают его в недостаточности самостоятельности (что может выражаться в требовании хороших успехов в школе и пр.), но в то же время тормозят развитие в нем самостоятельности, требуя беспрекословного послушания или подчинения (например, увозят на дачу, изолируют от друзей). Часто это происходит от неосознанного чувства ревности или из-за страха, как бы ребенок не попал в какую-нибудь не ту компанию и т.д.
  Твои родители, конечно же, любят тебя, но как часто любовь принимает такие формы, которые мало отличаются от неприязни!
  Утешит ли тебя, если ты услышишь, что эти проблемы в той или иной степени переживают если не все, то очень и очень многие подростки? Думаю, если и утешит, то не очень сильно, но это, как минимум, поможет тебе не чувствовать себя печальным исключением из правил. Поверь далеко не у всех твоих подружек такие мамы, которые, всегда имеют желание и время их выслушивать, что-то советовать, и особенно, если эти мамы работают, а домашнее хозяйство отнимает последние крупицы времени и сил.
  Я очень хорошо понимаю твою боль. Из всего видно, что маму свою ты очень любишь, и тебе хотелось бы видеть в ней хорошего друга. Возможно, в раннем детстве так оно и было, возможно, тогда мама уделяла тебе гораздо больше внимания, и ты тоскуешь по тем счастливым временам. Но как вернуть прошлое?
  Мы растем, мы изменяемся. Ты взрослеешь, тебе хочется быть самостоятельной и в то же время тебе необходимо, чтобы мама-друг стояла на твоей стороне, чтобы в случае необходимости она протянула руку, поддержала.
  У тебя большая потребность в лучшей подруге, которой у тебя, очевидно нет. Тебе необходим старший друг. Без такого друга ты чувствуешь себя потерянной в этом и жестоком большом мире.
  К сожалению, так получилось, так сложились обстоятельства. (Родители наши тоже не сами сделали себя такими, какие они есть).
  Вот что я тебе скажу: если обстоятельства не позволяют себя изменить, к ним необходимо приспосабливаться. Перед тобой стоит важнейшая задача твоей жизни: тебе необходимо научиться опираться на саму себя и помнить, что самый твой близкий друг – это ты сама. Тебе необходимо научиться отстаивать свои интересы. Сложна эта задача тем, что бороться тебе приходится не с чужими людьми (с котором можно не очень-то считаться), а с горячо любимыми родными, которые тебя любят. А это значит, ты должна найти способ своей борьбы, такой способ, который в определенной степени щадил бы тебя, твоих близких и ваши отношения. Ничего более конкретного я тебе посоветовать не могу, твоей жизни и ваших отношений я не знаю, поэтому тут ты сама лучший эксперт. Согласись, ссорятся обычно люди не для того, чтобы окончательно рассориться, а потому что таким образом они пытаются восстановить хорошие отношения (с какой стати ты стала бы ссориться с абсолютно чужим тебе человеком, ему ты просто показала бы спину). Не так ли?
  Попробуй спокойно поговорить с родителями. Конечно, поговорить можно лишь с теми людьми, которые готовы тебя выслушать и пойти тебе навстречу. Тем не менее, кто знает, если тебе удастся найти подходящий тон, может, и они сменят свое отношение.
  Главная твоя беда в том, что ты очень одинока. Тебе нужна была бы близкая подруга, с которой можно было бы говорить обо всем. Ты уже давно в том возрасте, когда центр твоих интересов перемещаться из семьи на несемейные отношения, ты на пути к тому, чтобы начать строить свою собственную жизнь.
  Общение с подругами тоже требует времени, а если родители не отпускают тебя от себя ни на шаг, то задача эта так же сложна, как и задача найти хорошего парня.
  Страхи твоих родителей можно понять, ведь этот внешний мир становится все более жестоким и опасностей в нем гораздо больше, чем было во времена молодости твоих родителей, отсюда и их гипертрофированная потребность тебя защитить. Но они должны, они обязаны пойти на этот риск, иного выхода у них нет, нельзя же взрослую дочь до конца жизни держать на положении ребенка!
  А к психологу они не хотят тебя посылать, скорее всего, из ревности и из страха за свой авторитет.
  (Окончание читай дальше)
  
  
  
  

• #19

  Диана (Saturday, 22 November 2014 14:55)

  (Окончание ответа для Эммы)
  А пробовала ли ты вести дневник? Дневник мог бы стать своего рода близким другом, но лишь при условии, если ты выработаешь в себе мужество рассказывать ему откровенно абсолютно все, и даже такие вещи, о которых тебе, может быть, неловко, страшно или стыдно говорить (только тогда это имеет смысл). Дневник принципиально играет важную психотерапевтическую роль. Есть люди, которые не могут писать просто так, как бы в пустоту, тогда они пишут что-то вроде писем другу – воображаемому или, может, реальному, тем не менее, их не отправляя. Каждый человек вырабатывает те стратегии, которые ему больше всего подходят. У меня есть знакомые, которые пишут дневники, обращаясь к себе самой, это письма к себе. И это очень помогает восстановлению душевного здоровья, потому что это то пространство, в котором ты имеешь полное право быть эгоисткой. Другие мои знакомые ведут блоги в сети, чаще всего анонимно, потому что так легче побороть чувство неловкости. Но при этом способе самовыражения надо смириться с тем, что, может быть, не все отклики на твои посты будут тебя радовать.
  Но главное, надо отдавать себе отчет в том, блог не может заменить живого общения. Поэтому тебе не остается ничего иного, как вырабатывать в себе твердость, вырабатывать характер, уметь противостоять требованиям или ожиданиям других людей, в данном случае родителей, и даже если ты этих людей очень любишь.
  Твердый характер, он ведь способен проявлять себя по-разному. Это вполне возможно - оставаться мягкой в общении, но твердой в отстаивании своих интересов.
  Может быть, все это не то, что ты ожидала от меня услышать, но поверь, никакого рецепта я тебе выписать не могу, потому что нет такого лекарства, которое одним приемом помогло бы изменить все то, что тебе в твоей жизни не нравится. Если кто-то пообещает тебе такой рецепт, знай, что этот человек лжет.
  Твои проблемы в состоянии решить ты одна. Это очень трудно, и это требует много сил и времени, не рассчитывая не мгновенный результат, большой путь преодолевается маленькими шагами, главное, это настойчиво добиваться цели. И знай, я на твоей стороне.
  
  
  
  

• #20

  Эмма (Saturday, 22 November 2014 17:02)

  Спасибо Вам большое, я очень многое для себя поняла, но единстенная ваша ошибка это про лучшую подругу, она у меня есть и я её очень люблю мы дружим уже 4 года, а дневник я веду, да, но это не совем мне помогает, потому что я чувствую, что мне нужна отдача, совет, а туда я просто выговариваюсь, но иногда это сильно помогает! Спасибо вам большое ещё раз!

• #21

  Diana (Saturday, 22 November 2014 19:04)

  Ну вот видишь, Эмма, оказывается у тебя и подруга есть, и дневник тебе помогает. Я очень рада за тебя. Жизнь очень непростая штука, нам всем нужно много мужества, чтобы выживать душой. Будь смелее и настойчивее отстаивай себя.

• #22

  Диана м. (Monday, 24 November 2014 15:16)

  У меня так часто стали происходить с мамой ссоры что я становлюсь психованой .я каждый день плачу в теалете .говорю что больше нибуду с ней разговаривать,уйду из дома ,а потом иду к ней и громко рыдаю !:'(
  Помогите. Мне пожалуйста

• #23

  Diana Wiedra (Monday, 24 November 2014 16:08)

  Дорогая моя тезка!
  Я не знаю, как тебе помочь, пока та не расскажешь мне подробнее, как, отчего, по каким поводам происходят ссоры и как реагирует на них твоя мама. Ведь ссора ссоре рознь. Кроме того, мне важно знать, сколько тебе лет и из скольки человек состоит ваша семья. Не стесняйся, расскажи мне побольше подробностей.

• #24

  Марина. (Thursday, 11 December 2014 20:23)

  Я очень часто ссорюсь с мамой (мне 12 лет). У меня очень сложный характер. Я упёртая, эмоциональная и ничего с этим поделать не могу! Ссоры обычно происходят из за пустяков( я както не таким тоном скажу, не такое выражения лица у меня(так говорит моя мама)). Но при этом она сама меня сначало обижает, но не сознательно конечно. Просто мне бывает очень обидно. Когда мы с мамой ссоримся я не очень долго на нею злюсь. Большую половину времени я злюсь на себя. Потому что эти ссоры в основном происходят по моей глупости и вине. Когда я прихожу к ней и извиняюсь, она начинает ругать меня ,что такая история повторяется каждый день. И в итоге миримся мы только когда я прихожу извиняться раз в 4-5. А если не прихожу извиняться потому что знаю что всё будет как всегда, она обижается ещё больше на то, что я не пришла мириться. Получаеться замкнутый круг. Что делать с моим характером я не знаю, но по другому у меня не получается. Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю, что мне делать.

• #25

  Diana (Friday, 12 December 2014 12:08)

  Дорогая Марина, у меня сердце разрывается читать твои строки.
  Тебе 12 лет, ты еще ребенок, но твое взросление уже началось, а это означает, что в тебе все ломается, как и во всех детях твоего возраста. Прежде всего, твой организм начинает перестраиваться, а это значит, в нем происходят гормональные бури, и справиться с этим совсем нелегко, отсюда и повышенная возбудимость. Тебе нужна помощь, а не критика. Да, ты эмоциональная, и в твоем возрасте это совершенно нормально, было бы хуже, если бы ты была замкнутая, замкнутым людям помочь вообще невозможно, ведь они уже не просят о помощи, потому что перестали в нее верить.
  Ты говоришь, что ты «упертая», но я употребила бы другое слово, думаю, ты имеешь в виду, что в тебе есть сила и желание настоять на своем. На мой взгляд, это замечательная черта. Я часто спрашиваю родителей, какими бы им хотелось видеть своих детей в будущем. Как правило, они отвечают: добрыми, умными, смелыми, умеющими настоять на своем. Но как же часто родители применяют к своим детям те способы воспитания, которые как раз убивают развитие этих способностей. Как может человек вырасти добрым, если сам он доброты видел мало, или совсем ее не видел? Как может он стать сильным, если от него требуют лишь беспрекословного подчинения, если у него отнимают право на собственные чувства, собственное горе и собственное счастье!? Как он вообще может вырасти психически взрослым человеком, если его родители по отношению к нему ведут себя, как дети, как обидчивые маленькие дети? А главное – это отсутствие в них уважения к собственному ребенку и к детям вообще.
  Это естественно, что в тебе закипает обида, когда мама отчитывает тебя за «не такое» выражение лица или «не такой» тон. Твой тон и твое выражение лица – это зеркало того, что происходит у тебя внутри, это – вся ты, это то, что тебя мучает. Тебе так хотелось бы, чтобы мама, вместо того, чтобы критиковать тебя, спросила по-человечески: «Что с тобой дочка? Ты чем-то удручена?». Но мама не спрашивает! Вместо этого она принимает твое выражение лица на свой счет, она воспринимает его, как личную обиду, и это страшная беда.
  Почему, собственно, она это делает?
  Сейчас я тебе скажу что-то, но пойми меня правильно, я ни в коем случае не хочу твою маму осуждать или критиковать, я просто хочу, чтобы мы вместе посмотрели, какие чувства руководят ею. (Окончание ниже)
  

• #26

  Diana (Friday, 12 December 2014 12:10)

  (Окончание предыдущей записи)
  У меня создалось впечатление, что живете вы с мамой вдвоем, что папа с вами не живет. Я права? Или, может быть, он живет с вами под одной крышей, но настолько далек от семьи, что его практически нет, и вы с мамой, по сути, предоставлены самим себе (такое тоже бывает). Так вот, твоей мамой руководит страх. Ты у нее – единственный по-настоящему близкий человек, и она очень боится потерять твою любовь. Но как же часто некоторые люди любовь проявляют в таких формах, которые слишком легко бывает спутать с ненавистью! Похоже, характер у твоей мамы тоже, как ты говоришь, «эмоциональный и упертый», она сама ведет себя, как маленькая девочка, которой необходимо, чтобы ее уговаривали, поэтому она и прощает тебя только с четвертой попытки извинения. Таким образом, она получает доказательства твоей любви и своей власти.
  Ребенку нужны психологически взрослые родители, но как же часто родители по отношению к детям сами ведет себя, как дети! Твоя мама словно сомневается в том, что это она старшая, и что власть в ее руках. И она совершенно не понимает, что, внушая тебе чувство вины, она отнимает у тебя силу характера. Ты боишься ее потерять, боишься потерять ее любовь, поэтому ты и идешь по нескольку раз извиняться. Тобой, бедная моя девочка, тоже руководит страх.
  
  Быть может, твоя мама просто несчастна оттого, что она одна, что у нее нет друга, на которого она могла бы положиться и разделить с ним свои тяготы. Но тебе-то от этого не легче. Тебе тоже нужен близкий, надежный человек, который тебя понимал бы тебя, и на которого ты могла положиться. А главное, с которого ты могла бы брать пример.
  
  Честно сказать, я не знаю, как вам помочь. Дай твоей маме прочитать эти строки. Мне очень хотелось бы, чтобы твоя мам знала, что время, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, без всяких «но», уже на исходе, и если она не попытается понять тебя и осознать, наконец, то, что из вас двоих взрослая – она, ждут вас в будущем окончательно испорченные отношения. Сейчас еще можно что-то поправить (и сделать это можно только любовью, которая проявляет себя как любовь, а не как борьба за власть), но пройдет еще немного времени и сердце твое – сегодня все еще полное любви и отчаянья – окаменеет или изойдет слезами.
  А мне так хотелось бы, чтобы ты была счастлива, чтобы ты сохранила способность проявлять эмоции и чтобы ты выросла сильным, упорным человеком, способным довиваться поставленных целей.
  К сожалению, ничего, кроме этих слов я дать тебе не могу.
  Но слова… Мой опыт говорит, что и в них часто заключается огромная сила.
  Похоже, моя девочка, в настоящий момент единственный человек, на которого ты можешь положиться – это ты сама. Так будь же другом самой себе! Когда тебя плохо, спрашивай себя, а как ты поступила бы в этой ситуации, если бы ты была мамой той девочки, которая сейчас ты, и поступай так. Люби в себе эту обиженную маленькую девочку, ведь, похоже, кроме тебя защитить ее некому. Находи силы в самой себе.
  

• #27

  Алла (Monday, 05 January 2015 19:13)

  Здравствуйте! Мне 17 лет. Я очень часто стала ссориться с мамой. Ссоры происходят на пустом месте. Я никого не трогаю, сижу молча, родители начинают цепляться ко всему. На их насмешки,приколы и тд я начинаю бурно реагировать. Мама не желает пускать куда-либо с одноклассниками. Даже на каток. Я понимаю, почему она не пускает.Боится ,что я получу травму или что-то случится. Вообще, я домашний ребёнок. Но мне тоже хочется иногда развеяться.
  Да и к тому же стала за собой замечать,что стала агрессивной и злой. Меня очень это беспокоит. Если такое не прекратится,то что из меня вырастет?
  Простите за сумбурный текст. В последнее время стало очень тяже сконцентрироваться.

• #28

  Diana (Tuesday, 06 January 2015 10:26)

  Дорогая Алла!
  Прежде всего, мне хотелось бы сказать Вам, что мне не нравится тот пренебрежительный тон, каким Вы говорите о самой себе, конкретно мне не нравится вот эта Ваша фраза: «Если такое не прекратится, то что из меня вырастет?». Не стоит повторять в свой адрес то, что Вам вероятно приходится слышали из уст других.
  Из Вас уже «что-то» выросло, и вырос из Вас очень хороший человек, способный видеть в своих несчастьях не только вину других, но и долю если не своей вины, то своего участия. На мой взгляд, у Вас есть большой неоплаченный долг, и этот долг перед самой собой: в Вас слишком мало уважения к себе самой, и в этом необходимо срочно что-то менять. Запомните хорошенько, первый человек, за счастье которого Вы отвечаете, это Вы сами!!! И не только потому, что несчастный человек никого не может сделать счастливым, а еще и потому что Господь Бог послал Вас на эту Землю затем, чтобы Вы были счастливы, и Вы должны помочь ему в этом. Если Вы будете так мало себя ценить, Он ничего не сможет для Вас сделать.
  Приколы и насмешки со стороны взрослых часто бывают вроде бы не злыми, во всяком случае, сильный, подсмеиваясь над тем, кто слабее его, или над тем, кто от него зависит, часто думает, что он позволяет себе безобидные шутки. На самом же деле, взрослые, того не сознавая, наносят тем самым огромный вред самочувствию ребенка, они отнимают у него уверенность в самом себе. Вы должны проявить твердость и запретить им это делать. Как Вы это сделаете, это уже вопрос Вашей ситуации, здесь помочь себе можете лишь Вы сами.
  Вам 17 лет, Алла, Вы уже давно не ребенок, вы - взрослая девушка. И как бы родители Вас ни оберегали, как им ни хотелось бы Вас защитить, для Вас давно пришло время жить собственной жизнью. И Вы обязаны отстоять это Ваше право на собственную жизнь и собственные ошибки. При всей Вашей любви к родителям.
  Поймите, конфликт, это еще не потеря любви. Мы все прошли через эту фазу взросления, и конфликты с близкими никого не обошли стороной.
  Дайте понять Вашим родителям, что настало время, когда их ответственность за Вашу жизнь кончается, и начинается Ваша ответственность.
  Вы, и только Вы отвечаете за себя и свое благополучие.
  

• #29

  Анастасия (Wednesday, 28 January 2015 19:21)

  Мне 11 лет, с мамой постоянно ссорюсь. не делаю уроки - скандал.я скажу: ну я же не хочу сейчас делать уроки - слёзы мамы, скандал.при любом упоминании о моих увлечениях,при всём,чём угодно - уроки. недавно папа был в командировке.сказала,что сейчас не хочу делать уроки. у нас была бабушка,она сказала: вообще ее не корми.пыталась извиниться - ничего. говорит: иди, ты уже всё и так сказала. позвонила мама папе, всё рассказала,что типа я такая нехорошая, хамлю, и т.д. и т.п. подскажите, что мне делать?

• #30

  Diana (Thursday, 29 January 2015 10:42)

  Дорогая Настя!
  Давай попробуем посмотреть на твою ситуацию поближе!
  Ты приходишь из школы, ты устала, тебе хочется отдохнуть. Это понятно. Ты имеешь на это право. Тебе хочется развлекаться? И на это ты тоже имеешь право. Но уроки-то делать все равно нужно! Если, конечно, ты хочешь хоть чего-то добиться в жизни! Да и было бы это так хорошо, если бы жизнь наша состояла из одних только развлечений, ведь это, как если бы ты все время ела один только шоколад - очень скоро тебя стошнило этим шоколадом, не так ли?
  Знаешь, Настенька, судя по тому, что ты отважилась написать мне это письмо, девочка ты умная, и прекрасно понимаешь, что жизнь твоя в настоящий момент зашла в тупик. И ты человек мужественный, потому что просить о помощи могут только мужественные люди.
  У меня сложилось впечатление, что тебе отчего-то нравится эта борьба с мамой, в которой ты бессознательно надеешься почувствовать себя победительницей. Чувство победителя – прекрасное чувство, но попробуй представить себе жалкий результат такой победы: ты не получишь хорошей профессии, а значит, у тебя не будет денег и уважения в обществе. Или, может быть, тебе нравится, что таким образом внимание всей семьи приковано к тебе, и тебя при этом не слишком заботит то, что внимание это негативного характера, главное для тебя - находится в центре внимания?
  Все это напоминает мне футбольную команду, и растерянность, досаду и обиду всех игроков, когда во время ответственного матча один из них забивает гол в свои же ворота. Ну ладно, это случилось один раз, что ж, бывает, с каждым может случиться, этого игрока, конечно, отругали, но потом ему поверили и простили. Но позже выясняется, что ему так понравилось проявленное к нему внимание всей команды, что теперь он решил то и дело загонять мячи в свои же ворота. Что бы ты сказала про такого игрока? Правильно, прежде всего, он – плохой товарищ. Он думает только о себе? Нет, о себе он как раз не думает, потому что рано или поздно такой игрок останется за дверью.
  Настенька, семья – это тоже своего рода команда, вы все - мама, папа, бабушка, ты, - вы любите друг друга, и вы должны держаться вместе и поддерживать друг друга, как это делают хорошие игроки в хорошей команде. В семье, конечно, детей не выбрасывают вон, но если ребенок не желает быть хорошим игроком, он рискует оказаться за воротами жизни.
  Стоит подумать также о том, что если в семье один из «игроков» не желает добросовестно выполнять свои задания, то это ведет к большим переживаниям других «игроков», и к бесконечным ссорам, в которых страдают все.
  Ты должна также знать, что успехи родителей складываются из трех компонентов – их собственные рабочие успехи плюс успехи их детей, которыми они гордятся так же, как своими, и плюс их личный успех любви друг к другу. Когда родители имеют возможность гордиться успехами своих детей, это для них самое большое счастье, и это способно сплотить их в их взаимной любви друг к другу, что является также залогом счастья и для их детей.
  А теперь, девочка моя, давай посмотрим на ситуацию глазами твоей мамы.
  Тебе одиннадцать лет, самое время начинать вырабатывать способность смотреть на различные ситуации не только своими глазами, но и пытаться понять, как видят их другие. Если ты этому научишься, тебя можно будет считать зрелым человеком (а не глупеньким маленьким ребенком), а для зрелого человека существует мало преград, которые он не сумел бы преодолеть.
  Как ты думаешь, почему мама твоя плачет, когда видит, что твои школьные успехи тебе самой безразличны? Причина одна – мама твоя любит тебя больше жизни и очень переживает за твое будущее.
  Оглядись, посмотри, сколько вокруг женщин, (продолжение читай дальше)

• #31

  Diana (Thursday, 29 January 2015 10:43)

  (продолжение) которые вынуждены заниматься тяжелым физическим и плохо оплачиваемым трудом, таскать на себе коробки в супермаркете, по 9 часов в день просиживать за кассой, зимой на морозе с лотков продавать фрукты и т.д. Ты никогда не задумывалась над тем, что такой же невыносимо тяжелой может стать и твоя жизнь, если ты не получишь хорошего образования? У тебя не будет денег, красивых платьев, успеха. Да и выйти замуж за достойного человека тебе будет трудно, потому что достойные парни женятся умных, образованных девушках.
  Когда мама твоя думает обо всем об этом, у нее разрывается сердце от страха за твое будущее, потому что она любит тебя больше собственной жизни. От этого страха она теряет голову, и уже не знает, как на тебя повлиять.
  Золотая народная мудрость гласит: «Сделал дело – гуляй смело!». Поверь, если ты будешь следовать этому золотому правилу, в твоей жизни радостей будет намного больше, чем теперь. Потому что никакая радость не может сравниться с радостью, которая появляется в результате хорошо выполненной работы. После этого и развлекаться намного интереснее, тебя ничто больше не гложет, напротив, ты чувствуешь собственный успех, и ты гордишься собой. Я знаю это чувство. Поверь, нет на свете чувства прекраснее, чем это.
  Так что, девочка моя, установи для себя собственное золотое правило: приходишь из школы, даешь себе один или два часа на еду и отдых, после чего в точно заранее определенное (и каждый день в одно и то же) время садишься за уроки. Без напоминания! Сама! Скажи об этом маме. Твердо скажи: «Мама, я уже большая, и я могу сама отвечать за себя. Я установила для себя это правило, что за уроки я сажусь ровно в три (два, четыре?) часа. Тебе не обязательно мне об этом напоминать!».
  Не жди, что мама твоя в ту же минуту – как по щучьему веленью - перестанет нервничать, тебе еще предстоит доказать ей, что ты способна держать свое слово, а на уйдет еще какое-то время.
  Зато потом все вы будете счастливы.
  Я верю в тебя. Человек ты умный. И не забывай, в жизни много преград, которые приходится преодолевать человеку, но умному это дается легче, чем глупцу. Я знаю, что ты умная, и ты знаешь, что ты умная, а вот другим, кажется, тебе это еще какое-то время придется доказывать. Но ты с этим справишься!
  Самую большую радость приносит человеку успех!!! Успех и признание!!!
  А большие успехи, как известно, складывается из маленьких – ежедневных - успехов, точно так же, как дальний путь преодолевается маленькими шагами. Твои маленькие шаги в данном случае – добросовестно и вовремя сделанные уроки, хорошие отметки и проявления взаимной любви в твоей семье. От тебя зависит больше, чем ты думаешь, вопрос только, как ты используешь свою власть – во зло или во благо.
  
  Напиши мне, пожалуйста, после того, как ты завоюешь свой первый маленький успех на этом пути. Я верю, что ты его завоюешь!
  

• #32

  Анастасия (Thursday, 29 January 2015 17:54)

  Я в 5 классе, в гимназии, я отличница. всегда сама делаю уроки,по контрольным чаще всего 10 (по 10-ти бальной системе) да что контрольные? в олимпиадах - тоже первые места. просто иногда хочется поделится интересами с мамой, например, что мне попалась редкая наклейка, а мама говорит: лучше бы ты так уроками интересовалась. но жизнь ведь не только в уроках, но и в своих увлечениях. думаю, что я права. да и вдобавок- хожу в художественную школу. в понедельник после школы 4 урока, в среду 2 урока, в пятницу 3 урока. я не говорю, что я совсем не хочу делать уроки, а просто хочу сделать их немного попозже.

• #33

  Diana (Thursday, 29 January 2015 19:55)

  Дорогая Настя!
  Но это же совсем другая картина!
  Что же ты мне сразу об этом обо всем не написала?
  А твоя ситуация оказывается сложнее, хотя совсем не такая печальная, как могло показаться из твоего первого письма.
  Видишь, как много зависит от полноты или от недостатка информации!
  Получается, что мой ответ тебе был совсем не по делу. Не стану убирать его с сайта, ведь он может пригодиться кому-нибудь другому.
  Позволь мне немного поразмыслить, о чем может идти речь в твоей ситуации. Отвечу тебе обязательно завтра или послезавтра.
  

• #34

  Diana (Saturday, 31 January 2015 12:06)

  Настенька, размышляю над твоей проблемой, но мне трудно придти к какому-то выводу по причине недостатка информации.
  Если ты сама делаешь уроки и в придачу ко всему ты – отличница и победительница на олимпиадах, то мне совершенно непонятно, почему мама твоя так сильно нервничает и даже льет слезы. Для того, чтобы узнать причину, нужно было бы поговорить с нею, здесь, конечно, играют роль определенные черты ее характера. Может, это слишком большое чувство ответственности, и именно оно вынуждает ее держать под контролем все и всех. Или это страх… Короче, не поговорив с нею, можно только гадать о причинах.
  Что можешь в данном случае сделать ты?
  Прежде всего, никогда не бери на себя задачу кого-то перевоспитывать. Для того, чтобы человек стал таким, каков он есть, понадобились десятилетия, так что любая твоя попытка в этом плане все равно приведет к провалу. Умный человек в подобных случаях ищет возможность приспособления и компромисса.
  Может тебе стоило бы поговорить с мамой, высказать ей твою точку зрения... Но я знаю по опыту, как трудно порой бывает ребенку заставить взрослого внимательно выслушать его, поэтому может стоит попробовать изложить свою точку зрения письменно, т.е. написать маме письмо.
  Короче, попробуй поговорить с мамой или написать ей все то, что ты думаешь по этому поводу. Я бы начала так: «Дорогая моя, любимая мамочка, я знаю, что ты переживаешь за меня, что ты желаешь для меня хорошего будущего, но поверь мне, пожалуйста, я его для себя тоже желаю. Ты должна знать, что у тебя умная дочь, и она обладает чувством ответственности….»
  Дальше, может, следует сказать (или написать), что ты имеешь право сама выбирать время, когда тебе садится за уроки, и что детям для их разностороннего и полноценного развития необходимы чувство свободы и ощущение доверия. Доверие родителей к своему ребенку укрепляет его самосознание и воспитывает характер, в то время как постоянная опека, демонстрация недоверия, напротив, этот характер разрушает. Как много знаний ни накопил бы человек, если у него отсутствует широта кругозора, он никогда не добьется успеха в жизни.
  Увлечения чрезвычайно важны – как для развития ума, так и для позитивного психического настроя. И еще очень важно, чтобы был кто-то рядом, с кем можно было бы поделиться рассказом о своих увлечениях.
  Самые счастливые, самые умные и самые преуспевающие люди, это те, с которыми родители в детстве разговаривали, как с полноценными людьми, то есть, как с взрослыми.
  В семьях, стоящих на более высоких ступенях социальной лестницы, разговоры между родителями и детьми напоминают игру в пинг-понг: когда один что-то говорит, другой ему отвечает, развивая, таким образом, тему. Как ты сама понимаешь, при таком стиле общения ум ребенка развивается, и укрепляются его самосознание и его уверенность в себе.
  В большинстве же семей, к сожалению, все не так, Когда родители покрикивают на детей, демонстрируют им свою власть, когда они совершенно неспособны к диалогу с ребенком, кода они унижают его недоверием, это неизбежно ведет к большим переживаниям ребенка и к потере его доверия к себе и к окружающим.
  Попробуй все это объяснить маме и попроси ее проявлять к тебе больше доверия.
  Ну вот, в настоящий момент это все, что я могу тебе сказать.
  Удачи тебе, умная девочка!
  

• #35

  7 (Monday, 23 March 2015 18:36)

  Здравствуйте, я живу с бабушкой! Каждый день ссоримся! Сегодня например, из за того что плохо физику выучила!!! Я еще и болею! Мне нераничкть нельзя!!! Не могу это терпеть! Как себяьсдержать? Как предотвратить ссору? Бесит ужасно все! Каждый день мысли о суицыде

• #36

  Diana (Friday, 27 March 2015 12:29)

  Пожалуйста, 7, напиши мне немного подробнее о том, как именно происходят ссоры, из-за чего чаще всего, что говорит при этом бабушка, и как ты реагируешь на ее слова. Без этих подробностей, мне трудно посоветовать тебе что-то дельное

• #37

  Мария (Thursday, 16 April 2015 06:29)

  Здравствуйте. Меня зовут Маша, мне 15. Не могли бы мне помочь с моей проблемой. Почти каждый день я ссорюсь с мамой. Ей 50, у нее проблемы с работой. Мы ссоримся каждый день, особенно по мелочам. Так же у меня есть электронный дневник и каждый день ей приходят оценки. За каждую тройку меня отчитывают- лентяйка, бездарность, ничего не делаешь, всегда сидишь в интернете. Хотя последний месяц я сплю по 4-6 часов день, так как встаю с утра и повторяю уроки. На мои хорошие отметки никто даже внимания не обращает. Постоянно меня сравнивают с моими знакомыми, друзьями в учебе и характере, хотя я знаю, что они ничуть не лучше меня ни в том, ни в другом, даже хуже. Постоянно при ссоре моя мама срывается и начинает на меня кричать. Какая я не благодарная дочь, ничем по дому не помогаю, зачем на свет родила, все для тебя, а ты дура и в таком роде. Я боюсь каждый день приходить из школы, у нее сейчас отпуск, мы видимся почти весь день. Каждый раз, даже если я не виновата в нашей ссоре, извиняюсь я. Потому что она мать и подарила мне жизнь, это её оправдание. И я очень хочу, что бы мы нормально общались, помогите пожалуйста

• #38

  Diana (Friday, 17 April 2015 10:12)

  Дорогая Машенька! Очень больно читать твои строки. Что я могу тебе посоветовать? Прежде всего, прочти внимательно все в этой колонке, я уже говорила на эту тему с другими твоими сверстницами, переживающими примерно то же самое. Советы, которые я давала им, я бы дала и тебе. Прочти их внимательно, и попробуй понять, что из выше сказанного могло бы помочь и тебе тоже.
  Скажу одно, по-настоящему поговорить нужно было бы с твоей мамой. Прежде всего, я попросила бы ее посмотреть на ситуацию не только своими глазами, но и глазами дочери. И я обратила бы ее внимание на то, что постоянной критикой она убивает в своем ребенке привязанность к родительскому дому, и что такое ее поведение, в первую очередь, «не выгодно» ей самой.
  Безусловно, мама любит тебя и переживает за твое будущее, но как же часто родительская любовь показывает себя не той стороной, какой надо. Твоя мама не понимает, что постоянно критикуя тебя, она не только убивает твою любовь, главное, она лишает тебя уверенности в себе, а уверенность – это тот фундамент, на котором строится вся дальнейшая жизнь ребенка. Никакие самые замечательные оценки не помогут человеку, если в нем нет спокойной уверенности в себе. Тебе это нужно знать. И раз уж твои близкие не в состоянии дать тебе эту уверенность, подумай, как ты сама могла бы восполнить этот дефицит.
  Прежде всего, прекрати чувствовать себя виноватой и извиняться по любому поводу. Все люди делают ошибки, это свойственно любому живому существу, и тебе тоже, так что нет оснований чувствовать себя во всем виноватой. Более того, старшие обязаны и в этих случаях не ругать ребенка, а попробовать ему объяснить, что именно он сделал не так, и почему это надо делать иначе. Конечно, если я знаю, что нечаянно кого-то обидела, я извинюсь и постараюсь загладить свою вину, но я не стала бы извиняться перед человеком, который то и дело на меня нападает, ведь он таким образом уже сполна берет свое сам, тем более, что этот человек и сам слишком многое делает не так, и даже не помышляет за это извиниться.
  Некоторые матер действительно отчего-то считают, что совершили огромный подвиг, родив ребенка на свет, и что он им за это должен быть благодарен каждую минуту своей жизни. А я в таких случаях вспоминаю одну великую народную мудрость: не тот отец-мать, кто родил, а кто взрастил, вскормил, уму-разуму научил.
  Машенька, что я могла бы тебе посоветовать, так это поговорить спокойно с твоей мамой, изложить ей твою точку зрения, хотя я прекрасно знаю, что поговорить можно только с тем человеком, кто готов не только тебя выслушать, но и прислушаться к твоим словам. Судя по (продолжение читай ниже)

• #39

  Diana (Friday, 17 April 2015 10:13)

  (Продолжение) тому, что ты мне пишешь, на это твоя мама не способна, скорее всего, она тебя перебьет и снова обвинит в неблагодарности, ведь она так героически желает тебе добра! Почитай выше в этой колонке, одной девочке я посоветовала написать своим близким письмо. И она это сделала. Потом она написала мне, что ей таким образом все же удалось до них «достучаться». Кто знает, может и тебе удастся сделать это таким вот образом.
  Все люди разные, поэтому стопроцентной уверенности на успех не может быть ни у кого. Но что-то делать надо! Я бы на твоем месте написала примерно так: «Дорогая мамочка, неужели ты сама не понимаешь, что, обругивая меня, ты добиваешь обратного тому, чего тебе хотелось бы добиться. Ты вселяешь в меня неуверенность, ты превращаешь меня в труса, вынужденного то и дело извиняться за какие-то грехи, которых я не совершала, а главное, ты перекладываешь на меня ответственность за твое душевное благополучие. Но взрослая из нас твоих – ты! Поэтому я не могу быть ответственной за то, над чем моей власти нет. Это ты - как мать и как старшая, раз уж ты родила меня на свет – обязана поддерживать меня, вселять в меня уверенность, подавать пример, которому мне хотелось бы подражать. Если же я стану подражать тебе, то я должна буду так же, как и ты ругаться с утра до вечера…» Ну и так далее. Ты лучше меня знаешь, что именно тебе хотелось бы сказать твоей маме, если бы она согласилась тебя выслушать.
  Машенька, об одном я хочу тебя попросить: пожалуйста, постарайся быть смелой. Я очень хорошо понимаю, что в сложившейся ситуации у тебя скорее всего не только привычка появилась извиняться, но и стремление задабривать, выбирать слова, которые казались бы не слишком обидными и т.д. Оставь это! Учись называть вещи своими именами. Конечно, я не призываю тебя совершенно забыть о дипломатии, но, согласись, это все же большая разница - то ли человек сознательно ведет себя дипломатично и отдает себе отчет в том, что именно ему хотелось бы сейчас сказать, то ли он из робости (или из трусости) просто не отваживается произнести то, что хотел бы.
  Ты уже не ребенок. Тебе 15 лет. Ты – юная дама. И ты обязана помнить, что ответственность за твое хорошее самочувствие лежит на тебе самой. Тем, что ты родилась на свет, ты не обязана никому, кроме матушки-природы. Поклонись ей. А благодарность ты должна испытывать за добро, за ласку, за заботу, за поддержу, которые ты получаешь от других людей. За это, и только за это. Родить ребенка – это еще никакой не героизм, это может каждая здоровая (и даже не очень здоровая) женщина, это делает за нее природа, не говоря уже о том, что я не знаю пока ни одного ребенка, который попросил бы, чтобы его родили на свет. Родители несут ответственность за своих детей, а не наоборот!
  Машенька, мне хотелось бы знать, как у тебя дальше будут развиваться события. Знай, я на твоей стороне. Надеюсь, мои советы хоть немного тебе помогут.
  И помни: большой путь осиливается маленькими шагами.
  

• #40

  Анастасия (Sunday, 26 April 2015 11:39)

  Прошу, помогите мне! Это уже крик души! Я больше не могу так! Моя мать постоянно ищет темы, чтобы наорать на меня... Постоянно приходит с работы и начинает орать! Это ситуация, возможно, многим знакома... С появлением моей мнадшей сестры, а она младше меня на восемь лет, родителей подменили! Они стали грубы, забывают про меня, орут, могут ударить... Я буквально пять минут назад я узнала, что я им МЕШАЮ!!! Видите ли я ничего не делаю и, выходит, что я, такая бесполезная, не нужна им!!! Сейчас меня выгнали из колледжа...была на втором курсе...я не очень много потеряла... Но теперь идут вечные попрекания родителей по этой теме! Я уже и нашла новое место для обучения! Уже и работу сейчас иду, чтобы дома не бездельничать, а им все равно все это не нравится! Уже подумываю о суициде... Потому что жить так уже почти 10 лет невозможно!!!! Прошу, помогите мне...

• #41

  Юлия (Wednesday, 13 May 2015 19:59)

  Здравствуйте. Мне 18 лет. Заканчиваю школу. Моя классная руководительница - учитель математики. С математикой у меня не очень. Но тот уровень ,который мне нужен, я решаю неплохо. К экзамену я неравнодушна и всегда занимаюсь. Она очень часто меня унижает при всём классе. Говорит, что я не умею думать, моё мышление не развито и т.д.
  Мне обидно за то, что я чего-то не понимаю. А порой даже и самого простого.
  Я очень стараюсь быть сдержанной, когда она на меня кричит. На этой почве начались проблемы с сердцем. Понимаю, что учиться осталось совсем немного, но нервы уже сдают. Скажите , как научиться не воспринимать всё так близко к сердцу?

• #42

  Diana (Friday, 15 May 2015 08:59)

  Дорогая Юля, тут дело не в тебе, а в уровне культурного развития твой учительницы. Это совершенно нормально, что оскорбления тебя ранят. Ты спрашиваешь, как научиться не принимать всё так близко к сердцу, но это звучит так, как если бы ты спросила, как научиться быть бесчувственной. На этот вопрос у меня ответа нет. Да и вряд ли ты сама этого хотела бы.
  Но я помогу тебе сформулировать другой, более важный вопрос: как научиться умению постоять за себя. Речь как раз об этом. Твоя взрослая жизнь только начинается, в ней будет еще немало ситуаций, в которых тебе понадобиться это умение. А оно основывается, прежде всего, на смелости.
  Каждый человек чего-то не понимает, у разных людей разные таланты. Я, к слову тоже в математике далеко не светоч знаний, но никому пока еще не приходило в голову упрекнуть меня в том, что у меня не развито мышление.
  Если посмотреть на твою ситуацию трезвыми глазами, то откроется следующая психологическая картина. Эта учительница приходит в отчаянье от своей собственной неудачи, а именно, внутренне она осознает, что не сумела добиться того, чего ей так хотелось бы добиться - заставить всех своих чтобы учеников обожать ее любимую математику. Но открыто признаться себе в этом она не может, потому что в этом случае ей пришлось бы так же признать, что это ЕЕ (а не твоя) неудача. За этим кроется нечто от мании величия: эта учительница возомнила, что ей все по силам, и если у нее что-то не получается, то виновата в этом не она, а другие, в данном случае «нерадивые» ученики.
  Кроется за этим, конечно, и отсутствие элементарной культуры общения. Ей трудно осознать то, что все люди разные, и, как я уже сказала, у всех разные таланты. Если бы она это осознала и приняла так, как подложено, то представь, сколько у нее появилось бы дополнительной работы – реальной и душевной. Это ведь так просто, причесать всех гладенько под один гребешок, объявив некоторых «кудрявых», так сказать «вне закона», и потом отыгрываться на них, объявляя виновниками собственной неудачи. Гораздо сложнее присматриваться к каждому отдельному ученику, выявляя его способности.
  (читай окончание дальше)

• #43

  Diana (Friday, 15 May 2015 09:00)

  (Окончание) Эту учительница пренебрегает самой первой и самой главной обязанностью учителя: поддерживать, помогать, учить. Вместо этого она критикует и унижает тех, за чью судьбу она, собственно, несет ответственность.
  
  Юля, я понимаю, что в тебе сидит страх, до экзаменов осталось совсем немного, и ты опасаешься, «как бы чего не вышло», как бы она окончательно не испортила тебе последнее, что она может испортить.
  Страх – это, в принципе, нормальное чувство. Часто страх имеет функциональное значение, он призван защищать от опасностей. В природе существуют две реакции на опасность: затаится или напасть первым. В человеческом обществе все не так просто. Но у человека есть большое преимущество – он умеет думать.
  И вот второй вопрос, которым ты должна задаться: как мне научиться правильно оценивать реально опасные или неприятные ситуации и соответственно на них реагировать?
  Ты должна знать, люди, которые унижают других, по природе своей трусы. Отыгрываются они на самых слабых, но стоит дать им отпор, как они в корне меняют свою ориентацию. Эти люди способны уважать только тех, кто сильнее их – все равно по каким признакам.
  
  Подумай, как ты могла бы дать отпор в данном случае.
  Это может быть твоя спокойная «обвинительная речь». Причем, если нервы не позволяют тебе произнести ее свободно, можно записать на бумажке и прочитать. Можно написать ей письмо. Можно – опять же – письмом – пожаловаться директору. Мне трудно давать конкретные советы, ты знаешь твою ситуацию лучше, чем кто-либо другой, поэтому тебе виднее, как именно поступить. Главное – постараться сохранять внешнее спокойствие даже тогда, когда нервы на пределе. Главное – смирить страх.
  Я бы начала письмо так:
  «Уважаемая…..(учительница), я долго терпела ваши оскорбления, но дальше терпеть у меня нет сил. Вы никогда не думали о том, что задача учителя заключается в том, чтобы учить школьников, а не унижать их, пусть даже они чего-то не понимают. Я прилагаю все силы и способности, чтобы как-то освоить ваш предмет. Я не заслужила, чтобы мне говорили, будто у меня не развито мышление. Вы не думали о том, какую «программу» вы тем самым закладываете в меня на заре моей жизни? Неужели вы можете после этого считать себя хорошим человеком? Поверьте, мышление у меня развито настолько, что я прекрасно понимаю, как вы страдаете из-за того, что не все ваши ученики влюблены в ваш предмет, но отчего бы вам не признаться себе в этом, и не придти на помощь тем, кто нуждается в помощи? Первостепенная задача учителя заключается именно в этом, а растить таланты для олимпиад, это уже вторая его задача. Подумайте сами, вы ведь не станете требовать от меня, чтобы я станцевала вам танец маленьких лебедей, и не станете оскорблять меня за то, что у меня нет способностей к балету. Так отчего вы теряете уважение к человеку, у которого, может быть, действительно отсутствует математическое мышление. У этого человека могут быть другие таланты. Впрочем, если у него особые таланты и отсутствуют, все равно он имеет право рассчитывать на уважение, никто не имеет права его оскорблять.
  Я заканчиваю школу, скоро мы с вами расстанемся, подумайте, какую память я унесу о вас, с каким чувством буду я всю жизнь вспоминать все те унижения, которым вы меня подвергли и подвергаете. Смогу я помянуть вас добрым словом. А ведь вам наверняка хотелось бы, чтобы ваши ученики вспоминали о вас с теплом и благодарностью……..»
  Ну и так далее, тут тебе виднее, что тебе хотелось бы ей сказать.
  Если у тебя сейчас слишком много дел, или ты не хочешь лишний раз трепать себе нервы, ты можешь отправить ей такое письмо (с копией директору) после экзаменов, пусть пока тебя согревает эта мысль.
  Попробуй быть смелой, девочка моя. Удачи тебе и счастливой жизни. Понимаю, что эта училка сильно пошатнула твое чувство уверенности в себе, постарайся его восстановить.
  

• #44

  Андрей (Thursday, 27 August 2015 19:20)

  Здравствуйте, у меня такая проблема начал часто ссориться с папой...просто по пустякам например поставил баллон не в то место или пришел домой на 15 мин позже...вот сегодня опять поругались из за того что я попросился погулять, он начал мне высказать тип чет ты самостоятельный слишком стал...
  Мне 15 лет...
  

• #45

  Diana (Friday, 28 August 2015 11:33)

  Дорогой Андрей!
  Прежде всего, хочу сказать, что ты не один такой. Все подростки ссорятся с родителями. Более того, всем подросткам родители кажутся какими-то не такими, не очень умными, что ли, и уж совсем неспособными тебя понять. Марк Твен писал когда: «Когда мне было 15 лет, я поражался, до чего же глуп мой отец, а когда мне исполнилось 20, я поразился, как же он за время поумнел!». Это, конечно, шутка.
  Впрочем, родители действительно часто не понимают своих детей, особенно когда у тех наступает этот сложный возраст ломки всего.
  Твой отец привык опекать ребенка, заботиться о слабом, и вдруг он видит перед собой совсем другого человека - с его неудержимым стремлением к независимости, с его «революционными» порывами, и ему становится страшно. Страшно за тебя. И он пытается защитить тебя, но не знает как. Вот и получаются такие, не очень приятные для вас обоих разговоры.
  А что если ты однажды скажешь: «Послушай, папа, садись, нам надо поговорить!». Отец, конечно, удивится такой перемене ролей, но ты стой на своем. Попробуй объяснить ему следующее: «Папа, я взрослею, мне необходима определенная свобода. Я понимаю, что ты опасаешься за меня, но и ты должен понять, что с такой твоей опекой я никогда не стану внутренне по-настоящему взрослым. Ты мог защитить меня, когда я был маленьким, да и то не всегда, а сейчас настала пора, когда я должен сам учиться защищать себя. Я по-прежнему люблю тебя и мне по-прежнему нужна твоя помощь. Помощь, но не опека. Я не могу пообещать тебе, что не набью себе синяков, но через это должен пройти каждый. Вспомни себя в этом возрасте…».
  Ну и так далее.
  И еще, самое важное: скажи твердо твоему отцу, что тебе не нравится неуважительный, пренебрежительный тон, которым он с тобой разговаривает. Скажи ему, что от его тона, будут зависеть все ваши будущие отношения. Если он хочет, чтобы ты стал сильной личностью, он должен видеть в тебе личность уже сейчас. И ты сам должен чувствовать в себе личность, и не позволять никому разговаривать с тобой пренебрежительным тоном.
  
  Перед тем, как завести с отцом этот разговор, пожалуйста, не поленись, прочти внимательно все в этом посте, все вопросы и все ответы. Ты найдешь таким образом и другие ответы на другие твои вопросы.
  И второе: наберись мужества! Оно тебе понадобится. Возможно, отец перейдет на командный тон, и туту будет зависеть от всего твоего ума и от твоей выдержки, сумеешь ли провести с ним такой разговор.
  
  

• #46

  Анита (Saturday, 29 August 2015 19:03)

  Здравствуйте Диана! Мне 17 лет. И я никак не могу ужиться с мамой. Мы оба по гороскопу раки,может быть из-за этого у нас сложные отношения... Но в основном она придирается ко всему:недавно принесла еду из гостей,так я задала два вопроса(почему мало риса и почему кари с мясом вместе лежат),так она начала психовать;дальше она начала придираться к тому,что у меня вонючие кроссовки,хотя они совершенно не пахли,когда я ей это доказала,она подняла на меня руку и ударила сильно по спине,до этого она дергала за или волосы. Дальше она кричала на меня,обзывала,говоря какой я бездарный ребенок,то,что я очень тупая и жирная,хотя у меня нету избыточного веса. Дальше я отстаивала свою точку зрения с яйцами в руках,так она так психанула,что не побоялась яиц,разбила их и била меня. Она меня бьет с самого детства,папа тоже,но бывает моменты,когда меня он защищает от нее. Мне очень обидно и завистливо смотреть на заботливых и любящих мам. Потому что моя мама даже не интересуется болит ли у меня что нибудь или нет. Вечно меня критикует. Я устала так жить. Брату вообще глубоко всё равно на меня,никогда не интересуется как у меня жела,что у меня нового в жизни. Мама думает,что мой переходный возраст уже прошел,но это не так. Я не хочу вечно с ней ссориться,но мы оба очень упертые. Помогите мне пожалуйста.:(

• #47

  Diana (Monday, 31 August 2015 09:53)

  Дорогая Анита!
  Сердце разрывается, когда читаешь твои строки.
  Все, что ты изложила, ужасно.
  Тем не менее, вижу, что несмотря на все обиды и унижения, ты любишь своих родителей. И это хорошо. Я имею в виду, что из детей, которые утратили любовь к родителям, вырастают законченные отморозки. А ты – я вижу – человек хороший. И в этом одном Судьба или Господь Бог были к тебе милостивы, они позволили твоей душе погибнуть.
  Много страданий выпало на твою долю, но пришла пора самой позаботиться о сохранности своей души и о своем хорошем самочувствии, на которое ты имеешь полное право.
  Как бы мне того ни хотелось, помочь тебе наладить отношения с твоими родителями я не смогу. Раз дело доходит до побоев, все добрые советы (поговорить, объяснить, попробовать помириться) все равно просочатся в песок непонимания.
  Единственный совет, который я могу тебе дать: наберись мужества и покинь этот дом.
  Тебе уже 17 мет, ты не ребенок.
  Только не беги сломя голову в никуда, подумай сначала как следует, каким образом ты могла бы жить самостоятельно, наметь план, обдумай детали. Ты не первая и не последняя, кому выпала такая судьба. То, что тебе сейчас нужно – это холодная голова и мужество.
  А пока не удастся осуществить твой план, не позволяй себя унижать. Покажи себя взрослой. Не бойся! Прояви твердость. Кричать не надо! Все важное произносится тихим голосом. Тихим и твердым!
  Я – на твоей стороне!
  

• #48

  Кира (Sunday, 08 November 2015 20:04)

  Здраствуйте, Диана. Помогите мне советом. Меня зовут Ира, мне 21 год (уже не ребенок) но очень нуждаюсь в грамматном совете. Дело в том, что я не могу совладать со своими эмоциями и обидами, по отношению к родителям и из за этого у нас все время ссоры. Ситуация такая, в детстве мне приходилось терпеть унижения и оскорбления от родителей, они очень много надо мной издевались, лупили (порой на спине от ремня синие полосы оставались ), унижения, было очень много унижений.. Я была очень забитым ребенком, у меня плохо складывались отношения в школе, у меня не было друзей, я всегда одна. В итоге, сверстники меня стали задевать, вот тогда начались драки, я стала озлобленной, диким зверьком, свою злобу я спускала на людей которые меня окружали. В итоге я окончила школу, выросла, но мои обиды никуда не делись. Я каждый раз вспоминаю как со мной поступали родители, а я их очень люблю и оттого меня мучает совесть, но я ничего не могу поделать, как только они начинают меня учить жизни или хамить, меня начинает нести и я не уступаю ни одним словом, я ору, бешусь, в такие моменты во мне столько ненависти, что ее просто не сдержать, порой мне кажется, что еще чуть и я кинусь в драку, а спустя некоторое время, когда я прихожу в себя, мне становится стыдно. Я прошу помочь мне, подскажите как меня с собой совладать, может мне к специалисту обратиться или может вы посоветуете что-то,но мне очень тяжело так жить, мои эмоции разрушают меня и от того у меня столько неудач в жизни, я не могу работать, потому что ни ужилась не в одном коллективе, Спасибо за раннее.
  

• #49

  Патя (Tuesday, 10 November 2015 18:15)

  Здравствуйте у меня есть одна очень серьёзная проблема.Мне 17 лет.Я влюбилась в одного парня.Ему 24 года.Но после того как моя мама узнала о том,что я влюбилась в него,она начала каждый день со мной ссориться.Она мне не верит больше.Всё время мне угрожает и унижает моего любимого человека.А я по ночам плачу до сих пор.Я не могу больше так жить.Она запрещает мне с ним встречаться.Постоянно бьёт меня.Каждый день у меня с ней ссора.Иногда я даже ненавижу её.Я даже пыталась покончить с собой.Она контролирует каждый мой шаг.Мне это надоело.(((Пожалуйста я вас очень прошу помогите мне.Спасибо

• #50

  Патя (Tuesday, 10 November 2015 18:26)

  Пожалуйста ДИАНА, я вас очень прошу помогите мне.Я не могу так дальше жить.Я буду вам очень признательна,дайте мне совет.Помогите прошу.Спасибо огромное.

• #51

  Diana (Tuesday, 10 November 2015 20:03)

  Дорогая Кира!
  Как же трудно ответить на Ваш крик души! Известно, что советовать – легко, а выполнять советы трудно. Вы очень верно изложили суть Вашей проблемы: Вы любите людей, которые причинили Вам столько боли и продолжают ее причинять. Вся трагедия заключается как раз в этом.
  Когда Вы были ребенком, у Вас не было иного выхода, Вы вынуждены были терпеть все по причине полной зависимости ребенка от родителей. А сейчас… Как Вы оцениваете Ваше положение сейчас? В Вас все еще живет Ваша детская зависимость от любимых людей. И Вам трудно признать за собой право ненавидеть тех, кто вас унижает, причиняет Вам боль. Потому что Вы любите этих людей.
  Но Вы имеете право ненавидеть! Вы имеете право защищать себя! Более того, это Ваш долг перед самой собой. Потому что первый человек, за счастье которого Вы несете ответственность, это Вы сами.
  Не знаю, есть ли у Вас возможность жить отдельно от Ваших родителей. Это было бы очень хорошо, хотя бы на время выиграть дистанцию. К сожалению, часто это бывает невозможно по чисто практическим причинам.
  Но в любом случае хочу посоветовать Вам учиться властвовать собой.
  Когда Вы срываетесь на крик и ответные обиды, тем самым Вы показываете свою слабость. А что если Вам попробовать начать вырабатывать в себе сдержанность? Сдержанность сильного человека. Поставьте, как говорится, крест на своем прошлом, то есть на всех обидах, которые Вам пришлось пережить. Этого не изменить. Но что можно изменить, так это Ваше отношение к Вашему прошлому. Постарайтесь посмотреть на него как на тяжелый жизненный урок.
  И помните – сила в молчании. Нет, не в том молчании, которое означает покорность. Наоборот! В том молчании, которое стоит над всеми обидами и оскорблениями. В том молчании, которое игнорирует оскорбления.
  Поворачивайте спину обидам и оскорблениям!
  Как Вы это сделаете, это уже Вам решать. Я не знаю Вашего образа жизни, Ваших способностей, Вашего мышления, здесь эксперт – Вы!
  Будьте выше всего того, что Вас окружает. Не отвечайте на оскорблений. Игнорируйте их! Вы выше всего этого! Такое письмо, как написали Вы, мог написать только очень хороший человек. Человек, который способен мыслить. А это большая редкость в нашем мире.
  В заключение скажу еще раз: защищайте себя! Это Ваш долг перед самой собой! А главное – делайте это тихо!
  

• #52

  Настя М (Wednesday, 11 November 2015 16:19)

  Здраствуйте, Диана! Я очень долго читала всякие комментарии и решила все-таки к вам обратиться.
  Меня зовут Настя, мне 12 лет. У меня так -то много проблем и я буду писать по пунктам.
  1. Да, я ссорюсь с родителями...
  Все ссоры начались когда у меня родился младший брат. у нас 8 лет разница. Создается такое впечатление, что родители его любят больше. Ему 5 лет. И во всех его проделках винят меня... И кричпт, и били раньше, сейчас до этого не доходит.
  2. Мне запрещают многое: например ложиться спать позже 23:00 и есть после 20:00. Я просто умираю с голоду, но мама хочет чтобы я было худой и у меня не было прыщей. Врач сказала мне что у меня нехватка в весе 5 кг(
  3. В школе со мной почти никто не общается
  4. Также в школе один мальчик все время материт меня и не обращать внимания не получается...
  ЭТо самое главное, пожалуйста, ответьте!!!!
  

• #53

  Патя (Wednesday, 11 November 2015 19:41)

  Пожалуйста Дианочка помогите мне.Опять моя мать надо мной издеваеться.Унижает,оскорбляет,бьёт меня.Сегодня вечером она нашла время чтобы опять поссориться со мной.Отец в город уехал,а она вот нашла тайное время чтобы вновь поиздеваться на до мной.Такое ощущение как будто бы я для неё животное.Мой папа во сто раз лучше чем она.Она думает что я её опозорила.Но это совершенно не так,поверьте мне.Я уже 5 год живу с этой проблемой.Мне это надоело.Я незнаю что плохого в том что ты впервые влюбилась в парня.Она угрожает мне.Говорит что целых три дня она заберёт у меня телефон,а это единнственная радость которая у меня сейчас есть.Она думает что я ему звоню и что пишу ему смс но это не так.Я даже смотреть на него не могу потому что очень стесняюсь.Но мы любим друг друга.А она год назад забрала номер телефона

• #54

  Патя (Wednesday, 11 November 2015 19:54)

  И она теперь запрещает мне выходить на улицу даже навестить своих родных.Она сомневается во мне .Я пыталась сохранить эту тайну от неё и теперь я даже незнаю что мне делать.Моя душа болит.Я вся в слезах.Я с детства плачу.Как я уже написала я хотела покончить с собой,потому что мне надоело с ней жить.А когда она узнала что я пыталась покончить с собой,она сказала вот что:"Ты что решила показать какая ты гениальная артистка?"Она угрожает мне постоянно,говорит что всё расскажет отцу.Я в этом году должна была поступить в ВУЗ.Но она не разрешила,она уговорила отца чтобы он не делал этогоА все мои одноклассники

• #55

  Патя (Wednesday, 11 November 2015 20:08)

  А все мои одноклассники поступили туда куда они хотели.Знаете,Диана,иногда мне кажется зачем я здесь живу?Зачем я вообще родилась?В чём я провинилась?Я этого не заслужила.Единственное свободное от неё время моё-это ночью.Я плачу ночью до двух часов утра в тайне от родителей,потому что в моём сердце есть большая боль.Я так больше не могу помогите мне пожалуйста Диана прошу вас я готова на всёчто вы мне посоветуете.Только помогите.Спасибо заранее.

• #56

  Настя М (Thursday, 12 November 2015 17:08)

  Патя, я думаю у меня до того же дойдет. А вы не можете уехать к родным? К бабушке или дедушке? Или вообще уйти из дома и пожить у подруги?....

• #57

  Патя (Friday, 13 November 2015 07:22)

  Привет Настя М,спасибо тебе за понимание.Мне некуда идти.Дело в том что я и все мои родственники живём в селе.Подруги тоже были здесь,но к сожалению они все уехали в город.Я много раз думала о том,чтобы сбежать из дома.Но если я пойду к бабушке или к родным,тогда они не будут долго от родителей скрывать что я была у них.Я очень хорошо знаю их.Я бы могла пойти к любимому человеку,но его мать меня не любит,и он это знает.Но даже несмотря на это мы любим друг друга.Я даже думала о том чтобы сбежать из села с со своим парнем,но я даже незнаю как это сделать.Я очень боюсь родителей.Раньше они не были такими.Вот уже 5-ый год они ругают меня.А вчера вечером отец избил меня.А я опять ночью плакала до утра.Я не понимаю за что они так со мной.Оказывается отец ещё хуже,чем мама,а вот брата они никогда не ругают,они даже помогли ему поступить туда куда он хотел.Он на 2 года младше меня.Но с ним они никогда такими не были.Я понимаю теперь что у многих в этом возрасте появляются такие проблемы.И я не хочу чтобы все девушки прошли через весьтот ужас через что прошла я.Твоя мама тоже стобой так обращается да?Знаешь я прекрасно тебя понимаю Настя М.Я бы со своими детьми так никогда быне поступила.Ещё раз спасибо огромное за понимание.Желаю тебе и всем девушкам счастье и здоровье.Спасибо

• #58

  Diana (Friday, 13 November 2015 16:00)

  Дорогая Патя, извини, пожалуйста, что я только теперь тебе отвечаю. Все эти дни твоя проблема не выходит у меня из голову. Очень трудно здесь дать совет.
  Родители очевидно ревнуют тебя к твоей личной жизни, им хотелось бы, чтобы ты всю жизнь оставалась ребенком, им трудно смириться с тем, что ты давно уже не дитя, ты юная женщина, и у тебя есть твоя личная жизнь.
  Коварная штука заключается в том, что люди, которые тебя так унижают, это те, кого ты любишь. Порой ты их ненавидишь, как ненавидит каждый того, кто причиняет ему боль, но в то же время ты их любишь, потому что это твои мать и отец.
  И вот тут ты должна разделить, как говорится, пироги отдельно а мухи отдельно.
  «Мама/папа, я тебя люблю, потому что ты моя мама/папа, но даже тебе я не позволю больше меня так унижать!» Ты обязана донести до твоих родителей, что ты уже взрослая, и ты не желаешь дальше терпеть их неуважение. Как это сделать? Тут потребуется вся твоя сообразительность, а главное – решимость и сила воли. Пока ты проявляешь слабость (а желание покончить с собой, это тоже слабость), у тебя ничего не получится. Ты должна, ты обязана дать им почувствовать твою силу. А она в тебе есть! Я это вижу. Твоя любовь к родителями и твоя зависимость не позволяют тебе проявить твердость. Но ты должна понять главное – родители обязаны заботиться о детях уже потому что они родили этих детей, и это не просто их моральный долг, это предписывает закон. Закон предписывает также и то, что человек не имеет права унижать другого человека. Наберись силушки, моя девочка, и сумей постоять за себя! Никто другой этого для тебя не сделает.
  А что говорит твой парень? Вы не могли бы вместе куда-нибудь уехать, найти работу и жить нормальной жизнью? Но даже если ты на это решишься, тебе все равно перед тем, как уехать необходимо поставить на место твоих родителей. Иначе этот тяжкий багаж потащится за тобой. Ты боишься окончательно испортить отношения, но они уже испорчены, и не по твоей вине. Так что твердость твоя может тебе только помочь. «Все, хватит! Я не намереваюсь дальше это терпеть!». И – не плакать, не жаловаться, а сказать это твердо. Представь, что на твоем месте не ты, а другой человек, который нуждается в помощи (скажем, это была бы твоя дочь), и получить эту помощь он может только от тебя, у него никого больше нет. Так помоги этой девочке, как львица помогла бы своему детенышу!
  

• #59

  Diana (Friday, 13 November 2015 16:24)

  Настенька, дорогая!
  Не знаю, утешит ли тебя, если я скажу, что в твоем возрасте все дети сорятся с родителями. Ты взрослеешь, а родителям все еще кажется, что ты маленькая, а значит, ты должна беспрекословно исполнять каждое их приказание. Но если бы ты это действительно делала, то это означало бы, что у тебя совершенно отсутствует характер. А он, к счастью, у тебя есть.
  Только вот ссориться можно по-разному. Тот, кто начинает кричать и «закатывать истерики», проявляет тем самым свою слабость. А ты сама знаешь, что слабых не уважают. Иногда их жалеют, но настоящего уважения слабому человеку не видать. Поэтому… «Умейте властвовать сбой. Не каждый вас, как я поймет, к беде неопытность ведет!» Попробуй вырабатывать в себе спокойную силу. Не обязательно на каждое замечание тут же кричать в ответ. Дай себе время подумать, и лишь после этого, уже успокоившись, подойди к маме и спокойно скажи ей о том, как сильно тебя ранит то, например, что родители предпочитают тебе своего младшего брата. Во всяком случае, так это выглядит в твоих глазах. Объясни, почему.
  Если такой разговор невозможен (не все зависит от тебя одной, в разговоре задействованы как минимум два партнера), если мама/папа не захочет тебя выслушать, или если у тебя не хватит сил и умения внятно изложить свои мысли (уметь находить чувствам слова, это большое искусство), то у тебя есть другая возможность. Сядь и напиши своим родителям письмо. Не торопись. Может быть, на это дело у тебя уйдет несколько дней. Постарайся внятно изложить свои мысли, привести свои аргументы, рассказать о своих обидах. «Мама, папа, вы наверняка хотите, чтобы я, ваша дочь, выросла сильной и смелой, чтобы я умела за себя постоять и добиться в жизни успеха, но посмотрите сами, что вы делаете со мной. Если вы не будете меня уважать, то и я не научусь уважать себя, а это значит никто не будет меня уважать….» И поводу голода тоже. Голод делает человека раздраженным. И он воспитывает покорность. Ты сама знаешь лучше меня, что именно тебе хотелось бы сказать твоим родителям! Так скажи им это!
  Только вот… Спать в твоем возрасте надо все же ложиться не позже 22 часов. Это мое мнение.
  

• #60

  Патя (Friday, 13 November 2015 16:50)

  Спасибо огромное вам Диана, я очень ждала вашего ответа.Я постараюсь сделать всё возможное,чтобы положить всему этому кошмару конец.Мой парень не знает об этой проблеме.Я ему ничего не рассказала потому что не хочу чтобы он страдал из-за меня.Вы абсолютно правы,я правда люблю своих родителей.Но никак не могу понять почему они так со мной обращаются?Спасибо вам огромное Диана,я вам очень признательна за вашу помощь и поддержку.Спасибо вам за ваше понимание.Если эти проблемы вновь будут повторяться,можно мне ещё раз обратиться за помощью?Спасибо

• #61

  Патя (Friday, 13 November 2015 17:14)

  Спасибо вам Диана.Благодаря вашему совету мне удалось уговорить родителей не забирать у меня телефон.Да и ещё они теперь разрешили мне навещать родных,потому что родные очень по мне скучали.Я их 2 недели не видела.Спасибо вам за всё.Надеюсь моей проблеме хоть когда-нибудь настанет конец.Спасибо.)))))

• #62

  Diana (Friday, 13 November 2015 19:05)

  Дорогая Патя! Кончего, я буду рада, если смогу Вам чем-то помочь.
  А пока Вы должны знать, что, несмотря на такой быстрый первый успех, борьба Ваша только началась. Оставайтесь любящей, но твердой. Уважайте себя, и тогда другие тоже будут Вас уважать.

• #63

  Патя (Saturday, 14 November 2015 07:25)

  Спасибо Диана.Вы очень мудрая женщина.Это золотые слова.Спасибо за поддержку.Я никогда не забуду вашу доброту и вашу помощь.Ваш совет мне очень помог,и надеюсь что в будущем тоже поможет.Спасибо за понимание Диана.

• #64

  Настя М (Sunday, 15 November 2015 11:31)

  Спасибо вам, огромное!!!! Вы мне очень помогли)

• #65

  Diana (Sunday, 15 November 2015 11:54)

  Настенька, очень рада за тебя.
  Помни всегда самое главное - любовь и твердость, это понятия вполне совместимые. Ты любишь своих близких, но в то же время ты обязана любить и уважать себя. Одно должно дополнять другое.

• #66

  Патя (Monday, 16 November 2015 10:29)

  Спасибо Вам огромное,Диана.Вы мне очень помогли.Я никогда не забуду вашу доброту.Сейчас у меня всё хорошо благодаря вашему совету.Если у меня будут ещё какие-нибудь проблемы с родителями я обязательно буду к вам обращаться.Ещё раз спасибо за всё вам Диана)))))).

• #67

  Diana (Monday, 16 November 2015 10:36)

  Дорогая Патя!
  То, что Вы сумели понять суть совета и воспользоваться им, говорит о Вашей незурядности. Я горжусь Вами. Оставайтесь любящей и в то же время твердой, когда речь идет о защите Ваших интересов.

• #68

  Патя (Monday, 16 November 2015 19:32)

  Спасибо Диана!Я очень рада,что вы понимаете меня.Благодаря вам я поняла,что должна быть сильной,решительной,твёрдой и уверенной в себе.И ещё я поняла что должна в первую очередь уважать себя и что не должна другим позволять себя унижать.Ваш совет дал мне силу.Я счастлива что наконец-то нашла Вас.Я ещё раньше хотела обратиться к психологу, но никак не решалась потому что тогда я была слаба.Но теперь благодаря вам я стала счастливой и решительной.Спасибо Вам.Спасибо что вы есть у таких подростков как я.

• #69

  Дарья (Tuesday, 17 November 2015 18:48)

  Помогите мне пожалуйста. Я не могу терпеть выходки моей мамы и из-за этого мы постоянно ссоримся. Она не убирает за собой не помогает мне ни с чем. Я прошу помочь мне написать сочинение или просто его переписать а она говорит что весь день работала и в первый раз села и смотрит телевизор. А она так говорит потому что всю работу делает медленно много может два часа говорить по телефону. Всегда меня оскорбляет говорит что я одна и никто меня не уважает. Просто у меня очень скромный характер я не умею отвечать на грубость. Я прошу ещё что то не делать а она говорит я в своём доме (например она пукала и когда я зашла в комнату я сказала чтобы она пошла в туалет а она как свинья себя вела) из-за этого мы поругались а она очень умеет говорить оскорбила меня очень и ушла типо была права. Из-за этих постоянных ссор я стала бояться людей если они меня оскорбляли я готова была плакать и ком в горле появлялся . Меня никто не любит в классе и не ненавидит не замечает практически. Моя подруга постоянно ходит за другой девочкой в моём классе и идёт на урок не со мной а с ней. Мне очень одиноко и плохо из за того что за мной никто не ходит. Я краткая и не имею понятия о чем говорить с некоторыми людьми. Я очень мало тем для разговора знаю и это меня во мне бесит.

• #70

  Патя (Tuesday, 17 November 2015 20:01)

  Дашенька,милая,вы знаете, у меня тоже были ссоры с мамой с 12 лет.Но теперь всё хорошо,Диана мне помогла и тебе поможет обязательно.Мне тоже надоели выходки моей мамы.Они нас вообще не понимают,постоянно с нами ругаются.Кстати,а вы не можете уехать к родным,к друзьям,или вообще уйти из дома и начать жизнь сначала.Я просто вас очень хорошо понимаю,я сама оказалась в такой ситуации.Желаю вам удачи и счастья Дарья

• #71

  Diana (Tuesday, 17 November 2015 20:09)

  Даша, а сколько тебе лет? В каком классе ты учишься и где живешь - в городе или в деревне?

• #72

  Настя М (Wednesday, 18 November 2015 12:32)

  Вот! У меня точно такаяже ситуация как у Даши!!! Я просто не знала как ее описать. Мне тоже мама ни в чем не помогает и я тожн за ней всегда убираю(

• #73

  Патя (Wednesday, 18 November 2015 19:11)

  Настенька, я стобой абсолютно согласна.Действительно,и моя мама мне ни в чём не помогает.Она меня вообще не понимает.Орёт,издевается,постоянно бьёт меня.Меня это достало.Я очень хорошо Вас понимаю девочки.Жаль что наши мамы отталкивают нас когда нам так необходима их любовь и нежность.Моя мама только брата любила.А меня она никогда не любила.Но,нам всем поможет,наша замечательная,добрая,и прекрасная Диана.Спасибо вам огромное Диана за понимание, за то что помогли мне пережить этот ужасный кошмар.Благодаря совету Дианы,я начинаю жизнь сначала.Конечно было нелегко этот шаг сделать,но всё же я справилась..И вам девочки,желаю удачи и сил начать всё сначала.)))))

• #74

  Diana (Saturday, 21 November 2015 19:40)

  Дорогая Настя, ты не ответила на мой вопрос по поводу твоего возраста, поэтому мне вдвойне трудно что-то тебе советовать.
  Бывают обстоятельства, которые невозможно изменить. Невозможно поменять или изменить родителей. Поэтому самое умное, это постараться приспособиться, но при этом стараться что-то изменить в их отношении к тебе, и в твоем отношении к сложившейся ситуации в целом.
  Самое главное, нельзя забывать о том, что ты не всесильна. Ни у тебя, и ни у кого другого нет неограниченной власти над другими людьми. Поэтому нельзя корить себя за то, что тебе не все удается. Вера в неограниченную свою власть опасна тем, что в этом случае человек во всех бедах начинает винить себя. Но ты не можешь быть виновата в том, над чем нет твоей власти.
  Для начала, надо взять себя в руки, перестать плакать и жаловаться, ведь ты уже не раз убеждалась, что этот способ ничего не приносит. Твои слезы, пререкания и жалобы, это демонстрация слабости. А чего можно добиться слабостью? Воспитывай в себе силу! А сила в большой степени заключается в молчании.
  Давай повнимательнее посмотрим на ваши с мамой отношения. Прежде всего, у меня сложилось впечатление, будто мама в какой-то степени меняется тобой ролями. К сожалению, таких случаев много, и это очень, очень печально. Может, тебе стоило бы почаще напоминать маме о том, кто из вас родитель, а кто ребенок. Делать это надо спокойным тоном. Спроси у мамы, знает ли она, какие ужасные последствия для психики ребенка имеет такой обмен ролями.
  Тут опять же, может случиться, что мама не пожелает тебя слушать, что она просто отмахнется от тебя. В этом случае не настаивай, сама оборви разговор. Надуйся! А когда успокоишься, попробуй написать ей обстоятельное письмо. Здесь твоя власть есть! Здесь мама не сможет от тебя отмахнуться. Бесстрашно выложи в письме все, что тебя мучает. Отдай ей письмо перед тем, как уйти в школу. Чтобы она читала его не в твоем присутствии, и чтобы у нее было время подумать, перед тем как что-то сказать тебе в ответ.
  Мама не убирает. Хорошо. Не знаю, есть ли у тебя отдельная комната, в любом случае решительно отдели себе твое пространство, и содержи его в такой чистоте, какая тебе нравится. Вплоть до посуды!
  А если тебе придется все же убирать за мамой, может, стоило бы сопроводить это действие шуткой типа: «Моя маленькая девочка (имя мамы), ты еще совсем несмышленая, так что маме Насте придется за тобой убрать. Но мама Настя надеется, что ты когда-нибудь все же повзрослеешь». Таким образом ты установишь дистанцию между собой и этим досадным обстоятельством, и оно не будет тебя так сильно мучить.
  Воспитывай в себе силу. Силу и независимость. Знаю, как это трудно. И это делается не за один день. Как только в тебе появятся первые признаки силы и независимости характера, в школе у тебя тоже отношения улучшатся. Очень важны школьные успехи. Чем лучше у тебя будут отметки, тем больше уважения ты будешь вызывать у окружающих.
  Девочка моя, все это очень трудно. Особенно, когда у тебя нет человека, на которого можно опереться. Но тебе придется пройти этот путь для того, чтобы изменить свою жизнь и свое самочувствие к лучшему.
  Если будут вопросы. Пиши. Я здесь. И помни - я на твоей стороне.
  

• #75

  Александра (Sunday, 22 November 2015 21:35)

  Помогите,пожалуйста. Мне 17.Получилось так,что с мамой и отчимом я стала жить с 10,до этого жила с бабушкой.И с 10 лет до теперешнего времени у меня с мамой ужасные ссоры. Сейчас все стало просто невыносимо.Мама каждый день срывается на меня,при ссоре каждые 10 минут говорит: "вали отсюда".Стала даже едой попрекать.После учебы домой возвращаться не хочется.Пытаешься с ней нормально поговорить-все заканчивается скандалами.Скандалы сказываются на моем здоровье сильно.Да,я не идеальна,но я не заслуживаю того, как она ведет себя со мной.Я отличница,есть стипендия,не пью,не курю,домой в 9 прихожу,как с казанно,обязаности по дому выполняю,но все мои старания обесцениваются и говорит:"ты ничерта не делаешь"В последнюю ссору она мне сказала: "ты в этом доме больше не ешь" и действительно она неделю не разговаривала со мной и не подпускала к еде,а где я ела-ей все равно.Вчера снова сильно поругались.я поехала к родному отцу все рассказала(правда,мы с ним не близки) и попросилась жить у него,потому что дома жить невозможно.Он готов меня принять,но есть одно НО..они ненавидят друг друга и если я уйду к отцу, она меня возненавидит и скажет,что я предательница.И наше общение оборвет совсем и на долгие годы.Я в тупике.Я люблю ее,но сил нет больше терпеть.

• #76

  Diana (Monday, 23 November 2015 10:57)

  Дорогая Саша!
  За любым нашим действием скрываются определенные мотивы – сознательные и бессознательные. До тех пор, пока они сознательные, все не так страшно - о том, что ты видишь, можно поговорить. Хуже, когда мотивы бессознательные. Это тот случай, о котором в народе говорит: «его/ее черт душит». То есть, что-то вынуждает человека совершать действия, о которых он, может быть, втайне жалеет.
  Мне кажется, за действиями твоей матери стоит ревность. То печальное обстоятельство, что все твое детство жили вы порознь, мешает ей видеть в тебе ребенка, ее ребенка. В ней, скорее всего, не воспиталось материнское чувство защиты.
  Вы начали жить под одной крышей с того момента, когда в тебе начала формироваться женщина. Не знаю, насколько ревнив характер у твоей матери, но даже если она внешне не слишком ревнива, вполне может быть, что живет в ней эта бессознательная ревность. Ведь ты молодая и красивая, ты расцветаешь, в то время как она начинает увядать.
  Впрочем, в самом этом чувстве ревности ничего страшного нет, все матери время от времени завидуют молодости своих дочерей, это нормальное человеческое чувство. Вот только проявляться оно может очень по-разному. В твоем случае его проявления невыносимы.
  Может, тебе стоит поговорить об этом с твоей мамой, открыть ей, так сказать, глаза на ее собственную ревность? Я не знаю, какие у Вас отношения с Вашим отчимом, но это в данном случае не играет большой роли. Я бы начала разговор с матерью так:
  «Мама, я понимаю, что ты бессознательно, а может и даже сознательно ревнуешь меня к твоему мужу. Не спорь и не кричи на меня, сначала меня выслушай. Это твое чувство нормально, все женщины ревнуют, так уж устроена жизнь. Но не все женщины проявляют свою ревность так глупо и агрессивно, как делаешь это ты. Ты забываешь о том, что я твоя дочь. Я нуждаюсь в тебе. И в твоем муже мне хотелось бы видеть отца, а ты ведешь себя так, словно ты боишься, что я могу его у тебя отнять…»
  Ну и так далее. Я вот еще что думаю, Вашей матери стоило бы подумать о том, что вы ей вовсе не помеха, как раз наоборот, вполне возможно, что Вы тот магнит, который еще сильнее привязывает Вашего отчима к его жене. Мне известны случаи, когда мать думала, что муж будет любить ее больше, если дочь наконец будет жить самостоятельно, но с исчезновением этого благоуханного юного цветка из дому, муж терял интерес к жене. Все это происходит на бессознательном уровне, поэтому многим понять эти психические процессы не под силу, тем не менее, это так.
  Как вы ей это все это скажете, вам лучше знать. Вы лучше знаете, что у вас там происходит.
  Вполне возможно, что мама начнет кричать и обвинять вас в поклепе и больной фантазии. Вполне возможно, что разговор и вовсе не получится, ведь для разговора нужны двое, а если один не желает слушать, то это уже не разговор.
  Если вы заранее знаете, что из такого разговора ничего не получиться, прибегните к тому способу, который я рекомендовала другим девочкам: напишите обстоятельное, а главное смелое письмо – без оправданий, без подыгрывания, называя вещи своими именами. Помните, оправдываясь, человек дает повод думать, что он в чем-то виноват!
  И еще одно, когда человек в своем поведении переходит границы, когда он открыто хамит, полезно бывает на него «наехать». Не случайно российские родители так перепугались ювенальной полиции. Это угроза родительской власти, в неограниченность которой им хотелось бы верить. Не забывайте, Саша, родители перед законом несут ответственность за своих детей и их благополучие. Тот факт, что Ваша мать не дает вам есть, это уже повод для судебного разбирательства.
  И еще Вы должны помнить о главном: нельзя ждать от подобных разговоров мгновенного результата. Вы бросите зерно, но ему нужно время, чтобы прорасти и созреть.
  Удачи Вам!
  

• #77

  Патя (Wednesday, 02 December 2015 06:36)

  Дорогая Диана,у меня опять появляются ссоры с родителями.Я не могу так дальше жить.Вчера вечером мой отец ударил меня,унижал,оскорблял,говорил что я приношу в их дом ссоры и несчастье.Но,они глубоко ошибаются.Я сидела,никому не мешала,ни с кем не разговаривала.А сегодня утром мама стала повторять тоже что и отец.Они не позволяют мне общаться с моими друзьями,родными и даже запретили выходить из дома.А я даже незнаю в чём я провинилась.В доме мне не с кем нормально поговорить.Когда я хочу говорить с ними о своей проблеме они отталкивают меня и посылают куда по дальше.Они испортили мне жизнь.Из-за них я не поступила учиться.А я вижу как мои ровесницы радуются жизнью,как их родители делают их счастливыми.Но я так больше не могу.Я даже перестала есть.Я не могу так больше.Помогите

• #78

  Ника (Wednesday, 02 December 2015 15:28)

  Я живу с бабушкой и дедушкой, мне 14 я постоянно с ними ругаюсь хлопаю дверю и сижу реву, могу весь день и ночь так реветь, я очень боюсь что я с ними по ругаюсь и мало ли что случится, ори ведь старенькие, я тупо не знаю, что делать, хочу умереть, и никому не мешать

• #79

  Diana (Friday, 04 December 2015 12:38)

  Дорога Патя!
  Как я тебе сочувствую!
  Ты помнишь, я предупреждала тебя, что не все наладится сразу, что будут срывы, что снова будут ссоры. Это неизбежно.
  К несчастью, не все зависит от тебя одной. Нужно было бы поговорить с твоими родителями, но как это сделать?
  Мне трудно судить, что именно, какие переживания и опасения стоят за их поведением. К сожалению, слишком часто бывает так, что люди выражают свою любовь в совершенно уродливых формах.
  Важно, чтобы у тебя был хотя бы один человек, который тебя понимал бы и всегда оставался на твоей стороне, тогда ты могла бы черпать силы из этой дружбы.
  Тебе тяжело, потому что ты одинока. Ты панически боишься своего одиночества. Ты боишься остаться совсем одна. Если твои родители чувствуют в тебе этот страх, то вполне возможно, что они бессознательно наслаждаются своей властью. Получается заколдованный круг. Но нельзя забывать, человек в этой жизни всегда один, и даже если у него есть хорошие друзья, все равно во многих ситуациях он вынужден принимать решения и действовать один.
  А может, тебе все же стоит начать думать о том, как ты можешь жить вдали от родительского дома? Не обязательно в другом городе. Может, просто снять квартиру на соседней улице. Знаю, это, может быть из области фантастики. Все не просто.
  Главное, нельзя принимать решения спонтанно. Надо дать себе время. Могу посоветовать тебе одно – начинай думать об этом.
  Скажи родителям, что ты хочешь освободить их от своего присутствия, раз уж оно вызывает в них такое раздражение. Спроси у них спокойно, как они могли бы помочь тебе в этом. Послушай, что они скажут. И снова дай себе время на раздумья.
  Никогда и ничего нельзя делать с бухты-барахты. Потому что слишком велик риск все сломать, и потом придется строить свою дальнейшую жизнь на развалинах.
  Пойми одно, чем дольше ты терпишь, тем больше этот риск, что однажды ты просто взорвешься. Или еще хуже – окончательно покоришься, и в результате потеряешь характер, потеряешь свою неповторимую индивидуальность.
  Бывают и в мирной жизни ситуации, похожие на войну. Но даже на войне не всегда все решает открытый бой, существует еще и военная хитрость, именуемая стратегией. Воспитывай ее в себе. А главное – уважай себя!
  

• #80

  Diana (Friday, 04 December 2015 12:39)

  Дорогая Ника!
  Прежде всего, ты должна знать, что к любой ссоре причастны как минимум две стороны. И обе они, как минимум, виноваты одинаково. Ты не можешь быть одна во все виновата. А учитывая твой возраст (объективно очень трудный для каждого человека), ты вправе ожидать от взрослых понимания и участия. Это взрослые отвечают за благополучие детей – и за душевное благополучие тоже, - а не наоборот.
  Ссоры в этом твоем возрасте неизбежны. И они, конечно, заставляют переживать. В твоем случае все усугубляется твоим почти паническим страхом потерять людей, которых ты очень любишь. А может, не стоит так уж сильно бояться. Спроси у них, достаточно ли сильно они тебя любят…
  Знаешь, когда я читаю эти все ваши письма, я каждый раз думаю об одном: не вам я должна давать советы, а вашим родителям, бабушкам, дедушкам и воспитателям. И не в том смысле, чтобы их отругать, просто многие из них не отдают себе отчета в том, что именно происходит между ними и их детьми, и насколько велика их собственная роль во всех этих конфликтах. Во многих случаях, если бы нашелся человек, который открыл бы им глаза на происходящее, они бы изменили свое поведение. Попробуй заставить твоих дедушку и бабушку прочитать эту мою статью о переходном возрасте: http://www400.jimdo.com/app/sd8c7f9825b1cd8bd/p7d0221baae81f0af?safemode=0&cmsEdit=1
  Прочти и ты ее. Она поможет тебе в большой степени понять себя.
  Тебе нужны помощь, защита, поддержка. Если они не придут сейчас, во всей дальнейшей твоей жизни ты будешь испытывать этот дефицит.
  К несчастью, не все зависит от тебя одной. Каждому человеку нужен кто-то, кто всегда был бы на его стороне, хотя бы один человек.
  Я – на твоей стороне. Но этого мало. Тебе нужен кто-то, кто был бы совсем рядом и всегда досягаем.
  Пока такого человека нет, попробуй вести дневник. Доверяй ему самое сокровенное. И помни, нет у тебя таких тайн и таких переживаний, каких не было бы большинства других людей.
  

• #81

  Патя (Friday, 04 December 2015 17:46)

  Спасибо Вам Диана.К счастью у меня есть один единственный человек который меня любит и понимает.Но,к сожалению он живёт в другом городе и он очень хочет забрать меня из этого кошмара. И есть одна проблема.Дело в том, что мои родители не знают о том,что я общаюсь со своим парнем .Если они об этом узнают они меня просто убьют.но я даже не смотря на их унижения и и ссоры скрываю своё счастье от них.Я пыталась много раз поговорить с ними открыто от души,но они даже слушать меня не хотят.Я много раз думала о том,чтобы сбежать из дома и забыть всю эту боль.Но я никак не могу это сделать потому что они контролируют каждый мой шаг.И я сейчас очень слаба,но любовь того человека даёт мне силу жить дальше.Я не знаю что будет со мной завтра,но я обратилась к вам за помощью,потому что мне сейчас очень нужна ваша помощь.

• #82

  Diana (Friday, 11 December 2015 09:55)

  Патя, мне кажется, у тебя получается какой-то заколдованный круг.
  Тебе хочется свободы, тебе хочется независимости, но целью твоей борьбы оказывается что-то совсем другое. А именно, у меня складывается впечатление, что ты продолжаешь бороться за любовь родителей, так, как это делают маленькие дети. С одной стороны тебе хочется свободы, а с другой, ты боишься потерять остатки их любви. Бессознательно тебе нужна эта зависимость, потому что она одна говорит о любви.
  А родители… Похоже, твоя внутренняя зависимость от их любви провоцирует их вести себя так, как они себя ведут. Им хочется видеть в тебе маленькую девочку, которую они могли бы опекать, которой они могли бы руководить (контролировать). Родители всегда тяжело переживают этот момент, когда их дети взрослеют и все меньше нуждаются в них. Именно это нередко становится причиной конфликтов переходного возраста.
  Подумай, может в том, что я сейчас сказала, есть какая-то правда?
  

• #83

  Алиночка (Sunday, 10 January 2016 18:29)

  Привет Диана! У меня проблема, помоги решить!!!

• #84

  Diana (Sunday, 10 January 2016 22:27)

  Что за проблема, Алина?
  

• #85

  Настя (Tuesday, 19 January 2016 12:37)

  6 [1207320022]
  Дайте пожалуйста совет что делать. У меня родных родителей нет. Есть приемные которых уже решили родительских прав потому что мама пила и ч почти всё детство провела в детском доме. Потом когда я подрасла я с приёмными родителями общялась помогала по мере возможности мне ещё деньги плотили по потери кармильца. И я же старалась быть хорошей дочерью до этих людей потому что я у них одна была. 100 тысячь им дала чтоб они кредит оплатили. Сняла их с книжки. Потом у меня денег не стала последние деньги ушли на прописку посточную чтобы получить жильё. И когда мне трудно было я жила у этих родителей. Ела там и когда у нас с мамой возникали соры по поводу денег она меня попрекала едой говорила ты тут же ешь. Я устроилась там же на на завод рамота в месяц получала 9 тысячь рубле . Потом получила квартиру стала её здовать чтоб хоть какую то мебель купить. Не было не одного дня чтоб мы не скаскондалили с мамой. И всегда за денег она мне так один раз и сказала ты тут живёшь плоти за комуналку и покупай себе кушать. Тут ещё квартиранты меня обманули сьехали не заплатили и комкналку не плотили 12 тысячь за должность была да и зарплату которую я получала маме отдавала на картошку муку сахар и комуналку денег не было да и телефон ещё потеряла беда не приходит одна. Я уговарию маму купить мне телефон 2500 он стоил она купила. Я уехала в Краснодар потом собрала вещи на квартиру поехала. И я встретилась с человеком который мне предлагал вместе жить. Мы с ним очень давно уже общялись. И ч согласилась очень хороший человек появился в моей жизнь. Он получил зарплату и мы оплатили комуналку 12 тысясь и продукты купили на 3 тысяч . Тут звонит мама и говорит продавай телефон верни мне деньги. Я её совсем не понимаю зачем она так делает. Как ей объяснить что я не богатая что иногда даже нет куска хлеба купить. А к неё есть муж он пенсию получает 12 тысяц и ещё работает на ферме получает 13 тысячь. Подскажите что делать мне
  ОтветитьСсылка
  

• #86

  Патя (Friday, 22 January 2016 17:02)

  Здраствуйте Диана.В моей жизни снова повторяются эти бесконечные ссоры с мамой.Я в этом месяце молчала,терпела,плакала,рыдала из-за постоянных ссор с ней.Отец меня любит в отличие отнеё

• #87

  Патя (Friday, 22 January 2016 18:02)

  Продолжение)Отец меня любит в отличие от неё.Меня это уже достало.Да и ещё брат приехал из города,так и он туда же.Неделю назад мама и брат избили меня целый час,тогда папы не было дома.Каждый день повторяются эти бесконечные ссоры.Я уже незнаю что мне делать.Однажды в школе я по-дружески общалась со своим учителем.Он новенький и он считает меня не только своей ученицей,но и своим лучшим другом. Мы с учителем очень хорошо ладим.Моей маме вообще не нравится что я общаюсь со своим учителем.И вот в один день она начала свою ссору со мной,говорила что мне надо брать пример со своих ровесниц.Но как?Ведь именно по её вине я не поступила туда, куда хотела.Она вечно издевается на до мной,каждый раз говорит что жалеет о том что родила меня.Я не знаю, что плохо в том,что ты общаешься со своим учителем.Он очень хороший,он учитель физкультуры.Мне было очень одиноко,меня мои родные не понимают.И вот вошёл в мою жизнь человек,который меня по-настоящему понимает.Месяц назад я рассталась со своим парнем из-за неё.Я этого не заслужила.Она меня из дома не пускает.Это уже невыносимо,мне надоело плакать,надоели крики её.Пожалуйста Дианочка дайте мне совет.Помогите мне.Я не знаю сколько ещё это будет продолжаться.Помогите прошу!

• #88

  Diana (Sunday, 24 January 2016 13:44)

  Дорогая Патя!
  Все, что я могла Вам посоветовать, я уже высказала в прошлых постах. Вы испробовали мирный способ, но польза, которую он принес, длилась, как я вижу недолго, а потом все вернулось к старому.
  Мне кажется, Вы ждете от меня совета, каким образом вы могли бы переделать своих родителей, но ни у меня, и ни у кого другого такого совета нет и быть не может. Нет такой силы, которая в один момент могла бы их изменить.
  Если я правильно поняла, вы уже взрослая. А это значит, что в опеке Вы не нуждаетесь. Встречаться Вы тоже можете с теми, с кем Вам хочется.
  Среди моих знакомых есть немало таких, которые и в 16, и в 17 лет покинули родной дом. Они работали, получили специальность, и живут с тех пор совершенно нормальной жизнью.
  Боюсь, что ничего иного я посоветовать не могу. Если обстоятельства не позволяют взять себя под контроль, от таких обстоятельств надо избавляться. Ведь Вы можете поступить на работу на какое-нибудь предприятие, где есть возможность получить общежитие.
  Короче, у вас есть две возможности – либо терпеть дальше все эти издевательства, либо уйти и начать свою собственную жизнь.
  Ах да, вот что еще я хочу сказать. Ювенальные органы и суды, которыми так сильно перепуганы российские родители, как раз призваны защищать права детей, а это значит, они лишают родителей их абсолютной власти над детьми, что и пугает этих родителей. А Вы не пробовали сходить к «ювеналам» и просто поговорить? Может, они не месте дадут Вам более действенные советы? Мне на расстоянии трудно сейчас вам что-то советовать. Для этого нужно было бы побольше знать о Вашей жизни. Была бы я рядом, я бы попыталась поговорить с Вашими родителями. Может, в этом Вам помогут как раз «ювеналы».
  Но действовать в любом случае должны Вы. ВЫ САМИ! За вас эту работу никто не сделает?
  Ах да, Вы говорите, отец Вас любит. А Вы не спрашивали себя, в чем выражается его любовь? В том, что он только отмалчивается, и ни разу за Вас не заступился?
  Желаю Вам взять наконец в руки собственную жизнь.
  

• #89

  Diana (Sunday, 24 January 2016 13:57)

  Дорогая Настя!
  Никак и ничего ей не надо объяснять!
  Живите своей жизнью, и постарайтесь по возможности забыть об этих людях. У них был когда-то добрый порыв, они вас удочерили, но они не стали вам настоящими родителями. Их издевательства, пьянство, смена настроения не могли не повредить Ваше психическое здоровье. За это Вам предстоит еще долго расплачиваться. Так что поймите, Вы им ничего не должны!
  Я понимаю Ваши чувства, у Вас не было семьи, и человек, который сказал Вам хотя бы одно ласковое слово, стал Вам дорог. Вот поэтому вы испытываете тягу к этой семье, она в какой-то степени ваша. Но Вы должны понять также, что общение с этой женщиной постепенно убивает Вас. А Вам необходимо сохранить силы для Вашей собственной семьи, для Ваших детей, которые у Вас родятся. Если у Вас и есть долг, только перед Вашим мужем и Вашими детьми. Но если Вы растратите сейчас остатки своих сил на борьбу с этим постоянно пьяным чудовищем, то Вы совершите непростительный грех – перед собой и перед теми, кто Вас любит и еще будет любить.
  Берегите себя! Человек в ответе перед Богом за свое счастье!
  

• #90

  Полина (Friday, 29 January 2016 15:44)

  Добрый день. Хоть моя проблема не такая уж и серьёзная, как у ребят, которые писали до этого, но я уже не знаю, что делать. Раньше я была очень милым и спокойным ребёнком, слушалась родителей, помогала им во всем, в общем, ангел во плоти. Сейчас же у меня переходный возраст (16 лет все-таки) и я стала очень нервной, вспыльчивой и эгоистичной. Меня стали раздражать повседневные действия моей мамы, её голос и то, что она обычно делает. Она воспитывалась очень строгим отцом, он применял разные жестокие способы для её воспитания, но она сказала, что не станет делать такого для своих детей. Но в последние года мама начала как-то косвенно упрекать нас с сестрой в том, что мы неблагодарные, у нас есть все(различные дорогие подарки на дни рождения), а она себе такого позволить не может. Очень часто я слышу о финансовых трудностях, которые периодически возникают, и от этого мне хочется пойти работать и обеспечивать себя самостоятельно, лишь бы "не быть в долгу" перед ней. Я очень люблю свою маму, мне хочется тоже делать ей дорогие подарки, но возможности устроиться на работу у меня нет. Я никогда не просила денег на карманные расходы, потому что не хочу лишний раз напрягать родителей лишними тратами... Также, как я уже написала ранее, меня стало все раздражать. Любое слово или действие я воспринимаю грубо, отвечаю с сарказмом или, как говорит мама, "хамлю". Хотя за собой я редко такое замечаю, мне кажется, что я говорю и делаю все, как обычно, а она называет меня хамкой и эгоисткой. Я не знаю, что со мной творится, хочется уже поскорее пережить этот переходный возраст и сказать маме "спасибо" за терпение. Но что делать с моим трудным характером, ума не приложу... Хочется бесконечно извиняться за грубые слова, которые я говорила, хочется избавиться от чувства вины, которое преследует меня каждый день. И хочется, чтобы родители перестали меня раздражать. Возможно, мне не хватает какой-то свободы, самостоятельности, хочется поскорее от них уехать и жить одной, чтобы никто не мешал, не указывал, что и когда тебе делать. Я часто говорю, что я уже взрослая, что я могу планировать свои дела самостоятельно, и родители даже не против, но потом они все равно садятся смотреть, как я делаю уроки, проверяют и указывают. Из-за этого получаются частые конфликты, в результате которых я оказываюсь плохой, а родители хорошими. К тому же, они(папа и мама) стали чаще ссориться, что тоже отражается на мне. Хочется их помирить, но я не могу ничего сделать. Несколько раз даже были серьёзные разговоры о разводе, в результате которого меня всерьез ставили перед выбором, с кем остаться жить... В общем, извините, что вам приходится читать такой бред. Это просто крик души, я, правда, не знаю, что делать с моим характером и как мне ото всего этого избавиться. Заранее прошу прощения за то, что отнимаю у вас время со своими глупыми проблемами
  P.s. Друзья у меня есть, с ними я часто делюсь своими проблемами и иногда действительно помогает.

• #91

  Diana (Sunday, 31 January 2016 20:41)

  Дорогая Полина!
  Ваша самая большая проблема проскользнула отчего-то в самом конце Вашего письма. РОДИТЕЛМ ССОРЯТСЯ! ПОХОЖЕ, ОНИ НАХОДЯТСЯ НА ГРАНИ РАЗВОДА.
  Вы должны отдать себе отчет в том, что это для вас страшное горе, страшная травма, и это неважно, сколько вам лет.
  К 16 годам, к слову, «переходный возраст» уже идет к завершению, гормоны, так сказать, устаканиваются, и причиняют меньше беспокойства. Подумайте сами, до сих Вы были – по Вашему выражению – ангел во плоти, и вдруг (!) Вы снова стали нервной, вспыльчивой.
  Полина, учитесь доверять себе. Ничего не бывает без причин. Спросите себя, отчего я нервничаю, откуда это страшное беспокойство, отчего у меня кошки на душе скребут? Поверьте, с Вашим эгоизмом все в порядке. Нельзя ожидать от человека, что он начисто забудет свои собственные желания и потребности, и целиком сконцентрируется на чужих, пусть даже это мама, которую Вы всей душой любите.
  По моему опыту я хорошо знаю, какая это страшная травма для детей, когда родители ссорятся. И вы не исключение.
  Поэтому поговорить бы следовало с Вашими родителями. С маминой стороны это бесчеловечно, требовать от Вас не быть «эгоисткой». Хотя, конечно, ее чувства можно понять. Ей сейчас тоже нелегко. У нее такое чувство, что вся ее жизнь рушиться.
  Когда родители разводятся или когда у них очень серьезные проблемы друг с другом, им просто необходимы дети, которые восполнили бы им их потребность в любви и преданности. Но дети, в свою очередь, в такой момент как раз и неспособны дать им то, что им так нужно. И это потому, что они сами в этой ситуации – как никогда прежде – нуждаются в любви и защите. Вот и получается заколдованный круг.
  Может, Вам стоит поговорить с мамой (да и с папой тоже) именно в этом ключе: «Мамочка, дорогая, я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Но за собственным горем ты не видишь моего горя. Твои отношения с папой касаются и меня тоже. Как ты думаешь, почему я вдруг стала такой нервной? У меня сердце разрывается, я хочу кричать от горя! Я знаю, что это не моя вина, но отчего-то мне порой кажется, что это я в чем-то виновата». И т.д.
  Дети не просят рожать их на свет. Эти решения принимают родители, а значит, и ответственность несут они. Скажите Вашей маме, что это бесчеловечно, упрекать вас с сестрой в том, что она о вас заботится. Скажите ей все то, что Вы написали мне.
  А сейчас что-то очень важное: не говорите ничего в момент раздражения, в момент ссоры, ведь тогда ничего кроме ссоры и не получится. Попробуйте устроить так, чтобы вы могли поговорить, так сказать, по душам, в спокойной обстановке. Понимаю, советовать легко, сделать трудно. Поэтому вот Вам мой совет, который я даю и другим в таких ситуациях: изложите Вашу боль письменно, и отдайте письмо маме в руки. Сделайте это перед тем, как Вы выйдете из дому. Это для того, чтобы она не могла начать тотчас в ответ упрекать вас и т.п,, чтобы у нее было время подумать над тем, что вы ей скажете в письме.
  И еще две очень важные вещи.
  1. Прекратите ругать себя и критиковать. Если ссорятся двое, значит, и вину они делят пополам, но при этом большая часть вины все же лежит на том, кто старше и опытнее, на нем больше ответственности. Значит, не на Вас!
  2. Тон письма должен быть очень мягким. Начните с того, что Вы понимаете, как мама сейчас страдает, и понимаете, как ей именно сейчас необходима безусловная любовь хотя бы одного человека. И т.д. А потом перейдите к своим проблемам. Объясните ей, что родительские ссоры для Вас с сестрой – это чистый ад. И что Вам тоже сейчас, как никогда необходимы доказательства любви, чтобы Ваша душа не потерялась, не заблудилась в этом ставшим таким холодным мире. А это значит, что вам всем сейчас нелегко, а упреки лишь ведут всех вас в душевную пропасть.
  Мне хотелось бы видеть в Вас побольше уверенности в себе.
  И еще что-то важное. Нельзя верить в то, что стоит Вам совершить один правильный поступок (написать письмо) или вообще научиться все делать правильно, как все тотчас измениться к лучшему. Если Вы поверите, что все зависит только от Вас, то любая неудача (а их у каждого человека много) будет казаться Вам лишь новым доказательством Вашей несостоятельности. В Вашей ситуации, как и в большинстве жизненных ситуаций у всех людей, далеко не все зависит от Вас одной.
  Поэтому в жизни надо делать все, от тебя зависящее, но нельзя ожидать безусловной победы. Многое зависит также от других людей. Если взрослые поймут и пойдут Вам навстречу, если вы научитесь, так сказать, «играть в одной команде», это будет замечательно.
  Если же этого не произойдет, не корите себя. Попробуйте приспособиться к ситуации так, чтобы понести наименьшие потери. Думайте о себе. Вы имеете право быть эгоисткой. Как и все другие люди. В известных пределах, разумеется.
  Удачи!
  

• #92

  Патя (Monday, 01 February 2016 17:17)

  Диана, извините, что отнимаю у Вас время, но я очень хочу поблагодарить Вас за то что Вы мне помогаете бороться с моей проблемой. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВСЁ.ВЫ очень мудрая женщина.Каждый раз когда у меня начинаются ссоры с родителями, я вспоминаю Ваши мудрые советы, незнаю как бы мне это объяснить, но Ваш совет дал мне силу покончить с этой проблемой. Поверьте, Ваши советы пригодились мне в тот нужный момент.Сейчас я очень рада, что этой проблеме настал конец.Я очень счастлива и поэтому пишу Вам, чтобы поблагодарить Вас за понимание.Тогда с той проблемой я жила как в аду.Но теперь всё прошло благодаря Вам Диана и надеюсь что теперь я начну новую жизнь.От всего сердца хочу сказать Вам СПАСИБО за всё.Я вам безумно благодарна.))))))))))))

• #93

  Diana (Monday, 01 February 2016 18:16)

  Патя, вы очень благодарный человек. Будьте осторожны. Слишком много есть людей вокруг, которые любят и умеют этим пользоваться в далеко не благородных целях.
  Желаю Вам сил и можества для дальнейшей борьбы. Научитесь находить радость в борьбе!

• #94

  Полина (Wednesday, 10 February 2016 19:26)

  Спасибо Вам огромное за поддержку и советы, которые вы мне дали. Хочется, чтобы у такого светлого человека, как вы, все всегда было хорошо)

• #95

  Яна (Wednesday, 10 February 2016 19:45)

  Здравствуйте. Очень неловко обращаться к вам, но я уже не знаю куда деваться. Дело в том, что когда мне было 9 лет моя мама вышла замуж второй раз, первое впечатление этот мужчина произвел вполне нормальное. Но когда у них родилась дочь, все в корне изменилось. Начались каждодневные упреки, с его стороны, начал придираться абсолютно ко всему. Не убралась в комнате, не помыла за всеми посуду и так далее, я все понимаю, что это мои прямые обязанности по дому, но иногда я просто не успеваю это делать. раньше я всегда сидела с маленькой сестренкой. Все время. Одна. С 10 лет. Он и мама вообще некогда не знали с ней хлопот. Сейчас я просто иногда физически не успеваю заниматься уборкой по дому так как я учусь в 10 классе и на следующий год у меня ЕГЭ. Приходится постоянно заниматься дополнительно. Да и в конце концов я устаю. Под этим предлогом у нас постоянные скандалы меня как только не называет он, в мой адрес летят ТАКИЕ ворожения которых я не всегда смысл понимаю. И естественно меня это выводит из себя потому что я просто этого не заслужила. но это еще пол беды, иногда дело доходит до драки, а в нем центнер с лишним, так что понятно чем это все заканчивается . Мама конечно при нем заступается за меня, но когда мы наедине она говорит, что я сама во всем виновата и что мне следует молчать. Ладно, я научилась молчать, хотя это было невероятно сложно. Драки прекратились, но постоянные угрозы в мой адрес нет, в меня летит что то вроде " посмотришь, мама тебя будет по кусочкам собирать" или " вот если мама из за тебя со мной разведется, то долго ты не протянешь". Мне реально иногда становится страшно. Мама не разводится с ним из за того, что я росла без отца и она не хочет что бы маленькая без него осталась. а еще она говорит что мою учебу и мой выпускной она одна не потянет. но вся суть в том, что он не дает мне денег вообще. дело доходит до того, что мне запрещается есть еду которую он купил. То есть жить в маменой квартире он согласен, тут за ним как за барином должны прислуживать, а кормить меня он отказывается. Но больше меня волнует состояние моей мамы, на нервной почве нее развилась болезнь и ей категорически нельзя нервничать, но ему видимо все равно, потому что это не прекращается не на день. И я замечаю , что у меня на нервной почве начались недомогания. Например я чувствую постоянную усталость и боли в голове, не высыпание , черные круги под глазами превратились в норму. Так что я часто ухожу из дома. родственникам просто все равно на это, так что заступиться за меня некому. Я не знаю что с этим делать, может быть можно как то наладить с этим человеком контакт, мне просто жалко маму.

• #96

  Diana (Friday, 12 February 2016 11:40)

  Дорогая Полина! Спасибо за добрые слова. Будь сильной. Не забывай, человек сам отвечает за свое счастье!

• #97

  Diana (Friday, 12 February 2016 12:14)

  Дорогая Яна!
  Сердце обливается кровью, когда читаешь Ваши строки. Вам выпала очень тяжелая судьба. Вы ждете от меня совета, как можно наладить отношения с Вашим отчимом. Боюсь, наладить их невозможно.
  С психоаналитической позиции (не знаю, знаком ли Вам этот предмет) можно предположить, что за его скверным к Вам отношением скрывается бессознательное сексуальное влечение, и это так понятно: ежедневно видеть перед собой чудесное юное существо, которое никогда не будет принадлежать тебе, это невыносимо. Но, как я уже сказала, влечение это бессознательно и стать сознательным не имеет права. Он не может сам себе в этом признаться!!! Поэтому он вынужден защищаться от этого собственного чувства, а его способ защиты – это ненависть и вражда.
  Если Вы ему об этом скажете, он может лишь обвинить вас в испорченности и т.д. Был бы человеком умным, он никогда не вел бы себя таким образом.
  Все это ничего не меняет в том факте, что он скверный человек, без грамма доброты и сочувствия к вам, к человеку, за которого он, между прочим, несет ответственность в рамках закона.
  Ваши чувства я могу очень хорошо понять, в том числе и то, что вы боитесь, как бы из-за Вас не разрушились отношения вашей матери с ее мужем. Но нельзя же всю жизнь бояться! Надо когда-то набраться мужества и отстоять свое право на человеческое достоинство. Никто, кроме Вас не отвечает за ваше счастье! Это целиком ваша ответственность - перед собой и перед Богом! И если Вы не возьмете ее наконец в свои руки, то страдать Вам придется всю жизнь.
  Позвольте себе приступ ярости! Настоящей ярости!
  Чего никогда нельзя делать, так это жаловаться, плакать, устраивать истерики, в расчете на то, что вас пожалеют. Знайте, у этих людей жалости к вам нет, и никогда не будет. Они способны жалеть только себя. Ваша мать, судя по всему, слабая женщина, она не в состоянии защитить ни себя, ни своих детей. Это должны сделать Вы сами!
  Яна, у меня есть знакомые, которым сразу же после окончания школы пришлось покинуть родной дом по той же причине, две из них не в состоянии были жить дальше с такими вот отчимами, а третья с мачехой. И что? Все они работали и учились заочно, получили хорошие профессии и выстроили свою собственную жизнь. Не стану Вам лгать, что они очень счастливы, эта боль родного дома живет в них и поныне, но это прошлая боль. Если бы они этого не сделали, то окончательно погибли бы – душевно, а может и физически.
  Я не думаю, что в Вашей ситуации можно что-то изменить. Вашего отчима перевоспитать невозможно. А если ситуация не позволяет себя изменить, то остается одно – от нее избавиться.
  Если я правильно поняла, вы как раз заканчиваете школу, у Вас осталось еще немного времени. Подумайте, как Вы можете либо совсем уйти из этого дома, либо отвоевать себе в нем свою абсолютно суверенную территорию. Не стесняйтесь поговорить об этом в другими людьми. Кто-то сможет дать вам хорошие советы, подсказать дорогу, помочь. Я знаю девушек, которые приезжают в другую страну – без языка, и тем не менее, даже здесь умеют найти свою дорогой. Сходите к ювеналам. Хуже от этого не будет. Не случайно российские родители так сильно настроены против них. Все дело в том, что ювенальная полиция призвана защищать права детей и молодежи, а это значит, она урезает права родителей, ограничивает их власть.
  В мире есть добрые люди. Ищите их. Они вам помогут
  

• #98

  Катя (Wednesday, 24 February 2016 17:52)

  Мне 11 я живу с братом в одной комнате ему 4.Мама на меня вообще не обращает внимания всё внимание брату.Я его ненавижу!!!Я с ним не разговариваю.Мама это замечает и кричит.С папой у меня вообще плохо.ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

• #99

  Diana (Thursday, 25 February 2016 17:51)

  Дорогая Катя!
  Я сейчас напишу письмо от твоего имени твоим родителям, а ты перепиши его от руки. Я не могу знать всех обстоятельств твоей жизни, поэтому ты добавишь в это письмо все, что тебе захочется или что ты посчитаешь нужным. Отдай его маме в руки утром, перед тем, как уйти в школу. Это необходимо для того, чтобы у родителей было время подумать над тем, что ты им скажешь, и над тем, что происходит в вашей семье.
  Как родители отреагируют на твое письмо, предсказать невозможно, но даже если это будет не та реакция, какой ты ожидаешь, все равно поверь, без следа это не останется. Не на всех людей можно повлиять, но мы будем надеяться, что наши усилия принесут добрые плоды.
  Итак:
  
  «Дорогие мама и папа! Мне необходимо сказать вам что-то очень, очень важное, потому что мое сердце давно уже обливается слезами.
  Вы сами видите, что мои отношения с моим братом складываются очень плохо, но вы не хотите видеть в этом своей вины и моего горя. Все дети ревнуют родителей к младшим братьям и сестрам, я не исключение, но не у всех детей есть на это такие серьезные основания, как у меня. Ведь вы действительно во всем предпочитаете его мне, с его появлением на свет я перестала для вас существовать. Вы со мной не разговариваете и не интересуетесь мной, вы на меня только кричите и упрекаете меня. Я уже не знаю, любите ли вы меня. Если да, то у вас очень странная любовь.
  Но вы не понимаете одного. Тем, что вы свою любовь показываете только моему брату, а меня лишаете любви, вы обкрадываете нас обоих. Вы отнимаете его у меня, а меня у него. Братья и сестры должны расти друзьями, для того, чтобы и потом, во взрослой жизни они друг друга поддерживали и во всем обогащали жизнь друг друга. А вы делаете все для того, чтобы мы выросли врагами.
  Вы не понимаете и того, что вы обкрадываете таким образом также и себя. Мы могли бы быть одной дружной семьей, в которой все любят друг друга, но вместо этого вы только раздуваете вражду.
  Я очень люблю вас обоих. У меня сердце разрывается оттого, что я не вижу от вас ответной любви. Я для вас не человек. Мы меня только ругаете. Вы во всем вините меня, но ведь взрослые вы, а не я. Это вы должны создавать атмосферу любви в нашей семье. Ответстенность за это лежит на вас, а не на детях. Вместо этого вы делаете что-то совсем другое.
  Я уже не знаю, как мне жить дальше…»
  
  Дорогая Катя, как я сказала, это только схема письма. Добавь сюда все, что ты посчитаешь нужным.
  Надеюсь, твои родители окажутся достаточно добрыми людьми, и они поймут твое горе.
  

• #100

  Алена (Saturday, 02 April 2016 21:24)

  У меня проблема.
  Мне 14 лет, скоро 15. Моя мама развелась с родным папой когда мне было 4 года. Потом появился новый муж, теперь у меня 2 младших брата. До 6 класса я хорошо училась…потом стало все труднее и труднее. Нужно помогать по дому, водится. Дом у нас не большой. Мне приходится разделять ну очень маленькую комнату с братом (ему 5 лет).
  Я раньше когда была маленькой разбрасывали игрушки, а мама их приберала.Дак вот, когда мои братья разбрасывают игрушки, мне приходится их приберать.Но это порядком надоело. У меня нету никакого настроения на учебу. Если хочу сделать в комноте красиво. То это тут же будет валятся по всему дома. Потому что младший брат везде лезит.Своей атмосферы нет, уюта нет. А как дальше учится когда ты толком на стол не можешь поставить стакан с карандашами, потому как я отойду все что я расставила валяется по всему дому.
  Ладно, конфликты в семье у нас не редкие, папа (не родно) пьет пиво. И когда он напьется с ним бесполезно разговаривать. А у меня не тихий характер. Могу и ответить. Моя мама нам с папой судья. Но на папу конфликты не заканчиваются. С мамой и папой я могу бесконечно спорить. Когда у родителей хорошее настроение что нибудь вспомнят и меня могут подколоть.типо "родители меня не понимают"-я им это говорила в 12 лет запершаяся в туалете. Потому что так меня не тронут.
  Когда я во всём доме приберусь. Папа говорит что я просто тряпочкой протерла, типо это не приборка.
  Например когда я приберусь комнате. А братья там все разбрасают, папа говорит ничего еще приберешься.
  Я не знаю что делать. Мама считает что она всегда права, а все виноваты.
  Я из дома не однократно уходила. Но в последнюю нашу ссору я хочу собрать вещи и уйти к родному папе.
  Сейчас я у бабушки. Она моя соседка.
  Что делать мне?

• #101

  Diana (Monday, 18 April 2016 09:07)

  Дорогая Алена!
  Прости, что так задержалась с ответом. Мне хотелось дать себе время подумать над твоей ситуацией, но даже сейчас мне трудно дать тебе совет, которого ты ждешь.
  Вся эта твоя ситуация напоминает плохую погоду. Однажды это дождь, в другой раз дождь со снегом, а порой и буря. Может, так и стоит на все это смотреть? Ведь от погоды не ждут понимания, повлиять на нее тоже невозможно, от плохой погоды необходимо только защищаться.
  То, что ты не все глотаешь, это хорошо. Человек должен уметь за себя постоять.
  Сейчас я попробую в двух словах сформулировать ту страшную ошибку, которую совершают твои родители. Если тебе каким-нибудь образом удастся довести это до их сознания, то, кто знает, может, они задумаются над своим поведением и что-то в нем изменят. Если же этого не произойдет, то придется смириться и с удвоенной силой воспитывать в себе силу характера. Раз уж у тебя нет человека, на которого можно положиться, так пусть таким человеком будешь ты сама. Я знаю, как это тяжело, поэтому не забывай – я на твоей стороне.
  Так вот, отношения между братьями и сестрами – это очень непростые отношения, потому что в них всегда присутствует ревность, и особенно в такой ситуации, как твоя, когда у твоих братьев оба родителя родные, а у тебя нет. Старшему ребенку в семье всегда труднее всего, что, впрочем, приносит не только горести, но и часто укрепляет характер, недаром почти все великие люди были старшими детьми в семье, и их никто не баловал. Временами братья и сестры ненавидят друг друга, но при этом они друг друга также и любят. Решающим фактором остается – чего больше в их чувствах – любви или ненависти. И здесь очень много зависит от родителей, от того, как они относятся к детям. Своим отношением они могут то ли поддерживать в них обоюдную любовь, то ли воспитать ненависть. В первом случае они наделяют своих детей несметным богатством, а это означает, что между вами на всю жизнь останется дружба, что вы будете поддерживать друг друга. Жизнь – тяжелая штука, без помощи и поддержки в ней не обойтись. Во втором же случае родители уже заранее грабят своих детей, они отнимают у них эту возможность будущей их дружбы. Лично я смотрю на это как на преступление.
  Точно такое же преступление – отсутствие уважения к своему ребенку.
  Я понимаю, они большие и сильные, ты от них зависишь, ты их любишь и боишься потерять, но, девочка моя, учись защищать себя. Учись быть сильной. При этом не забывай – сила в спокойствии. Постарайся вести свою борьбу без слез, без истерик. Главное, ты должна верить в свою правоту.
  Успеха тебе!
  
  
  
  

• #102

  Алиса (Sunday, 08 May 2016 10:04)

  Я Алиса и мне 12 лет скоро будет Я не знаю что мне делать когда Я ссорюсь с мамой Папа говорит что никогда не ссорился совсем со своей мамой может быть у него было просто она хорошая Когда Я ссорюсь я все время думаю что виновата Мама а когда на меня кричат я иду в комнату плакаты Все вину переваливаю на себя И мне очень плохо сейчас я не могу даже поговорить с мамой папой они на меня в ужасной обиде Я даже не знаю почему . подруг у меня тоже не осталось я в школе со всеми поссорилась подскажите пожалуйста что мне делать.

• #103

  Алиса (Sunday, 08 May 2016 11:05)

  Нет я не говорю что она плохая, просто мама меня как то странно поддевает что ни кто кроме меня этого не понимает. Я стараюсь за себя заступиться, но она сразу ругаеться и говорит что со мной просто не реально жить и что я просто дрянь и хамло. Но я незнаю как это сказать папе(он не понимает, и защищает её) и то же меня ругает. Приходиться уединяться.
  А когда у нас гости (родня, по папиной)они везде ходят будто это их квартира и заходят ко мне в комнату-приходиться выганять(потому что я должна перед ними везде убрать и пропылисосить и не успеваю в своей комноте). Папа просто..

• #104

  Diana (Tuesday, 10 May 2016 07:55)

  Дорогая Алиса, не думаешь же ты, что ты виновата в том, что ты человек? Человеку свойственно реагировать обидой на обиду.
  Это очень больно, когда родители тебя не понимают, когда они не проявляют уважения к своим детям. Речь в данном случае идет именно об уважении.
  Знаешь, некоторые родители верят, что если они не будут постоянно ругать детей, то их дети вырастут разбалованными и ни к чему не пригодными людьми. На самом же деле все как раз наоборот, и это очень жаль, что твои родители этого не понимают. Как раз уважение и доверие к ребенку помогают вырастить из него счастливого, уверенного в себе человека.
  Попробуй поговорить об этом со своими родителями. Попробуй объяснить им, что, унижая тебя, они теряют твое доверие.
  А главное, девочка моя, учись защищать себя. Учись спокойствию и твердости.
  Если ты видишь, что разговор не складывается, что вместо понимания ты встреваешь лишь новые унижения, не пытайся ничего доказывать дальше. Прекращай такой разговор и уходи прочь с высоко поднятой головой.
  Учти, как ты себя поставишь, так будут к тебе относиться окружающие.
  Конечно, это очень жаль, когда человек вместо того, чтобы видеть поддержку и уважение со стороны своих близких, вынужден с ними бороться, отстаивая свое человеческое достоинство, но тут уж ничего не поделаешь, очевидно, выпала тебе именно такая судьба. Поэтому думай, как ты можешь себе помочь. И учти, никто, кроме тебя, тебе помочь не сможет.
  Думай обо мне. В трудных ситуация попробуй представить себе, как прореагировала бы я в данном случае, и поступай именно так.
  
  
  

• #105

  Алина (Saturday, 28 May 2016 15:04)

  Помогите!Постоянно на меня кричит бабушка!Я постоянно делаю все что она скажет,но при этом она обзывает меня лентяйкой! Меня это очень сильно обижает,и я начинаю срываться,просто внутри все как то...
  Если я попрошу что то сделать попозже,потому что болит или устала,так она начнет кричать и начать делать сама,при этом постоянно высказываясь какая я бесстыжая и без уважения.
  Я не знаю что делать,просто я не могу сдерживать эмоции,и на этом всем я сразу думаю или сбежать куда то или покончить с собой,возможно эти ситуации пустяки,но блин (

• #106

  Diana (Wednesday, 01 June 2016 10:06)

  Алина, дорогая, это нормально, когда человек срывается в ответ на обиды.
  Вполне возможно, что бабушка, со своей стороны, просто не понимает, какую боль она тебе причиняет. Не исключено, что ее воспитывали именно так, и она теперь передает эту «эстафету» дальше.
  Ты ждешь от меня совета.
  Попробуй сказать твоей бабушке, что ты не всегда будешь зависима от нее, время идет, ты становишься взрослой, с годами ты станешь сильной, а бабушка старой, так что потом она будет зависеть от тебя. Пообещай ей, что потом, когда она в том или ином смысле будет зависеть от тебя, ты «отдашь ей долг», то есть, ты будешь обращаться с нею точно так, как она сейчас обращается с тобой.
  Сказать это надо очень твердо, без истерики, без слез, так, чтобы она в это поверила.
  И еще, не жди результата уже назавтра. Дай ей немного времени. Если надо, повтори свою угрозу. Да, это будет дерзость, но без дерзости прожить невозможно. Твой долг – защитить себя.
  Если ты это сумеешь, значит, ты сумеешь потом защищать своих детей и всех тех, кто тебе дорог, и кто будет нуждаться в твоей защите. Но если ты не научишься защищать себя, то вырастешь слабым человеком, который никогда не сможет положиться на самого себя.
  

• #107

  Диана (Wednesday, 31 August 2016 18:07)

  Здравствуйте, меня зовут Диана мне 12 лет. Мы с моими родителями очень часто соримся ( практически каждый день ). По поводу моей лени, что я не люблю своих родителей, не уважаю...но это не так. Конечно я признаюсь, что бывает мне лень убраться в комнате. Когда родители меня попросят помощь, я прихожу помогать, а в ответ слышу уйму оскорблений(( Я не знаю как быть, как найти общий язык с мамой и папой? Пыталась уйти молча от розгавора, но не помогает......родители думают, что я их совсем не во что не ставлю. Помогите пожалуйста

• #108

  Диана (Wednesday, 31 August 2016 18:11)

  Что бы я не делала родители не довольны. Родители сравнивают меня с моей старшей сестрой, которая поссорилась с мамой и не желает мирится. Ей гордость не позволяет.

• #109

  Кристина (Friday, 07 October 2016 09:13)

  Мне 15 лет зовут Кристина.
  Я очень часто ссорюсь с отцом...и не дай бог я ему в ответ что то скажу он сразу возьмёт за волосы и будет бить.
  Вот сегодня я пропустила его звонок так он начал на меня орать матом и сказал что когда я приду дрмой мне будет плохо.
  Я не когда не хочу идти домой...при ввиде отца я начинаю дрожать от страху/я не знаю что делать.

• #110

  Diana (Friday, 07 October 2016 15:12)

  Диане
  Дорогая тезка! Прости, что так сильно задержалась с ответом на твое послание.
  Человек имеет право на некоторую лень, или на то, что другие называют ленью.
  Почитай, пожалуйста, повнимательнее мои предыдущие посты, там ты найдешь много такого, что могло бы пригодиться и тебе. Особенно по поводу письма, которое я советую написать в том случае, если юному человеку не удается быть услышанным.
  Прежде всего, попробуй объяснить своим родителям, что унижая тебя, они портят свое собственное будущее. Потому что, когда ты вырастешь, а они будут старыми и им нужна будет помощь, ты не сможешь подарить им столько внимания и заботы, сколько они, может быть, будут ждать от тебя. Потому что руганью и унижением они убивают в тебе любовь. Пока дети маленькие, они безоговорочно любят своих родителей, но с возрастом они становятся менее зависимыми, и здесь для того, чтобы сохранить добрые отношения, должны прийти на помощь любовь и дружба. Если же родители постепенно убивают в ребенке любовь, они тем самым причиняют вред не только своему ребенку, но и самим себе. Трудно убедить человека в его ошибка, пока речь идет о других людях, так заставь своих родителей подумать о себе.
  Замечания можно делать по-дружески, без упреков и без унижений.
  
  
  

• #111

  Diana (Friday, 07 October 2016 15:15)

  Кристине
  Дорогая Кристина!
  То, что делает твой отец недопустимо не только с моральной, но и с правовой точки зрения. Ни один человек не имеет права безнаказанно поднимать руку на другого человека. В уголовном кодексе для этого существует статья.
  Твой отец наносит тебе таким образом страшное душевное увечье, с которым тебе придется потом жить всю твою жизнь.
  Судя по всему, в твоей семье за тебя некому заступиться. Значит, остается одно – обратиться в полицию.
  Как ты думаешь, почему так много родителей буквально взбесилось после образования ювенальной полиции. Потому что она призвана лишить таких вот родителей права безнаказанно творить беззаконие.
  Думаю, у тебя путь один – обратится в ювенальную полицию.
  Это не значит, что после этого у тебя сразу же наступит сладкая и беззаботная жизнь, и что отец твой будет тебя любить и холить. Тебе предстоит большой и тяжелый путь борьбы. Борьбы за собственное благополучие и душевное здоровье. Но ты должна знать одно: если ты сама не встанешь на свою защиту, это будет равно предательству. Тем самым ты предашь себя! А ты сама – это самый главный человек в твоей жизни.
  
  

• #112

  Маша (Tuesday, 11 October 2016 14:00)

  Здравствуйте, мне 22 года, я живу с родителями у гас семья большая, папа постоянно на заработках, дома бывает редко, моя проблема в том что я и с сестра мои часто ругаемся с мамой, нет ни дня без ссоры , мама как и ко мне так и к другим сестрам придирается ко всему, все делаем по дому, она все ровно находит причину ругаться, у нас положение в семье конечно Не из самых лучших, сестра у меня Не удачно вышли замуж, они в разводе теперь живут с нами, у одной ребенок, а другая беременная, так как с ним такое случилось мама категорически отказываться признать моего молодого человека, но готова выдать замуж за того кого она хочет, и из за этого часто ругаемся, раньше я старалась игнорировать особо с ней Не конфликтовать, но вечно терпеть не возможно, я иногда Не сдерживаю себя когда она ругается и в ответ тоже разговариваю на повышенных тонах, я понимаю на нее столько всего свалилось, но я думаю это Не повод постоянно ругать детей ни за что, я сколько себя помню, ни разу Не слышала от нее похвалы ни в чем, только одни упреки, постоянно в пример ставить чужих детей "вот они какие хорошие у них дети, слушаются родителей, все делают так как им скажут, а вы бездарные, ни на что Не способные " и т. Д, Не приятно от родной мамы такое слышать, постоянно пытаюсь с ней наладить отношения, но она найдет причину испортить все, так Не возможно жить, хочу уехать в другой город, но Не знаю как это отразится на моей семье, посоветуйте что мне сделать?

• #113

  Diana (Tuesday, 18 October 2016 12:16)

  Маша, простите, что задержалась с ответом.
  Уехать, это означает побег. Конечно, часто это бывает единственный доступный способ спасти себя, и он тоже годится, но это мера крайняя.
  Меня очень тронуло, что, несмотря на конфликты и неприятности, которые вам приходится переживать, вы так великодушны, что понимаете также положение вашей мамы. Но это очень печально, когда родители вольно или невольно переносят на детей свои несчастья. Человек не имеет права распускаться. И даже в собственной семье нельзя позволять себе срываться.
  Что я могу посоветовать? Вы ставите меня трудное положение, потому что советовать надо что-то не вам, а прежде всего вашей маме. При всем понимании к ее проблемам и при всем сочувствии, невозможно не видеть, что виною несчастий ее дочерей является как раз ее поведение. Не случайно в русском народе говорят, если часто повторять человеку, что он свинья, в конце концов он захрюкает. Народная мудрость стоит на народном опыте. Если то и дело говорить дочерям, что они ничего не стоят, то дочери рано или поздно поверят в это, и в них выработается стойкий комплексу неполноценности. Именно этот комплекс приводит к тому, что ты выбираешь себе партнера такого же, каким было твое окружение с детства, то есть, человека, который не будет тебя ценить и любить.
  Не знаю, есть ли возможность, объяснить это вашей маме? До тех пор, пока ваша мама этого не поймет, вряд ли можно будет что-то изменить в ваших отношениях. Она считает себя жертвой (в какой-то степени это так и есть), но нельзя забывать о том, что жертва слишком часто сама становится, так сказать, преступником.
  Я понимаю ваши чувства и вашу растерянность. С одной стороны поведение мамы вы не можете не рассматривать как враждебное, а с другой, вы видите, как ей самой тяжело, и вам ее жаль, ведь вы ее любите. У вас эти ссоры давно стоят поперек горла, вы пытаетесь отвечать на оскорбления, но в глубине души поселился страх. Страх перед конфликтами.
  Я посоветовала бы Вам две вещи. Прежде всего, поговорить с мамой о том, что своими упреками она формирует (сформировала?) ваши характеры и программирует ваше будущее. Если она не переменит своего отношения к дочерям, если она не поймет наконец, как это важно, чтобы мать стояла на твоей стороне, вместо того, чтобы шельмовать тебя с утра до вчера, вас всех ждет очень печальное будущее. Она не имеет права забывать о том, что это она мать, и неважно, сколько лет дочерям, они остаются ее дочерями. Ответственность несет она.
  И второе. Это для вас. Постарайтесь, не участвовать в ссорах. Как только начинается нелицеприятный разговор, без сожаления бросайте все, что вас в руках и уходите из дому. Погуляйте с пол часика, возвращайтесь, как ни в чем не бывала, напевая какую-нибудь псенку. Если слышите новый упрек, повторите то же самое. Уйдите в себя, запритесь в своей комнате, если она у вас есть, или возьмите книгу, сядьте к телевизору. Все, что угодно, только не отвечать. ИГНОРИРОВАПТЬ все возможные выпады в вашу сторону. А уходя на работу, можно оставить на холодильнике записку: «Мама, я тебя люблю!», или что-то в этом духе. Если с мамой невозможно поговорить, изложите ей свою точку зрения на ее упреки письменно.
  Желаю вам удачи. Главное, не ждите быстрой победы, перед вами лежит большой путь. САМОУВАЖЕНИЕ вопреки всему! Старайтесь показывать окружающим ваше уважение к себе самой.
  

• #114

  Алина (Sunday, 23 October 2016 21:44)

  Помогите пожалуйста!
  Постоянно ссорюсь с родителями,отец звереет,мать делает вид,что я виновата.Каждый раз мы ссоримся из-за того,что ей не понравилось моё лицо или что-то в этом духе. Мама начинает кричать,а папа заступаться за неё. Мама беременна и я вообще узнала об этом случайно,вот теперь каждый раз когда она начинает орать на меня-папа заступаешься ещё сильнее,может руку поднять.
  Уже не могу,хочется ударить их обоих,все бросить и уйти,но не могу так как все таки хорошие моменты с моими родитедями есть.
  Нервы не выдерживают,постоянно рыдаю и срываюсь на друзьях. Боюсь просто сойти с ума и все потерять.
  Что делать?

• #115

  Алена (Tuesday, 25 October 2016 20:10)

  Дорогая Диана

• #116

  Алена (Tuesday, 25 October 2016 20:16)

  Долго не решалась написать вам. Но мне уже очень стыдно перед родителями. Не знаю с чего начать. Мне 26 лет. Замужем. Есть ребенок. Сейчас временно живу у родителей с ребенком. Ругаемся безбожно. Я их не уважаю. Я с ними спорю. Им можно меня перебивать и подкалывать. Мне нельзя. Это неуважение. Ругаемся из за всего. Как и чем кормить ребенка. Как ем Я это тоже повод для ругани. Контролируют каждое движение. Я промолчать не могу. Сразу вспыхиваю. как спичка. Сама думаю что это последствия подросткового периода когда на меня давили. Не давали собирать портфель когда я хочу складывать вещи как я хочу и тд. Что думать что делать ума не приложу. Пытаюсь обьяснить что я самостоятельная взрослая.

• #117

  Алена (Tuesday, 25 October 2016 20:23)

  Наверное нужно добавить, что мама очень властная. Думаю она сама рано повзрослела. Дома всегда все делала сама, я только усиленно занималась учебой. Хотя это было неправильно. И сейчас мы друг другу мешаем. Она привыкла все сама в своем темпе. А у меня порядок и темп другой. Как то так...

• #118

  Diana (Wednesday, 26 October 2016 13:14)

  Дорогая Алина, мне трудно что-то тебе советовать, потому что ты не написала, сколько тебе лет. Судя по тому, что ты часто ссоришься с родителями, можно сделать вывод, что ты в переходном возрасте, в этом возрасте все дети ссорятся с родителями. Это очень тяжелый возраст для всех, и для детей, и для родителей. Ребенок хочет все больше свободы, а родители не желают уступать контроль. В принципе, ссоры в это время не то чтобы нормальны, они просто неизбежны. Но все здесь решает, насколько эти ссоры выходят из берегов. Кроме того, это очень большая разница, двенадцать лет человеку или пятнадцать. Чем моложе ребенок, тем меньше у него возможностей противостоять напору. В любом случае, надо учиться защищать свое человеческое достоинство. Как ты думаешь, для чего организована ювенальная полиция? Как раз для таких случаев, когда ребенок уже просто не знает, как ему жить дальше. Это не значит, что тебя сразу – как часто пугают взрослые – заберут в детский дом. Просто там работают специалисты, которые могут тебе посоветовать что-то конкретное. Или они поговорят с твоими родителями, попробуют дать им понять, насколько необходимо тебе чувствовать их любовь и защиту. Да еще в такое время, когда они ждут нового ребенка. Все дети очень сильно переживают, когда в семье должен появиться новый «пришелец» - брат или сестра, все дети ревнуют и боятся таким образом потерять любовь родителей. А тебе и без того ее не хватает, этой любви.
  Как минимум, когда на тебя снова начнут кричать, спроси своих родителей, что они думают по тому поводу, если ты обратишься за помощью к ювеналам. Кто знает, может это заставит их задуматься?
  
  
  

• #119

  Diana (Wednesday, 26 October 2016 13:46)

  Дорогая Алёна!
  Ситуация у вас действительно сложная. Вам 26 лет, вы уже взрослая, и отношения у вас родителями давно сформировались. А поскольку эти отношения не приносят радости обеим сторонам, самое разумное и практическое, что можно посоветовать, это срочно разъехаться. Но очевидно, сделать это вам не позволяют жизненные обстоятельства.
  А вы не пытались поговорить с мамой, довести до ее сознания, что вы давно уже взрослая? Судя по всему, ваша мама обращается с вами, как ребенком. Это не означает, конечно, что так обращаться с детьми позволительно. Просто многие люди, почувствовав свою власть над другим человеком, уже не могут остановиться. И ссорится ваша мама с вами как раз затем, чтобы лишний раз почувствовать свою власть. Чувства эти бессознательные, и поэтому бороться с ними трудно.
  Попробуйте поговорить с родителями. Доведите до их сознания, что каждая ссора усугубляет ваши отношения. Если Бог даст, они доживут до старости, и тогда они в большой степени будут зависеть от вас, как сейчас вы зависите от них. Так зачем же они сами портят себе свое будущее?
  А самое главное, когда родители скверно обращаются с вами на глазах у вашего ребенка (совершенно неважно, сколько ему лет, и даже если он еще грудничок, он все понимает, каждый ребенок в своем роде гений, ссоры закладывают в нем свое семя), они тем самым уродуют и его будущую жизнь.
  Защищайте себя и свое достоинство. Попробуйте не взрываться, а просто уходить из комнаты, из квартиры, берите ребенка и идите гулять. Вот так, сходу, бросайте все, и уходите. Я не знаю подробностей ваших отношений, но их знаете вы. Главное, это настрой. Промолчать ведь тоже можно по-разному. Можно промолчать кротко, сдавая, так сказать, позиции, а можно промолчать сухо, так сказать, сверху вниз. Я, например, никогда не принимаю участия в разговоре, если мне не нравится тон, каким со мной говорят. Я просто отворачиваюсь, и от меня этот человек уже не услышит ни одного слова. Надо дорожить собой и своим настроением.
  Знаете, ссоры бывают во всех семьях. Сын одной моей знакомой, когда мать достала его своими замечаниями, начал вдруг с нею такую игру: он целый день во всем с нею соглашался, и на любое слово отвечал: «Да, мамочка!» У мамочки в ответ челюсть отвисла. Моя знакомая – человек не глупый, так что после недолго размышления, она сделала свои выводы и кое-что поправила в своем напоре на сына.
  Нельзя забывать о том, что за родительским непониманием, за их замечаниями, или за тем раздражением, с которым они отказывают детям в исполнении желаний, чаще всего стоит недовольство самими собой, им кажется, что они плохо воспитали своих детей, что они мало им дали, и поэтому дети не добиваются тех успехов, каких им хотелось бы. Все эти чувства заставляют нервничать, вызывают чувство вины, и тогда родители неосознанно переносят вину на самих детей. Вот так родительская любовь находит часто превратные дороги. Родителям нашим, к сожалению, тоже ведь никто не преподавал психоаналитическую педагогику. Если бы они знали природу этих своих агрессивных чувств, они наверняка изменили бы свое поведение. Так что самое лучшее, это откровенный и спокойный разговор. Не в пылу ссоры, а в спокойном состоянии духа. Как это сделать? Тут уж вам самой надо напрячься и найти такую возможность. Удачи!
  
  

• #120

  Поля (Thursday, 24 November 2016 03:51)

  Дорогая Диана это безусловно очень хороший сайт я прочитала абсолютно все,но мне ничего не подошло.
  Мне 12 лет и я много куда ходила на кружки (арх.школа,худож.школа,танцы,фигур.катание,....) Но дело в том что я просто не могу хходить на них больше 3х лет.
  И мама что бы я ни делала говорит что я ничего не умею! Но эт ложь ,и когда я об этом пытаюсь маме сказать она меня просто шантажирует она понимает что я ни чего не могу сделать и она начинает все так: Не ори на меня я тебе не твоя подружка! Ты просто малалетка офигефшая! А когда она ночинает меня игнорировать я просто вспыхиваю и прям хочется взять и даже не знаю что нибудь плохое сделать ей!!!!!!!!!!!
  
  

• #121

  Diana (Monday, 05 December 2016 14:22)

  Дорогая Поля, прости, что только теперь отвечаю тебе, но у меня не было возможности сделать это раньше.
  Судя по всему, ты многогранно развитый человек, у тебя широкий круг интересов, но ты до сих пор не нашла то дело, которому тебе хотелось бы посвятить свою будущую жизнь. Тем не менее, ты много достигла в своем развитии, раз ты умеешь чертить, рисовать, танцевать, кататься на коньках.
  Мама твоя, конечно же, хочет для тебя лучшего, но она не понимает одного – важнее любого, самого лучшего образования, важнее всех навыков для юного человека – уважительное отношение к нему прежде всего его родителей. Многие родители любят такую формулировку: «Ничего, потом спасибо мне скажешь!». Но все имеет свои границы. Конечно, это очень важно – поддерживать ребенка, порой подталкивать его, в известной мере проявлять строгость, но там, где начинается унижение, все остальное, самое доброе, самое хорошее перечеркивается одним росчерком.
  Сумеешь ли ты объяснить это твоей маме так, чтобы она поняла? Если она не захочет тебя слушать, если разговор превратиться в пререкания, советую тебе, как советовала это не раз и другим – напиши ей об этом и отдай письмо в такой момент, когда ты знаешь, что вы несколько часов не буде друг друга видеть. Это для того, чтобы в ней улеглось первое возмущение, и она могла спокойно подумать над сказанным.
  Маму твою ты тоже должна понять, ведь она прилагает столько сил, ей хочется, чтобы ты добилась в жизни того, чего, может быть, ей не удалось добиться. Но как часто родительская любовь манифестирует себя так, что ее уже трудно отличить от нелюбви.
  Вот цитата о подобных матерях – из моей книги, которая вскоре выйдет из печати:
  «Мачеха моя относилась к той особой породе русских матерей, в которых животный инстинкт защиты собственного потомства выражается в самой примитивной форме. Они способны на все, эти матери, вплоть до убийства чужого потомства, если это принесет пользу их собственному. Тот, кто в этом усомнится, понятия не имеет о том, что такое Россия. Как вы думаете, отчего именно среди русских так много выдающихся музыкантов, танцоров, спортсменов, фигуристов? Благодаря одному лишь таланту? Талантливых людей много во всем мире, но отчего тогда «концентрация» талантов, добившихся успеха, в России, кажется, выше, чем в других странах? Что такое талант без труда и без борьбы? Всего лишь красивое слово. За спиной у каждого русского музыканта, спортсмена, танцора, фигуриста стоит невероятно сильная мать. Это она не только заставляет, подталкивает, поддерживает юное дарование, а главное, она сметает все преграды с его пути, перегрызая горло каждому потенциальному сопернику. Бывает, это приводит и к неожиданному результату. В Австрии, например, я вижу, что те, кто в детстве занимался музыкой, сохраняют эту любовь на всю жизнь, а в моей стране подавляющее большинство «юных дарований», если им не удалось достичь вершины успеха, ненавидит музыку. И ненавидит своих родителей, которые похитили у них детство. Помните американский фильм, где Кэтлин Тярну играет мать, которая становится серийным убийцей. Она уничтожает каждого, кто хотя бы косо взглянул на ее отпрысков? Эти матери напоминают иммунную систему, которая – за отсутствием реального врага – кидается на вполне безобидные раздражители, такие как, например, цветочная пыльца или домашняя пыль».
  

• #122

  Валерия (Saturday, 10 December 2016 18:44)

  Мне 9 я тоже постоянно ссорюсь с мамой каждый день и это бесит

• #123

  Таня (Sunday, 11 December 2016 17:06)

  Мне 13. Я каждый день сорюсь с мамой, а папа ей поддакивает. Я не отличница, но и не двоишница. Мама постоянно упрекает меня за малейшую провинность и постоянно заставляет меня учиться и контролирует. Я хожу на множество всяких кружков и она грозится что я не буду ходить ни на один из них и что у меня не будет никаких праздников и подарков, если я буду плохо учиться. Ссоры происходят из за мелочей(не так посмотрела в ее сторону или не в таком тоне сказала). Если я не навела порядок в шкафу или еще что то в этом роде, то она орет что я ленивая и бездарная, в меня летят все подручные предметы. Я завидую своим одноклассникам. Их родители поддерживают и понимают, в то время как мои орут и рушат мои мечты о будущем. В итоге я не буду журналистом ибо я бездарнасть и ничего не знаю. Меня это все раздражает. Я люблю свою маму и после каждой ссоры виню себя, иногда я могу на говорить много лишнего.

• #124

  Алёна (Tuesday, 27 December 2016 18:54)

  Помогите я очень часто ссорюсь с родителями из-за учёбы. Конец четверти у меня выходят Н\А хотела их исправить , что бы не расстраивать их, и исправила на 3, и несколько на 4. Так они ругали меня очень долго за то что я исправила на 3 , а не на 4. Потом они мне начали говорить , что я плохо отношусь к учёбе и пошло поехало.
  
  - На родителей мне насрать, на маму наплевать! - они мне это всё говорили в лицо.
  
  Ещё у меня младший брат , из-за которого мне часто попадает. И из-за этого тоже ссоры.
  
  Папа меня гоняет по физике, алгебре и геометрии. По ним у меня всё хорошо, но из-за того что он меня ругает за каждую оплошность и я его стала бояться.
  
  Помогите , я не знаю что со мной происходит, как только меня начинают ругать сразу слёзы на глазах. Хочеться просто сбежать от родителей , запереться в тёмном помещении одной. Да , просто хочется одиночества.
  
  Я просто не знаю что делать!

• #125

  Diana (Monday, 09 January 2017 10:01)

  Дорогая Валерия!
  Люди часто ссорятся друг с другом. Ничего другого я скзать в настоящий момент не могу, как не могу тебе ничего посоветовать, поскольку не знаю, отчего это происходит в вашей семье, кто виноват, как и на что ты реагируешь, отчего возникают ваши ссоры.

• #126

  Diana (Monday, 09 January 2017 10:22)

  Дорогая Таня, похоже, у вас действительно создалась тупиковая ситуация. Мама переживает за тебя, ей хочется, чтобы ты получила хорошее образование и многого добилась в жизни, но как же часто родительская любовь проявляет себя в таких формах, которые со стороны уже могут показаться похожими на ненависть. Отчего это происходит? Чаще всего это результат завышенного чувства ответственности со стороны родителей по отношению к детям. Они воображают, что это в их силах, и в их власти, все проконтролировать и направить в нужное русло, и если это не получается, то внутренне они винят себя. Это чувство вины настолько невыносимо, что в качестве самозащиты оно заставляет сваливать вину на другого. На кого? Конечно же, на ребенка! Возможно, точно так же, как ты веришь, что в других семьях все обстоит по-другому, твоя мама тоже в это верит, но только со своей позиции. Вот и получается заколдованный круг. Когда родители ощущают свое бессилие, они часто становятся агрессивными.
  Что тут можно сделать? Попытаться поговорить. Кто знает, может быть, если ты проявишь понимание и сочувствие к своей маме, это поможет ей смягчиться. Хотя, конечно, таким образом получится своего рода обмен ролями, то есть на какое-то время ты станешь вроде как старшей. Не знаю, хорошо ли это, но, боюсь, другого выхода у тебя нет. Слишком часто в ответ на крик о помощи со стороны таких, как ты, у меня возникает горячее желание поговорить в родителями таких детей.
  Я знала одну такую семью, где мать то и дело проявляла повышенную тревогу по отношению к дочери, и это сильно отравляла им обеим жизнь. А потом дочь однажды ей сказала: «Мама, перестань так волноваться! Я не дурочка, я умная, я сумею за себя постоять». Представь, одна эта фраза совершила чудо. Не то чтобы мать совсем перестала волноваться, но она начала больше доверять своей дочери.
  К сожалению, пишут мне на этой страничке только дети. Ты собираешься стать журналистом. Это замечательная идея, возможно, мы будем коллегами. А нет ли у тебя идеи, каким образом можно было бы устроить курсы для родителей под таким девизом: «Как научиться мне понимать тебя, мое дитя?»
  

• #127

  Diana (Monday, 09 January 2017 10:44)

  Дорогая Алёна! Сердце разрывается, читать такие строки. И снова могла бы сказать тебе лишь то, что уже ответила в предыдущем посте Тане. Прочти его.
  У твоих родителей, судя по всему, тоже гипертрофированное чувство ответственности, они уверены в том, что совершают доброе дело, заботясь о твоих отметках и постоянно ругая тебя. Попробуй поговорить с ними о том, что таким образом они тебя унижают. Унижение уничтожает в человеке самооценку и чувство собственного достоинства, а без этих качеств никакие знания не помогут. Когда человек с детства привыкает к такому обращению, он и в будущем будет все терпеть, он так и не научиться отстаивать свои интересы. Вместо того, чтобы бороться за себя, он, скорее всего, будет просто впадать в истерики, или же замыкаться в себе. Попробуй поговорить об этом с родителями. Видно по всему, что они любят тебя, и очень переживают за твое будущее, но в чем проявляется их любовь? В постоянной критике?
  «Мама, папа, дайте мне чувство опоры! Дайте мне возможность поверить в вашу любовь! Дайте мне ощущение, что за спиной у меня не пропасть, что там стоят два человека, которые всем сердцем любят меня, желают мне добра, и в случае падения готовы подхватить меня, не дать погибнуть, что они готовы вместе со мной выстоять все невзгоды. Вы хотя бы понимаете, как мне тяжело? Я стараюсь, я изо всех сил стараюсь, но вы уж простите, что я не Ломоносов, что вы родили не гения, а обычного человека, которому учеба дается большим трудом. Мне нужна ваша поддержка и ваша любовь, а не ругань. Потому что только так я смогу поверить в себя. И еще одно. Пожалуйста, думайте поменьше обо мне и побольше о себе – ведь этой своей, так сказать, «заботой» вы унижаете меня, а это значит, вы убиваете во мне мою любовь к вам. Да, это звучит жестоко, но это так. Вы раните мои чувства, и они вам этого никогда не простят!»
  

• #128

  Диана (Monday, 06 February 2017 16:02)

  Помогите, у меня такая ситуация: мне 12 лет, я часто ссорюсь с родителями. Но если бы на то была причина! Как правило мы ругаемся по пустякам. У меня родители в возрасте . Я знаю, что нервничать им котигорически запрещено, но всё всремя у нас происходят стычки ... То я не вовремя соберусь, хотя всегда выхожу как положено, то якобы не учусь, хотя отличница. Сегодня был такой случай:
  У моей мамы есть подруга, её сын мой одноклассник. Он болел и пропустил день. Тогда его мама позвонила, чтобы взять дз. Я делала причёску, очень старалась. Мама попросила дать дз, на что я ответила, что сейчас не могу, возьми мой дневник и посмотри. Мама сказала, что им нужно задания по математике( собственно задание было в телефоне и я не помнила где он ) Я говорю:
  "Мам, я сейчас доплету и дам задание"
  Мама попросила подругу перезвонить и стала бить меня по спине и голове. Мне было больно и обидно. Затем ещё и папа стал меня бронить, за то, что я подло поступила. Только бабушка за меня вступилась. У меня болела голова и я сильно плакала.
  Такие ссоры не редкость. Я конечно люблю своих родителей, но иногда они переходят грани... хотелось бы избежать подобных ссор.

• #129

  Diana (Sunday, 12 February 2017 11:48)

  Дорогая тезка!
  Ты, конечно, прочла предыдущие вопросы и мои ответы. Возможно, ты можешь кое-что из этих советов использовать для себя.
  Что я могу добавить. К сожалению, многие родители - при всей их любви к детям, детей своих не уважают. Это очень, очень, очень печально.
  Что сделала бы я на твоем месте?
  Думаю, я постаралась преодолеть свой страх перед потерей любви и перед вероятностью нового скандала, и попыталась ты так заговорить с мамой:
  «Дорогая мама, как ты думаешь, как долго еще я буду оставаться зависимой от тебя и твоей любви? Совсем скоро я буду взрослой, и мне придется покинуть родительский кров. Как ты думаешь, что я унесу в своем сердце в свою взрослую жизнь? Какие воспоминания? Воспоминания о нежной родительской любви, о поддержке, добрые воспоминания о том, как ты всегда стояла на моей стороне, и этот опыт даст мне силы выстоять в бурях взрослой жизни? К сожалению, это не так! Ты сама понимаешь, что ты делаешь? Тебе звонит какая-то твоя подруга, человек чужой и далекий, а ты, чтобы ей угодить, ожидаешь, что я брошу все, что у мня в руках, и побегу исполнять ее желание. Так пусть в таком случае эта твоя подруга заботиться о тебе, когда будешь старой или когда ты, не дай Бог, заболеешь! Ведь она тебе дороже, чем я! Ты отлупила меня, твою родную дочь, вместо того, чтобы проявить ко мне уважение, и попросить твою подругу перезвонить попозже, или же сказать ей, что я сама ей перезвоню. Какое семя сеешь ты в мою душу? Как ты думаешь, чем прорастет в ней твое неуважение ко мне? Понимаешь ли ты, какой горечью наполняется мое сердце, когда ты со мной так обращаешься? Понимаешь ли ты, какие плоды придется в результате пожинать тебе самой? Таким обращением ты создаешь из меня человека несчастного, обиженного, одинокого, разочарованного жизнью. Смогу ли я, такая, стоять на твоей стороне, когда это понадобиться? Ведь ты не стоишь на моей стороне! Это зависит не от меня, это закон жизни: что посеешь, то и пожнешь! Этого ты хочешь? Тогда продолжай в том же духе!»
  Если не сможешь всего этого сказать твоей маме, напиши ей об этом. И потом дай время подумать.
  Отношения надо пытаться ремонтировать. А для этого ты должна научиться проявлять твердость, и сама стоять на своей стороне. Ты должна научиться защищать себя и свое человеческое достоинство! Удачи и силы желаю я тебе.
  

• #130

  Марина (Wednesday, 22 March 2017 07:17)

  Доброе утро Диана, меня зовут Марина. Мне 17 лет. У меня с моей мамой всегда были хорошие отношения, пока не наступил переходный возраст. Каждый раз когда я ссорюсь с моей мамой, я всегда плачу и переживаю за неё. Вы знайте, у моей мамы проблемы со здоровьем, а именно 2 язвы желудка, грыжа желудка, астма, аллергия на цветение. Иногда моя мама может сама начать ссору, но в основном скандалы в нашей семье происходят из-за меня. Я пытаюсь сама себя успокоить, контролировать то что я говорю, но у меня не получается. И я начинаю ругаться, осеорблять, посылать! Я себя ненавижу потому, что я сама своих родителей довела до болезней. Вы знайте, я мусульманка, и все то что я расписала- это грех! Я верующая, и очень боюсь потерять своих родителей, остаться одна. Я не только оскорбляю и ругаюсь с родителями но и с младшим братом, с бабушкой и с дедушкой, с родной тётей и даже с мужчинами в нашей семье. Короче со всеми! Если честно, у меня букет проблем с которыми мне самой не справится! Я очень хочу изменить свой характер, отношение к людям, легко общаться со всеми не только с чужими людьми или с учителями, но и с моей семьёй!

• #131

  Diana (Wednesday, 22 March 2017 10:10)

  Дорогая Марина, а Юлия Цезаря случайно не вы убили?
  Простите за шутку, но, согласитесь, все это выглядит как-то подозрительно – как один человек может быть виноват буквально во всем, что происходит вокруг него? Для этого он должен был бы обладать неограниченной властью, но я сомневаюсь, что эта власть у вас есть. Кто внушил вам эту иллюзию вашей власти и это страшное чувство вины? В болезнях вашей мамы вы не можете быть виноваты, и если ваша мама вам это внушает, то мне очень хотелось бы поговорить с вашей мамой, чтобы в первую очередь спросить у нее, понимает ли она, что тем самым она отравляет всю вашу будущую жизнь? Что же касается ваших религиозных убеждений, то эта тема слишком тонка, чтобы о ней рассуждать здесь. Скажу лишь одно: любая религия построена на воспитании в человеке чрезмерного чувства вины, и особенно в женщине, а чувство это способно убить в человеке вообще способность чувствовать себя счастливым.
  Как ни странно это может прозвучать, но чувство вины часто делает человека агрессивным, потому что оно невыносимо, оно причиняет страшную боль, и заставляет защищаться. Вот и получается заколдованный круг: чем больше окружающие вас люди стараются внушить вам чувство вины, тем больше агрессивности они в вас порождают.
  Ужас любых отношений заключается в том, что они зависят от двоих. Вы можете быть тысячу раз прекрасным человеком, но это абсолютно ничего не решает, потому что ваши отношения с другими людьми зависят не от вас одной, они ровно настолько же зависят от тех, с кем вы общаетесь. А уж когда речь идет об отношениях между родителями и детьми, то тон здесь задают родители. Я не хочу сказать, что родители, в том числе ваши, принципиально злы, что они не любят своих детей, нет, как раз наоборот, просто, возможно, они уверены в том, что поступают так из любви к ребенку. Почему они это делают? Да потому что их в свое время тоже никто не научил тому, как следует себя вести с детьми, и особенно когда их дети вступают в переходный возраст. Этот возраст – очень тяжелое время, и прежде всего для самого подростка.
  Люди ссорятся, между людьми всегда возникают конфликты, и это можно считать нормальным явлением. Если вы меня спросите, как можно сделать так, чтобы никогда ни с кем не ссориться, со всеми жить в мире, я скажу – никак. Есть, правда, один способ, это подчиниться и все глотать. Но на этом пути человека поджидают две опасности. Первая – обиды осядут в печени, в сердце, в легких, результатом чего станут болезни, и вторая: человека, который все глотает, никогда и никто не будет уважать или принимать всерьез.
  Поэтому вопрос надо поставить иначе: как научиться разрешать конфликты с наименьшими потерями для обеих сторон. Вам не кажется, Марина, что в этом вопросе уже заключена какая-то часть ответа?
  То, что вы – по вашим словам – часто ссоритесь с другими людьми, меня радует, это говорит о том, что у вас есть характер, и что вы умеете за себя постоять, вы не позволяете себя сломать. Оставайтесь такой, какая вы есть. Разве что, может быть, надо бы поработать над стратегиями борьбы. Открытая ссора не всегда приносит желаемые результаты, иногда полезнее бывает промолчать, демонстративно повернуться и уйти, посмотреть сверху вниз, ну и так далее. Важно не то, как ты поступила, а с каким чувством ты это сделала, осталось ли после этого в тебе чувство приниженности, или, напротив, чувство собственного превосходства.
  Марина, вам действительно предстоит большая работа над собой, но не в том, чтобы сделать счастливыми окружающих, угождая им всем, а в том, чтобы в первую очередь сделать счастливой себя. И это ни в какой степени не идет вразрез ни с моралью, но с религиозными убеждениями, потому что несчастный человек не может никого сделать счастливым. Запомните это хорошо.
  А с мамой надо просто поговорить, объяснить ей все то, что я сейчас вам сказала.
  

• #132

  Марина (Monday, 27 March 2017 13:00)

  Диана, моя мама меня не обвиняет что она болеет из-за меня. Это мое лично мнение, наоборот мама всегда говорит что это моя вина, и я буду исправляться. Диана, по поводу как мне пытаться ладить, то я правда пытаюсь и мне очень бывает тяжело, когда я прикладываю силы а потом срываюсь. Вы знаете, когда мама говорит мне по поводу моего характера, то она иногда говорит о том что то когда я выйду замуж я не смогу буду нормально по-человечески разговаривать с его родителями или с ним самим! меня это очень пугает, потому что я могу так упустить мужа. Моя мама никогда меня не в чем не обвиняет, наоборот она Меня учит. Я никогда свою маму ни в чем не обвинял, никогда потому что я знаю что она делает добро для нас двоих. Знаете,мы всей семьей в четвером живём в однокомнатной квартире, и иногда эти ссоры возникают из-за того, что мы не имеем своего личного пространства,чтобы как-то расслабиться друг от друга,чтобы как-то отпустить пар! Что касается меня, то я в будущем планирую пройти консультацию у психолога. Как сильный человек с характером, который умеет постоять за себя, Признаюсь что у меня есть огромные проблемы, и я готова бороться до тех пор пока у меня всё не наладится.

• #133

  Diana (Monday, 27 March 2017 13:59)

  Дорогая Марина, я вижу, вас напугали мои мысли. Вы отвечаете сбивчиво и вроде как противоречите самой себе. И все же, попробуйте несколько раз на протяжении, скажем, недели, перечитать то, что я написала вам, и как следует подумать над моими словами. Не торопитесь оправдываться или что-то отрицать, а просто подумайте, поразмыслите.
  Может быть, это и неплохая идея, обратиться за помощью к психологу, но вы должны помнить, что для того, чтобы вы изменились, измениться должна также обстановка вокруг вас. То есть, люди, которые вас окружают, должны изменить свое отношение к вам.
  Один короткий вопрос: а как вы считаете, тому человеку, которому суждено в будущем стать вашим мужем, не нужно меняться, он уже теперь идеален, а главное, можете ли вы предположить, что он сейчас задается вопросом, сумеет ли он выстроить счастливые отношения со своей будущей женой? Вы вроде как хотите убедить меня в том, что все люди идеальны, и только вы какая-то не такая. А это значит, что вы верите, будто все зависит от вас, то есть, вся власть в ваших руках, но вы просто не умеете ею пользоваться. Поймите, Марина, до тех пор, пока эта вера живет в вас, вы будете страшно страдать.
  

• #134

  Марина (Sunday, 14 May 2017 21:55)

  Здраствуйте Диана! Не знаю ответ те ли Вы мне, но мне нужно выговорится. Мне 12 лет, на свой возраст не выгляжу(лет на 9, а школе называют девочкой-ангелом и я вся такая добрая мил... но дома, совсем не то), но внутри старше.В нашей семье вроде как заведено:
  Мой брат до появления меня был любимым ребенком. Появилась я и все внимание перешло на меня.. Мне очень стыдно что так общалась с братом ( возвышала себя что мне уделяют больше внимания, а он лбижался и нуждался в понимании ) вскоре у меня появился младший брат и все внимание ушло на него. Мама говорит что я хорошо учусь( благодаря им, я не отрицаю), но совсем не б лагодарная и бездарная (кроме учебы не чем не занимаюсь, только доп. Занятия). А младший хокеем как и хотел папа. Папе во мне не нравится только то что не занимаюсь спортом, ведь телосложение хорошее и растяжка тоже. Мама кричит за то что с детства я говорила что она плохая ( за это очень стыдно, ведь все внимание на мне, а я такая), но вот она ьрепешит старые раны. Я тоже виновата иногда, да но ссора из-за этого лишняя. Когда пытаюсь объяснить она меня перебивает, я говорю ей чтобы не перебивала , для того чтобы я сказала все, но она говорит не перебивать ее. Замкнутый круг. Мой характер это ужас и он всегда такой... я сложный человек, не какие гормоны , не какого взросления просто такой. Получилось что дети сменяют друг друга. У моего брата судьба не сложилась. И меня уже сравнивают с ним.. я не хочу быть такой же, но и ссорится с родителями не хочу. По их словам только т Вася ( младший) идеальный, а я отбросок. Моя мама очень хорошая, но иногда бывает не выносимой . После ссоры иду плакать в комнату. Ко мне приходит папа и пытается успокоить, а я срываюсь на нем и Васе. Стыдно, но брат повторяет меня в детстве. Как легче разъяснить отношения....
  I love my mom and add
  Я думаю ошибок в тексте наделала не мало. И сейчас я после ссоры.... пишу это
  надеюсь на Ваше понимание

• #135

  Лина (Wednesday, 24 May 2017 16:30)

  Здравствуйте,Диана.Прочитала ответы выше,очень помогло немного разобраться в своей ситуации.Мне 16 лет.С родителями были всегда хорошие отношения,но в 8-9 классе я стала очень раздражительной и нервной.Ленюсь,что не очень нравится родителям,хотя с оценками все хорошо,но сама понимаю,что во многом не права.Я знаю,это переходной возраст,но можно ли как-то с ним ужиться?При ссорах могу сказать слишком много лишнего,так же как и родители.Не хочу ссориться,а после чувствую ужасную вину.Я очень упертая и иногда это и является причиной ссоры.Папа спокойны человек,но даже его сейчас я могу довести.Чаще ссоры происходят с мамой и сегодня она сказала,что хватит нас доводить.Стараюсь держать себя в руках(выходит плохо),но бывает,что и мама говорит обидные слова.Я всегда хочу доказать свою правоту,бывает,родители меня вообще не слушают.Еще у меня есть сестренка.Я ее очень люблю,но и на ней срываюсь...
  Спасибо за то,что вы делаете!Стало легче,набирая этот текст.
  

• #136

  Diana (Thursday, 25 May 2017 12:47)

  Дорогая Марина, твое письмо я понимаю как крик твоей страдающей души.
  12 лет, это начало переходного возраста. Все говорят о нем, все его в свое время пережили, но мало кто толком знает, что все это значит. Прежде всего, перестройка организма приносит страшное беспокойство душе, и здесь достаточно малейшего раздражителя для того, чтобы ты взорвалась или ударилась в слезы.
  Похоже, у тебя действительно сложные отношения в семье. Твои родители вместо того, чтобы заботиться о мире и взаимопонимании между тобой и твоими братьями, совершают ошибки, которые совершают многие родители - они противопоставляют одного другим. Тем самым они воспитывают в вас невыносимое чувство вины, а внушив чувство вины человеку, очень легко одержать над ним власть.
  Вот что я тебе посоветую, научись одной важной стратегии разрешения конфликтов. Когда тебя в чем-либо упрекают или обвиняют, не спеши оправдываться, вместо этого попробуй задавать вопросы. Например: «Мама, почему ты так говоришь?» «Объясни мне, пожалуйста, что ты хочешь этим сказать?» «Мама, почему ты думаешь, что мой брат это делает лучше/хуже меня?» «Мама, когда ты так говоришь, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не любишь. Неужели это правда так?». «Папа, скажи, твоя любовь ко мне действительно так сильно зависит от того, занимаюсь ли я спортом?» «Мама, папа, понимаете ли вы, что своим поведением вы настраиваете меня и моих братьев друг против друга? Вы действительно хотите, чтобы мы потом всю жизнь ненавидели друг друга, вместо того, чтобы защищать и любить?» И так далее. А вот главный вопрос: «Мама, папа, почему в вашем отношении не только ко мне, но к моим братьям так мало уважения? Понимаете ли вы, что тем самым вы воспитываете в нас комплекс неполноценности?»
  Итак, никогда не оправдывайся!
  Если ты знаешь, что была неправа, что погорячилась и сказала не то, что надо, ты можешь извиниться. Человек должен уметь извиняться. Но извиняться можно по разному. Никогда не делай этого униженно, начиная со слова «Извини…». Начинай со слов «Мне очень жаль, что так получилось…. Я прощу прощения за мое грубое слово, но ведь и ты был(а) неправа, видишь, что получается, когда мы не пытаемся понять друг друга».
  И вот еще один очень важный посыл: «Мама, папа, вы хотите показать мне свою власть, но, поверьте, в этом необходимости, я вашу власть признаю, но вот только мне очень хотелось бы, чтобы ваша власть не мешала вашему уважению к нам, вашим детям. Мы вам очень благодарны за вашу заботу, за ваше уважением мы будем вас любить самой преданной любовью…» и так далее.
  Девочка моя, для того, чтобы всему этому научиться, тебе понадобиться очень много выдержки и силы характера, но если ты это осилишь, это принесет тебе чудесные плоды, и не только в семье, но и в других областях твоей юной жизни. Удачи тебе.
  

• #137

  Diana (Thursday, 25 May 2017 13:10)

  Дорогая Лина, мне очень не нравится твоя самокритика.
  Поверь, преувеличенная самокритичность не менее неприятна чем самолюбование. Обе эти черты не приносят ничего хорошего ни их обладателям, ни окружающим их людям.
  Извини меня за резкость, но на мой взгляд, чего тебе не хватает, так это уважения к самой себе.
  Что значит, ленивая? Лени не существует. Если тебе в какой-то момент не хочется чего-то делать или вообще не хочется ничего делать, это означает, что организм твой или твоя душа устали и требуют отдыха.
  Относись к своему телу и к своей душе с уважением.
  Относись с уважением к своим потребностям.
  Если ты в чем-то была неправа, ты можешь спокойно попросить прощения у того, кого обидела. Но при этом не забывай, что в конфликте всегда замешаны двое. Ты можешь быть самим ангелом во плоти, но это еще не гарантирует, что у тебя всегда и со всеми будут прекрасные отношения.
  Безусловно, надо уметь держать себя в руках, самообладание – великая штука, но бывает ситуации, которые самого ангела способны вывести из себя. Если ты поступила так, а не иначе, это означает, что у тебя в тот момент не было иного выхода.
  Уважай себя!
  Самоуважение принесет мир твоей душе, а это самое главное в жизни.
  Самоуважение принесет тебе уважение окружающих, а это тоже чрезвычайно важно.
  Самоуважение поможет тебе уважать других людей, а это означает, они будут платить тебе тем же.
  Самоуважение, конечно, не избавит тебя от конфликтов (до тех пор, пока существует жизнь, будут существовать конфликты, они неизбежны), но оно поможет тебе их разрешать с наименьшими потерями для обеих сторон.
  
  
  
  

• #138

  Лина (Friday, 26 May 2017 18:05)

  Спасибо вам большое!
  

• #139

  Вика (Saturday, 10 June 2017 11:05)

  Вы знаете у меня наверно очень глупая ситуация. Мне 14 и проблема в том что я очень слабовольная. Из-за этого в повседневности возникает куча проблем: режтм дня, правильное питание и тп. А еще у меня куча зависимостей, не в смысле дурных привычек. Например я могу читать часами не отрываясь пока не прочту все до конца. И не всегда полезную литературу.
  Эти проблемы из-за которых мы очень часто соримся с семьей, я понимаю что мне надо исправлятся и иногда все же перебарываю себя. Но чпще всего в такие моменты хочется чтобы просто никто не трогал и я начинаю спорить прошу оставить меня в покое и из спокойных тонов голос переходит в крик.
  С родителями сорится я не хочу, у всех слабое здоровье и мотать нервы не хочется. Плохие качества побороть давольно трудно и не за день получиться. Истеричность характера не позволяет отвечать на спокойных тонах. А бежать не куда уже сто раз пробывала.
  Подскажите что делать ведь единственное мое желание это чтобы меня оставили в покое. Иногда хочется чтобы у меня были родители пофигисты. Разговоры не помогут, упрямство в семье передается по наследству. А изменить себя - гиблое дело. Остается только избегать соры но как?

• #140

  Diana (Saturday, 10 June 2017)

  Дорогая Вика, для того, чтобы человек мог ответить на Ваш вопрос, вы должны научиться задавать вопросы, на которые есть ответы. На вопрос: «Как избегать ссор и конфликтов?» ответа нет и быть не может. Подумайте сами хотя бы о том, что происходит внутри вас. Утром не хочется вставать, но вы преодолеваете себя, потому что не хотите, чтобы вас исключили из школы и пр. Это уже конфликт! Вы хотите прочитать книгу до конца, но вы знаете, что вас ждут другие дела, или что это приведет к ссоре с мамой. Снова внутренний конфликт! Вы хотите заставить себя делать не то, что вам хочется, и это снова раздирает вас на части. И это все происходит внутри одного человека! А как же вы хотите, чтобы конфликтов и ссор не было между разными людьми? Как вы хотите добиться того, чтобы окружающие вас люди думали и поступали в соответствии с тем, как думаете и поступаете вы?
  К конфликтам надо быть всегда готовой, а вопрос следовало бы сформулировать совсем иначе, а именно: «Как мне научиться разрешать конфликты с наименьшими потерями для обеих сторон?».
  Беда в том, что взрослые слишком часто не проявляют к детям уважения, они командуют, принуждают, не спрашивая, не интересуясь, как ребенок себя при этом чувствует. Это порождает ответное неуважение, иначе быть просто не может. Так возникают ссоры.
  Не дай Бог, чтобы родители были, как вы выражаетесь, пофигисты. Когда родителям безразлично, что происходит или произойдет с их детьми, это ужасно. У таких родителей дети часто скатываются на скользкую дорожку.
  Думаю, тут надо бы выразиться иначе. Вам хотелось бы, чтобы ваши родители проявляли к вам уважение и доверие. Да, да, именно в доверии все и дело. Страх родителей за будущее их детей часто бывает настолько велик, что они буквально сходят с ума, им кажется, что стоит им хоть что-то выпустить из-под контроля, как все пойдет кувырком.
  Одна моя знакомая вот так точно переживала и без конца ссорилась с дочерью, она пыталась контролировать каждый ее шаг. Однажды, когда дело дошло до очень большой ссоры, ее 14-летняя дочь сказала матери неожиданно и совершенно спокойно: «Мама, перестать переживать! Знаешь, я умная! Я сумею сама разобраться со своей жизнью. Мне достаточно только знать, что ты меня любишь!». Вы не представляете, какой камень сняла дочь с души матери! Отношения у них после этого стали вполне спокойными. Это, конечно, не значит, что у них никогда больше не было никаких конфликтов, они были, но далеко не такие драматичные. Эти две женщины научились идти друг другу навстречу.
  Чего вам здорово не хватает, Вика, так это уважения к себе самой. Прекратите себя ругать и критиковать. Если вы знаете, что делаете что-то не так, то постарайтесь это исправить, но делайте это без отчаянья, без ненависти к себе самой.
  Любите самого себя,
  Достопочтенный мой читатель!
  Предмет достойный: ничего
  Любезней, верно, нет его.
  
  Это слова великого ПУШКИНА. Пусть они Вам помогут!
  

• #141

  Настя (Friday, 04 August 2017 09:26)

  Здравствуйте.Меня зовут Настя и мне 12 лет. Помогите мне пожалуйста. Моя бабушка нормальная, но когда мы с ней ссоримся мир переворачиваеться верх дном и я считаю ,что ей просто напросто нравиться ссориться со мной и издеваться критикой. Вот сегодня опять была ссора из-за мелочи. Мы хотели пойти на базар , бабушка предложила мне поехать на роликах . В дальнейших я понимаю что мне придётся взять с собою рюкзак для роликов ,что бы потом переодеться и пойти пешком, но этот рюкзак мне неприятно носить. Я уже терпела несколько раз , а сегодня я решила сказать бабуле , что внём мне не удобно и я не возьму с собой сменую обувь и поеду туда и обратно на роликах ( 3 остановки туда и 3 обратно). На что мне ответ : "Нет так не пойдёт бери этот рюкзак и пошли." Я Объясняю, что он мне не удобен и я пойду на роликах нормальным тоном ( обычно ссоры приводят меня в плакмивое состояние и с каждым разом я пытаюсь выразить своё мнение обычным тоном , но как всегда слёзы начинают сами литься из глаз и я не чего не могу с этим поделать . А бабушка начинает говорить уже грозным тоном и даже орать:
  " Ты слаборанимая и слабонервная тебе лечиться надо. Я тоже целыми днями тоскаю продукты и готовлю ,а мне это ненравиться!"
  Я отвечаю уже плача:
  "Это же совсем разные вещи причём тут готовка и продукты! Я просто хочу поехать на роликах!"
  А она:
  "Тогда иди пешком" потом выходит и говорит :"я сама пойду ! Сиди дома и рыдай! На улицу больше не пойдешь!" После я говорю хорошо, но она опять заходит и говорит" нука живо пошла со мной !" Я лдивая сланци и иду закрывать дверь а она упрекают меня "не хочешь спортом заниматься !!!! "я одеваю ролики и говорю ей что не хочу никуда идти но она меня заставила. Потом я опять снимаю ролики и в сланцах иду за ней а ОНА говорит" всё я ухожу и не хочу идти с тобой !!!" И ушла. Такие ситуации у нас не часто обычно до такого не доходило.
  Я не знаю что и делать , начала ещё больше истирить . Я незнаю что и делать скоро она придёт и опять будет критиковать . Плача говорила что ненавижу её и себя! Что происходит со мной я не понимаю! Почему я не могу не плакать я тоже не понимаю! Подскажите пожалуй сто как это можно лечить? И помогите я вас очень прошу!
  Благодарю Вас заранее.

• #142

  Diana (Saturday, 05 August 2017 19:09)

  Прежде всего, дорогая Настя, пусть твоя бабушка простит меня, но лечиться надо явно не тебе.
  Когда человек чувствителен к обидам, это нормально, и это нормально, когда он в плачет, если его обижают. Так что в твоих слезах тоже нет ничего ненормального. Из твоего рассказа я могу сделать один вывод: это у твоей бабушки нервы никуда не годятся, мало того, она, очевидно, начисто забывает о том, кто из вас взрослый, а кто ребенок, она сама ведет себя, как сестра, а не как бабушка.
  Самая большая беда в том, что у вас уже укоренился именно такой образец отношений.
  Что тут можно сделать?
  Попробуй сыграть с твоей бабушкой в такую игру. Попробуй, скажем, на протяжении трех дней на любое ее слово, что бы она тебе ни сказала, говорить одно и то же: «Да, бабушка». Например, она говорит: «Не хочешь спортом заниматься», а ты отвечаешь: «Да, бабушка, ты права, не хочу». Она говорит: «Ну, тогда я сама пойду». Ты отвечаешь: «Да, бабушка, иди». Ну, и так далее. На самые ее противоречивые распоряжения ты отвечаешь: «Да».
  Давай, сыграй в такую игру, а потом напиши мне, как будет реагировать бабушка, и мы посмотрим, что можно будет сделать дальше. Но только не забывай, пожалуйста, это всего лишь игра, которую ты через три дня сама закончишь. Согласна?
  

• #143

  Настя (Sunday, 06 August 2017 11:53)

  Да спасибо. Воспользуюсь Вашим советом.

• #144

  Настя (Thursday, 10 August 2017 19:03)

  Здравствуйте! Сегодня прошли эти самые три дня. Я как Вы мне и посоветовали проиграла в некую игру с бабушкой. В течение трёх дней с бабушкой ссор не было, но я всячески пыталась говорить да и бабуля отвечала мне" Нехочешь так ,Нехочешь. Будешь потом (такая или секая...)" . Мне было немного не по себе ,но все-таки я не плакала и бабушка не очень критиковала меня . Спасибо буду жда снова ваших советов.

• #145

  Diana (Thursday, 10 August 2017 20:31)

  Дорогая Настя, расскажи мне, пожалуйста подробнее, как именно реагировала твоя бабушка. Была ли она удивлена, или считала, что так и надо? Если я правильно тебя поняла, то она все равно находила, к чему придраться.

• #146

  Даша (Friday, 22 September 2017 23:07)

  Здравствуйте, не у кого спросить совета по этому пишу сюда. В последнее время я очень часто начала ссориться с родителями. В основном из-за моего вспыльчевого характера. В школе меня недолюбливают учителя, иногда даже с уроков выгоняют. Из-за этого соответственно у меня проблемы с оценками. Родителей это напрягает и по этому мы часто ссоримся. Он начинают меня сравнивать с моими сверстниками и говорить что все дети как дети, а я такая секая, вообще в итоге по их словам я позорю семью. Не знаю как перестать с ними ругаться, ибо уже раздражает.
  
  

• #147

  Diana (Friday, 29 September 2017 12:44)

  Дорогая Даша, ты так мало написала о себе и о своей проблеме! Мне трудно дать тебе какой-либо дельный совет так, чтобы не попасть впросак. Все подростки ссорятся с родителями, не бывает так, чтобы у растущего человека не было причин протестовать. Но у каждого это свои причины, хотя с виду одни могут быть очень похожи на другие.
  Я советую тебе следующее. Почитай внимательно все вопросы и ответы на этой странице. В них ты наверняка найдешь много такого, что похоже на твою ситуацию. А потом, если у тебя будут конкретные вопросы напиши мне снова. Только, пожалуйста, поподробнее, для того, чтобы мне легче было разобраться, в чем именно заключается твоя проблема.
  

• #148

  Diana (Sunday, 08 October 2017 09:07)

  Дорогой Матвей, из твоего письма я вижу, что ты умный парень. Ты прекрасно понимаешь, что учишься ты не для мамы, а для своего же собственного будущего. Конечно, всегда найдется много дел, которые гораздо приятнее делать, чем сидеть за уроками, но ты делаешь свои домашние задания, потому что знаешь: большой путь преодолевается маленькими шагами, каждый такой шажок (например, добросовестно выполненное домашнее задание) приближает тебя к цели: к приобретению хорошей профессии, которая позволит тебе не только обеспечить твое будущее материальное благополучие, но и посвятить себя делу, которое будет тебе по душе: чем лучше успехи в учебе, тем шире свобода выбора профессии. Ведь так? А что нужно человеку для счастья? Это две вещи: хорошая семья и любимая работа.
  Чего тебе на твоем не совсем легком пути здорово не хватает, так это доверия твоих близких. Родители всегда переживают за детей, за их будущее, им хочется им помочь любыми способами, но, к сожалению, при этом они слишком часто выбирают не те способы. Они ругают и наказывают детей, вместо того, чтобы им помогать. Почему так получается? Да потому что с ними в свое время их родители обращались так же.
  Как сломать эту порочную систему?
  Может, тебе стоило бы поговорить с мамой так, как ты сейчас говоришь со мной? Прежде всего, попробуй ей объяснить, что ты умный и ответственный человек, и что наказания не помогают тебе, а напротив, они отнимают у тебя инициативу. Успех и признание успеха окрыляют, а наказания способны либо сделать из человека послушного робота, либо, напротив, заставляют протестовать всеми способами.
  Мама любит тебя и переживает за твое будущее, это ее страх заставляет ее проявлять свою любовь таким образом, что она уже мало похожа на любовь. Подумай, каким образом ты мог бы расслабить этот мамин страх. Поверь, она сама будет рада наконец расслабиться и сложить с себя хотя бы часть забот о твоем будущем.
  Попробуй объяснить маме, что точно так же, как и учеба, важны для вашего будущего добрые отношения, без них ни она, ни ты не будете счастливы. Когда родители воспитывают детей наказаниями, дети в результате отходят от родителей, потому что не ждут от них радости. Попробуй поговорить об этом с мамой. Надеюсь, такой разговор поможет вам обоим.
  
  
  

• #149

  Аня (Tuesday, 10 October 2017 19:58)

  Здравствуйте, меня зовут Аня мне 12 лет я очень часто сорюсь с мамой.
  Вот сегодня опять начала рушатся из-за того что беспорядок на столе и так почти каждый день. Только сегодня мы серйозно поссорились она сбросила все вещи со стола и заставила убирать. Теперь мы вообще не разговариваем .
  Мне очень сложно жить в одной квартире с человеком которого я сильно люблю
  и который не хочет со мной разговаривать помогите мне пожалуйста, я буду очень благодарна.

• #150

  Diana (Wednesday, 11 October 2017 12:03)

  Дорогая Аня, наберись духу и сил, попробуй побороть неловкость и страх, подойди к маме и скажи ей буквально следующее:
  «Мама, я тебя очень люблю, ты самый близкий мне человек, но я не могу так дальше жить. Пожалуйста, не перебивай меня, дай мне договорить! Если кто-то из нас сделал что-то не так, мы должны об этом поговорить. Я знаю, тебя мучает совесть за то, что ты вышла из себя, тебе за это стыдно и теперь ты не хочешь со мной разговаривать. Но своим молчанием ты демонстрируешь мне свое пренебрежение, ты поворачиваешь все так, словно это я во всем виновата, а главное, ты отнимаешь у меня свою любовь.
  Может быть, я тоже виновата, но ты требуешь от меня, чтобы я действовала, как машина, чтобы я заранее угадывала твои желания. Неужели ты не понимаешь, что ты портишь наши отношения, ты отнимаешь у меня уверенность, то и дело делая меня виноватой.
  Подумай сама, это и не в твоих интересах. Еще пару лет, и я уже не буду ребенком, а это значит, не буду от тебя зависимой, как сейчас. И что тогда? Что будет нас связывать? Возможно, я вообще уйду из дому, потому в этом доме у меня слишком мало радостей.
  Я жду от тебя любви, поддержки, помощи, но вместо этого вижу одни только унижения.
  Я понимаю, у тебя много забот, у тебя нервы, но, пожалуйста, не забывай, из нас двоих – ты старшая, ты взрослая. И чему я у тебя могу научиться? Ты хочешь, чтобы и я тоже швыряла вещи на пол, когда у меня сдают нервы? Давай сменим этот тон наших отношений, давай разговаривать друг с другом спокойно!»
  Аня, если разговор не получиться, перепиши это письмо и отдай маме.
  Предупреждаю, возможно мамина реакция в первый момент будет бурной, ведь она у тебя, как я поняла, вообще не сдержанная, но поверь, такие слова заставят ее задуматься.
  Удачи.
  

• #151

  Аня (Wednesday, 11 October 2017 17:36)

  Спасибо вам огромное надеюсь что всё получится! ����

• #152

  Виктория (Thursday, 12 October 2017 22:43)

  Здравствуйте. Мне 14 лет. С мамой - вечные недопонимания. По любому поводу начинается шантаж по типу "все расскажу папе". Ну вот совсем у меня не выдерживают нервы . А так, да, мама хорошая, но совершенно безответственная в некоторых ситуациях. Вот например, я прихожу с художественной школы в 9 вечера. Кушать, понятное дело, хочется. Но мама никогда ничего не готовит, хоть и нигде не работает. На вопросы по поводу еды говорит, мол ты сама взрослая, иди, свари себе пельменей. Дома она тоже никогда не прибирает, единственные ее занятия - телевизор- городской телефон- компьютер. Все обязанности лежат на моих плечах, сил уже больше вообще нет. Да и по поводу телефона- разговаривает раз 10 в день и я не преувеличиваю. С бабушкой и с сестрой. Я конечно понимаю, это хорошо когда такие родственные связи и тд, но у неё совсем не остаётся на меня времени! Ей абсолютно плевать на то что я получаю, хорошее ли у меня настроение. Но это ладно.
  Сегодня произошла ситуация которая в принципе и заставила меня вам написать. Сегодня снова начался шантаж по причине что я ничего не делаю ( эту неделю я не ходила в школу по болезни, температура под 39, я физически не могу ничего делать) ну и снова начался шантаж. А в основном он по двум причинам:
  1. Я проколола нос (хоть это и было давно, да и сняла я через дня 2 и заросло уже все)
  2. В том году у меня было за чётверть по физике 3
  И нервы, как я уже написала, не выдержали. Я позвонила папе и сама про все это ему рассказала. Сказала об этом маме. Закатила истерику со слезами что я предательница, теперь она всегда все будет ему рассказывать, и вообще она больше не будет со мной общаться. Так уже все надоело. В целом семья у меня очень строгая, один раз меня увидели с мальчиком (просто с другом) был огромный скандал, из дома не выходила может месяц, да и мама всем разболтала что я чуть ли не ребёнка скоро рожу, хоть я просто с ним шла рядом, смеясь и разговаривая. Стараюсь учиться на отлично, но не всегда это получается. Помогите, что мне делать??? Папе - 50, маме - 49.

• #153

  Diana (Thursday, 19 October 2017 11:21)

  Дорогая Виктория!
  Очень тяжело читать твои строки. Честно говоря, я теряюсь, не знаю, что ответить, чем помочь. В твоей ситуации происходит самое ужасное, что вообще может произойти в семье - это когда взрослые меняются местами со своими детьми.
  Твоя мама ведет себя, как маленькая девочка. Она не желает заботиться о семье, потому что маленькие девочки привыкли только принимать заботы. О том же самом говорят ее бесконечные разговоры по телефону со своей мамой, она явно ждет от нее заботы. Пожаловаться папе она тоже грозит точно так же, как это делают дети.
  А что делать тебе, на которую она возлагает роль взрослого человека?
  Единственное могло бы помочь: попробовать открыть ей глаза на то, что она меняется ролями со своим ребенком. Может быть, после этого она изменила бы свое отношение к тебе.
  А если нет… Что ж, тебе придется с этим жить. Но я верю, что уже оттого, что суть твоей ситуации обмена ролями с твоей матерью стала теперь тебе ясна, у тебя появятся новые силы. Ты должна знать, что тебе и в будущем придется рассчитывать только на себя.
  А что с папой? Он живет с вами? Может, тебе стоило бы с ним спокойно поговорить и попытаться найти у него поддержку. Покажи ему этот мой ответ, и попроси поговорить с мамой на эту тему. Может ему удастся помочь твоей маме осознать эту ужасную роль, которую она играет в жизни – в твоей и в своей.
  Желаю тебе удачи и много сил
  
  

• #154

  Lera (Friday, 27 October 2017 20:03)

  Меня зовут Лера, мне 12лет. Мы живем с мамой вдвоём. Я ссорюсь с мамой чуть ли не каждый день. Я плачу каждый день(это уже как привычка). Я учусь в лучшей школе города, успеваемость средняя(8-10б), но с физикой большие проблемы(впоследенее время даже единицы получать стала). Кроме школы занимаюсь ещё балетом(каждый день по 4часа, кроме понедельника и воскресенья) После школы захожу домой чтобы покушать и сразу на балет. Прихожу домой после балета, ложусь на кровать чтобы немного отдохнуть, потомучто после 4 часов физической нагрузки очень устаешь. Мама начинает кричать зато что я не учу уроки, а лежу на кровати. Говорит, что у меня и так ужасные оценки, а я себе позволяю ещё на кровати лежать. Ссоримся не только из-за учебы, но из-за моего характера тоже. Я очень упёртая, эмоциональная, гордая. Мама часто кричит из-за беспорядка в комнате. Иногда её все начинает настолько раздражать, что она меня даже ударить может(может пощечину дать, ремнём побить). Я пытаюсь себя защитить, но не помогает, она только ещё сильнее злится и начинает больше кричать и бить. Я в такие моменты в душе её просто ненавижу, но потом через время ненавижу себя, когда прихожу извинятся за все то, что наговорила, она мне говорит, что это происходит каждый день и она мне просто уже не верит. Я не могу изменится без её поддержки и доверия. Помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо. Сейчас написала это, потому что сегодня была последняя капля, ужасная ссора из-за плохой оценки по физике. А да ещё, она у меня постоянно забирает телефон, якобы если она его заберёт то, что-то изменится. Я стану себя лучше вести и перестану потрескаться вот ремня ссоры, а я просто хочу себя защитить, я маму уже боюсь иногда. ПОМОГИТЕ ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!

• #155

  Lera (Friday, 27 October 2017 20:08)

  Последнее предложение я с ошибкой случайно написала. Якобы если она его заберёт, то я перестану пререкаться во время ссоры

• #156

  Diana (Saturday, 28 October 2017 13:09)

  Дорогая Лера, извини меня за откровенность, но помощь нужна не тебе, а твоей маме. Если бы только нашелся человек, который сумел бы объяснить твоей маме, к чему ведет ее такая воспитательная позиция. Отчего-то мне кажется, что такого человека в вашем окружении нет, а это значит, что ты сама должна взять на себя эту задачу. Ты сама должна объяснить твоей маме, что, обрушивая тебя ругань, наказывая тебя, унижая, она отнимает у тебя последние крупицы доверия к ней и к себе самой.
  Ты не должна извиняться за то, что причинил тебе другой человек, это он должен перед тобой извиниться. Думаю, тебе надо быть тверже. Тебе надо с бОльшим уважением относиться к себе самой. Вырви у нее из рук ремень и выбрось его в окно. Скажи очень твердо, что ты не собираешься дальше терпеть эти унижения.
  То, что ты после школы ходишь на балет, уже само по себе большое достижение. Мама должна была бы тобой гордиться.
  А главное запомни: никто не будет тебя уважать, если ты сама себя уважать не будешь. Не думай о своей зависимости. Родители отвечают за благополучие своих детей не только перед совестью, но и перед законом, они обязаны заботиться о детях, раз уж они произвели их на свет, иначе их ждет наказание.
  Что же касается физики, то тебе просто-напросто нужна помощь. Репетитор, например. А ты не задумывалась над тем, что именно в физике такого, что делает ее для тебя такой непонятной? Подумай как следует, если тебе придет в голову какая-нибудь интересная мысль, напиши мне об этом.
  

• #157

  Lera (Saturday, 28 October 2017 13:59)

  Спс, Вам, огромное! Я постараюсь стать тверже и что-то придумаю с физикой

• #158

  Lera (Saturday, 28 October 2017 14:00)

  Спасибо *

• #159

  Sasha (Friday, 12 January 2018 13:30)

  Здравствуйте,меня зовут Саша ,мне 15.Я очень часто ругаюсь с отцом,иногда даже доходит до рукоприкладства.Мой отец очень странный человек,ему ничего не нравится.Ему не нравится,что,когда он меня зовет я говорю "что",он постоянно оскорбляет и ничему меня не учит.В плане того,что отцы должны показывать как,что-то делать своим детям,а мой отец только кричит на меня и оскорбляет.Он занимает достаточно высокую должность и от этого он думает,что он лучше всех.Он часто,как-то упрекает мою маму в чем-то,да и меня с сестрой.Мне уже давно стало наплевать на его оскорбления больше всего мне обидно за маму.Все уже дошло до того,что я его не могу видеть,я его ненавижу,я не поздравляю его с праздниками и просто хочу,чтобы он покинул нашу семью.Может стоит поговорить с ним наедине?Я пыталась,но он просто обвинил меня во всем,сказав,что я очень обнаглела и без оскорблений он не может меня воспитывать.Мама,также за него,хотя он несколько раз просила его не оскорблять,его мама и почти все наши близкие(бабушки) говорили ему,что хотя бы чуть-чуть нужно заниматься с детьми,но это существо считает,что он самый умный.Я не могу с ним не о чем поговорить,потому что он просто меня перебивает и опять начинает кричать.Это происходит уже 2 года,после его повышения.Он даже гулял налево,он часто пьет и я просто ухожу к бабушке.Раньше мой отец общался со мной,с мамой они почти не ругались,мы ездили на коньки,горки ,в тц,а сейчас мы ему просто не нужны.Мне кажется,что он даже не знает,где и как мы учимся.Я просто не знаю как с ним общаться.Ничего ему не говорить-нет,просто делать то,что он скажет-нет,нормально с ним общаться-нет,сходить к семейному психологу-ДА ВЫ ЧТО!Мне просто очень обидно слышать как другие ребята хорошо общаются со своими родителями и у них полное взаимопонимание.С новым годом я его простила,наверное полюбила снова(вы понимаете СНОВА ПОЛЮБИЛА.ОТЦА!!!!),но он просто все испортил.Я очень хочу,чтобы эта мразь не портила этот год,не обижал мою маму(просто если он ее обидит,я ему лицо все разобью),у меня другие проблемы(экзамены,школа,репетиторы),я мечтаю,чтобы моя семья сохранилась,чтобы родители были вместе до конца своих дней,чтобы мы каждый улыбались,общались с папой(не с отцом,а с папой),но на данный момент,мой папа для меня умер,он просто ушел,а в квартире чужой человек...Я надеюсь,что здесь до сих пор кто-нибудь сидит и поможет мне в моей проблеме,потому что я не знаю как поступить.

• #160

  Sasha (Friday, 12 January 2018 13:40)

  Также,я пришла к такому мнение от которого сама в шоке,от этого человека мне нужны только 3 вещи:деньги и чтобы не трогал маму(не обижал,не оскорблял и тд) и чтобы нормально хотя бы,просто по человечески относился к своей матери.Вот так вот

• #161

  Diana (Sunday, 14 January 2018 11:37)

  Дорогая Саша! Очень больно читать твои строки. В то же время меня радует то, что ты смелая девочка, ты не боишься посмотреть правде в глаза. Трудно что-то посоветовать, потому что вина лежит не на тебе, а это значит, исправить ситуацию не в твоих силах, это должен сделать твой отец. Могу посоветовать лишь одно, то что я уже многим здесь советовала: поскольку твой отец тебя не слушает, напиши ему письмо и вручи в такой момент, когда ты или он уходите из дому, чтобы он прочитал его, когда тебя не будет рядом, и чтобы потом у него было время на раздумье.
  Я попробую написать за тебя такое письмо, а ты перепиши его. Можешь добавить еще что-то от себя, то, что тебе непременно хотелось бы ему сказать.
  Итак:
  «Дорогой папа! Ты не поверишь, но я тебя очень люблю. Вот только не знаю, как долго еще моя любовь будет оставаться в живых, ведь ты ее уничтожаешь ежедневно своими скандалами, ты топчешь ее, и она уже на последнем издыхании. Никто не может бесконечно любить человека, от которого приходится выносить бесконечные обиды, и я не исключение. Мне уже 15, я уже не ребенок. Только маленькие дети способны любить родителей безусловной любовью, вопреки всем унижениям и наказаниям, но я из этого возраста вышла. Признаюсь откровенно, порой я начинаю тебя ненавидеть. И я спрашиваю себя, неужели тебе не дороги наши отношения – сегодняшние и будущие, неужели тебе не дорога моя любовь? Сегодня ты действуешь с позиции силы, тебе необходимо показать, кто здесь главный. Но я это знаю! Главный и сильный у нас ты, но не понимаю я одного: отчего ты направляешь свою силу не на то, чтобы защищать нас, а на то, чтобы нас постоянно унижать? Неужели тебе не дорога наша любовь? Каждая наша ссора, каждый скандал, который устраиваешь ты, отнимает у меня часть меня, ты вселяешь в меня неуверенность, и как ты думаешь, чего я смогу добиться в жизни, когда ты закладываешь в меня этот страх?
  Отцы должны учить своих детей, показывать им, как и что они должны делать, становится на их сторону, а мой отец только кричит на меня и оскорбляет. Знаешь, папа, а ведь началось это с того момента, как ты начал занимать эту свою высокую и достаточно хорошо оплачиваемую должность, ты после этого даже начал пить и гулять. Раньше этого не было. Я с тоской вспоминаю о тех счастливых временах, когда ты с нами гулял, когда мы все вместе катались на коньках, когда ты был еще нашим отцом. А теперь ты стал чужим человеком, который обращается с нами так, словно мы тебе враги.
  Нет больше сил выносить твои оскорбления.
  Когда я попыталась с тобой об этом поговорить, ты накричал на меня и обвинил во всех грехах. Без оскорблений ты уже просто не можешь жить.
  С тобой невозможно ни о чем поговорить, ты не интересуешься нами, я не могу тебе ничего рассказать, не могу попросить у тебя отцовского совета, когда он мне так сильно нужен.
  Знаешь, как мое сердце обливается слезами и кровью, когда я слышу рассказы моих товарищей об их отцах, о том, как они им помогают, а главное, стараются их понять. А я вижу одни только оскорбления и унижения. Я уже не знаю, что мне делать, как мне дальше жить.
  Мне очень хочется, чтобы наша семья сохранилась, чтобы мои родители жили в мире о стались вместе до конца своих дней, чтобы мы улыбались, общались с нашим папой, чтобы он с нами разговаривал. Но, к сожалению, я вижу, что наш папа куда-то исчез, а на его месте в нашем доме оказался не просто чужой человек, а настоящий враг, который поставил своей целью уничтожить нашу семью, убить любовь, убить улыбки и хорошее настроение, убить нашу уверенность в себе, сделать из нас глубоко несчастных людей. Или ты считаешь, что деньги дают тебе на это право?
  Папочка, наш добрый папа, вернись, пожалуйста! Пожалуйста, убей, уничтожь этого страшного монстра, который поселился в твоем теле! Заключи нас в свои добрые объятия. Мне нужна твоя любовь точно так же, как мне нужен воздух!
  

• #162

  Sasha (Tuesday, 16 January 2018 08:42)

  Спасибо вам огромное.Читая это письмо,я просто проревела.Не знаю как отреагирует он на это письмо,но я обязательно последую вашему совету.Я нахожусь в 9 классе и в конце учебного года я ОБЯЗАТЕЛЬНО отдам это письмо.Здесь даже ничего не надо добавлять,потому что все так и есть,просто спасибо вам огромное.Спасибо,что есть такой сайт,где моно вылить душу,просто спасибо..

• #163

  Diana (Tuesday, 16 January 2018 09:46)

  Дорогая Саша, я тоже так думаю, это единственный и последний шанс наладить отношения. Если же реакция будет не такой, какой мы ожидаем, какой нам хотелось бы, ну что ж, зато тебе не в чем будет себя упрекнуть: ты сделала все, что было в твоих силах. Дальше придется выживать, приспосабливаясься к обстояткльствам. Главное, дорогая моя, не потерять веры в себя, и не растерять своих сил, не позволить никому тебя сломить. Ты в ответе за свое счастье.

• #164

  Sasha (Tuesday, 16 January 2018 12:17)

  В общем,я написала своему отцу,но его реакция была нейтральная,стало ли мне легче?Немного.Наплевать ли ему,думаю да.Он думает,что это переходный возраст.Реакция была не отрицательной,но все это было в пустую.Спасибо вам огромное,вы дали мне понять как нужно жить дальше

• #165

  Diana (Tuesday, 16 January 2018 12:44)

  Саша, я забыла тебя предупредить, ты не должна ждать реакции тот же час. Мы и не рассчитывали на то, что он сейчас же кинется к тебе со слезами и объятиям и будет просить прощения. Ты не забывай также, что мужчины и женщины устроены по-разному. Женщина может расплакаться, а мужчина для этого слишком горд. Пойми одно, за скандалами и агрессией твоего отца тоже скрывается обиженный и униженный ребенок, который наконец-то дорвался до власти (не случайно именно с повышением он стал таким невыносимым, это случается с мужчинами часто), теперь он хочет всем показать, какой он сильный.
  Это хорошо, что он прочитал твое письмо, теперь оно в нем "работает". Результат ты увидишь только через пару недель. А пока наберись терпения, не отчаивайся, живи дальше и постарайся добиваться своих успехов - в учебе, среди подруг (и у мальчиков тоже, а для этого надо воспитывать в себе жизнерадостность и некоторый, пардон, пофигизм, жизнерадостные люди легче добиваются успеха во всем). Ждем, что будет. Твоей власти над ситауацией больше нет, ты сделала все, что могла сделать, а значит, это будет не твой провал, не твоя вина, если отец не отреагирует так, как он должен был бы отреагировать. Это будет только его вина. Посмотрим! А вдруг в нем все же проснется добрый папа...

• #166

  Sasha (Tuesday, 16 January 2018 13:39)

  Знаете,после нашей с Вами маленькой беседы мне стало намного легче!!Я понимаю своего отца,другое воспитание,я первый ребёнок в семье и к моим выходкам он также не готов,я думаю,что если я тоже буду прилагать усилия мы сможем построить заново хорошую семью!Спасибо Вам,вы очень хороший психолог,удачи Вам и новых побед!Пусть этот год будет одним из самых лучших

• #167

  Ксюша (Sunday, 21 January 2018 15:35)

  Здравствуйте, Диана! Мне 12 лет. И мне очень стыдно перед моей мамой. Мы достаточно часто с ней ругаемся по мелочам. Она скажет что-то не так, либо я скажу что то не то и начинается ссора( Мне очень стыдно, что меня переполняют эмоции и я начинаю кричать на маму. Мне ужасно стыдно, что я кричу на Маму, ору, из-за какой то ерунды. Она очень мало кричит на меня, но иногда выходит из себя, начинает меня бить. Я пыталась сдерживаться, не кричать, но у меня ничего не выходит. Я ничего не могу с собой поделать. Я начинаю еще больше бесится, когда меня перебивают, это меня ужасно выводит из себя и я начинаю ругаться:( Я не знаю откуда это у меня. После ссоры я очень злюсь на себя, я не понимаю что со мной. Помогите, как мне совладать с собой! Прошу!

• #168

  Diana (Wednesday, 24 January 2018 11:18)

  Дорогая Ксюша!
  Прежде всего, мне хочется тебя спросить, отчего ты решила, вся вина за ваши ссоры с мамой лежит на тебе? Неужели ты действительно считаешь, что у тебя так много сил и власти, что ты могла бы определять твои отношения с другими людьми?
  Поверь мне, это не так. И уж если на ком-то и лежит ответственность за ваши ссоры, так, скорее, на том человеке, который старше и по определению умнее.
  По поводу твоих бурных реакций я должна объяснить тебе что-то очень важное, о чем тебе нельзя забывать. Тебе 12 лет, у тебя сейчас такой возраст, в котором каждый человек становится очень нервным, потому что у него идет полная гормональная перестройка организма, и с этим ничего не поделаешь, каждому приходится это пережить. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы близкие не усугубляли твое состояние, а всячески тебе помогали. К сожалению, как я вижу, твоя мама этого не понимает, поэтому очень хорошо было бы, если бы она прочла вот здесь кое-что о детях переходного возраста: https://psihologicheskojekafe.jimdo.com/%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2/%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/
  
  О чем я тебя попрошу, не бери всю вину на себя. Просто попроси маму помочь тебе. Объясни ей, как тебе сейчас тяжело, что ты и рада была бы спокойнее реагировать, но у тебя ничего не получается, потому что тебе часто просто нужно плечо, на котором ты могла бы выплакаться, чтобы кто-то понял тебя без слов. Мама, может быть, и сама теряется, не понимает, что происходит с нею и с тобой, поэтому ей тоже надо объяснить, что от нее сейчас требуется терпения больше, чем когда-либо.
  И еще коле-что. Как бы те ни было сейчас тяжело, ты все же должна учиться властвовать собой, это пригодится тебе в будущем.
  Удачи!
  
  
  

• #169

  Diana (Wednesday, 24 January 2018 11:19)

  Ксюша, если ссылка не открывается, копируй ее в браузер

• #170

  Ксюша (Saturday, 27 January 2018 10:53)

  Диана, понимаете, она всегда меня поддерживает, помогает( А я( Я нет

• #171

  Diana (Saturday, 27 January 2018 11:54)

  Ксюша, дорогая, может вам с мамой стоит поговрить об этом открыто? Расскажи ей, как ты себя чувствуешь, о том, что твои нервы портят жизнь также и тебе. Мамы для того и созданы, чтобы помогать своим детям, поддерживать их, это их прямая обязанность. Все дети в твоем возрасте "невыносимы", это заложено в нашей природе. Тебе необходима помощь, но получить ты ее сможешь лишь в том случае, если научишься об этом говрить, научишься просить помощи.
  Удачи тебе!

• #172

  Ксюша (Saturday, 27 January 2018 13:12)

  Спасибо Вам большое! Я попробую

• #173

  Настя. (Saturday, 03 March 2018 12:07)

  Здравствуйте меня зовут Настя мне 13 лет. Я учусь в 7 классе. Я очень стараюсь очень хорошо учиться. Когда я была маленькая жила с папой бабушкой и дедушкой(мама с папой развелись мама жила с другим). Бабушка меня очень сильно баловала, не приучила к домашним делам. Потом мама забрала меня и мы начали жить вместе с отчемом . Мне тогда было лет 9... Некоторое время спустя мама меня ругала за то что я не помогаю ей(ну прощала потому что был частный дом посуду сыли в тазиках). Сейчас мне 13 мы с ней воюем на протяжении 3 лет, недавно у меня родился братик. Он очень капризный и ей действует на нервы. Каждый раз когда я прихожу со школы в 8 часов вечера я переодиваюсь и сижу в телефона пол часа потом ем и сожусь делать уроки...мама начанаео орать на меня что я ничего не делаю, что вот когда она была маленькая в восемь лет она и с братом стдела и поесть готовила для родителе, которые придут с работы и так каждый день. Потом все это копиться и происходит нервный срыв она начанает на меня орать,а я всегда смотрю в пол не подавая виду что я плачу она в слезы орет. Потом я не выдерживаю и отвечаю в ответ есстественно ей это не нравиться,она может и ударить. Она говорит что я ее не уважаю. Я делаю все по дому только по выходным. В будни учеба с 13:00 до 19:00. Я занимаюсь. Я хочу хорошо закончить школу и построить хорошую жизнь. А не как она все делать по дому, но учиться на 3 2 и ничего не добиться в жизне.

• #174

  Настя (Saturday, 03 March 2018 15:17)

  дополняю
  Мы ссоримся каждый день, можем не разговаривать неделю, пока я не извенюсь, но после извинения на следующий день я слышу" ты мне вчера пообещала что исправишься, и где?". Как-то раз мама начала называть мои минусы, когда мы ругались, я взбесилась и сказала"в тебе тоже есть минусы, я значит монстр, а ты вся белая и пушистая" и мама сказала" да во мне нет минусов". Я очень эмоциональная и когда у меня что-то я плачу. Один раз я опаздывала в школу и у меня разошолся замок на рюкзаке я начала его тыркать и плакать... мама подшла и наорала ты надоела ныть. Мама никогда не спрашивала , что у меня слусилось нету понимания, поддержки. Она думает что она идеальная, а я гнилой человек. Мне уже это надоело. Помогите пожалуйста.

• #175

  Мари (Friday, 09 March 2018 16:24)

  Я каждый день ссорюсь с мамой и братом 18 лет они мне надоели мама постоянно на меня кричит я каждый день плачу даже по праздникам брат меня обежал уже с трех лет а мне сейчас 11 я уже не могу их терпеть ! Мама без просу берет мои вещи и они портятся тетради , плакаты . Помогите пожалуйста !!!

• #176

  Камилла (Saturday, 10 March 2018 10:26)

  У меня есть проблема мы с массой дружная я семя но соремся чясто и сильно мама обижаеться и я тоже хочу сказать что это такое ужасная явление для того чтобы оставить свой отзыв об соре

• #177

  Diana (Sunday, 11 March 2018 22:00)

  Дорогая Настя, ты совершенно правильно решила, да, тебе необходимо хорошо учиться, получить хорошую профессию и построить свою жизнь так, чтобы быть независимой.
  Мне очень больно читать твои строки. К великому моему сожалению твою маму перевоспитать я не могу. И ты этого, к сожалению, тоже не можешь. И все же, попытайся быть посмелее. Не надо кричать, но и молчать тоже не надо. Найди способ спокойно и уверенно потребовать к себе уважения. Ты его заслужила, ты имеешь на него право.
  Знаю, трудно отстаивать свои права, когда чувствуешь, что ты одна, что нет на твой стороне сильного, взрослого человека. Так вот, знай, я на твоей стороне. Пусть я далеко, пусть мы не знакомы, но я прошу тебя, нет, я требую, чтобы ты отстаивала свое право на уважение. Ты обязана найти способ потребовать от твоей мамы относиться к тебе уважительно!
  Удачи тебе, девочка моя.
  

• #178

  Diana (Sunday, 11 March 2018 22:06)

  Дорогая Мари!
  Не знаю, утешит ли тебя мое сообщение, но все дети в твоем возрасте ссорятся с родителями. И братья с сестрами тоже часто ссорятся.
  К сожалению, ты написала слишком мало, только в общих чертах, поэтому я не могу посоветовать тебе что-то конкретное.
  Знаю, как это раздражает, когда другие люди берут без спроса твои вещи, и еще хуже, когда они их портят. Ты должна потребовать к себе уважения и запретить им это делать.
  Если ты напишешь мне подробнее, мы сможем с тобой обсудить твою проблему.
  
  

• #179

  Diana (Sunday, 11 March 2018 22:10)

  Дорогая Камилла!
  Я понимаю, когда ты писала мне свое сообщение, ты была очень сильно расстроена, поэтому тебе не удалось обстоятельно изложить свою мыль и описать, в чем именно заключаются твои трудности.
  Попробуй, пожалуйста, еще раз, в спокойном состоянии духа, подробнее описать, что именно тебя так сильно мучает.
  

• #180

  Таня (Friday, 16 March 2018 19:56)

  Здравствуйте, я живу с мамой и отчимом, постоянно ругаемся с отчимом, он говорит то что мне постоянно в 5 точку дуют. Постоянно я плохая. Так же у меня есть старшая сестра, с ней у отчима и мамы хорошие отношения, не ругаются. Однажды и я лезвием руки порезала. Я постоянно плачу. У меня также проблемы с учебой, они прекрасно знают, но не могут помочь. Потому что, мама постоянно работает, а у отчима проблемы с работой. Мама одна в семье приносит деньги. Я часто закрываюсь в ванной. Сегодня даже я накричала на отчима « Если я тебе не нравлюсь, то зачем вообще живешь с нами, зачем мне помогаешь,ради чего!?»
  На что он ответил « Тогда вообще не будем общаться!!!»
  Теперь не знаю как быть. Мама на это не реагировала, она часто на стороне отчима...
  Не знаю как быть, даже думала пойти на улицу до 8 часов там пробыть и что они подумают, но плохая идея. Не хочу расстраивать маму. Но отчим... будто он специально так делает. Хотя он и переживает. Был такой случай. Я до 10 часов гуляла и не сказала ему, но сказала маме. Отчим разозлился но при этом переживал. Как быть то? �

• #181

  Ника (Friday, 16 March 2018 20:27)

  Здравствуйте, меня зовут Ника . Мне 14 лет. Я учусь в 7 классе. Я очень часто ссорюсь со своей семьёй (особенно с папой). У него проблемы с сердцем, т.к были инфаркты( у меня тоже часто колит в области сердца, мне поставили диагноз межреберная невролгия). Он очень часто ко мне придирается из-за всяких пустяков.
  В нашей семье мы с мамой( ей 41)мало что решаем, в основном все зависит от папы(ему 51) (он очень часто повышает голос на меня и маму, и может обозвать маму при мне. Мне становится очень обидно о хочется подойти и сказать: " Сам ты такой". Но я этого не могу сделать т.к понимаю что будет только хуже, и мне тоже достанется. А мама очень часто плачет после таких "разговоров" с папой.)
  Он часто нас затыкает и не даёт высказать свое мнение, это очень обижает. Я как мама не могу иногда сформулировать свое мнение, я очень спокойная, но в тоже время эмоциональная (в детстве с 6 до 11 лет я никогда не плакала и считала что мои слезы никто не должен видеть) Но сейчас, когда я ссорюсь с папой, я сама не замечая того, начинаю плакать. ( Я всегда боялась что стану плаксивой, как многие мои подруги, но уже смирилась с этим) Один раз я так расплакалась, что у меня поднялось давление, начало колоть в области сердца, и пошла кровь из носа.
  С мамой я ссорюсь реже, но тоже после этого опять плачу.
  Я предлагала маме сходить к психологу, но она говорит что папа не хочет. Он считает, что это пустая трата времени.
  Я очень часто задумываюсь о своём будущем, и мне становится страшно, как жить дальше......
  Что мне делать чтобы избежать конфликтов? (Я надеюсь все подробно описала).

• #182

  Diana (Wednesday, 21 March 2018 13:38)

  Дорогая Таня, к сожалению, часто бывает, что люди любят друг друга, но не умеют этого показать, или, что еще хуже, их действия и их слова говорят об обратном. Почем у такое происходит? Да потому что в теле каждого взрослого человека в какой-то степени прячется маленький, неуверенный в себе ребенок. То же самое происходит вероятно с твоим отчимом.
  А что если тебе попробовать взять себя в руки и постараться не обижаться на грубости старших, а наоборот, реагировать на них добродушием?
  Например, отчим критикует тебя, а ты ему скажи в ответ: «Папа, я знаю, что ты меня любишь, но почему ты стесняешься сказать мне об этом открыто, а вместо этого ты нападаешь на меня? Ты ведешь себя как мальчик, которому нравится девочка, но вместо того, чтобы сказать ей об этом, он дергает ее за косичку».
  Думаю, в ответ на такие слова, он надолго застынет с открытым ртом. Конечно, гарантировать ничего невозможно, но вполне возможно, что он после этого пересмотрит свое поведение. Особенно, если ты каждый раз на его нападки будешь реагировать таким вот образом, начиная со слов: «Я знаю, что ты меня любишь…».
  Но для того, чтобы смочь так реагировать, ты должна сама любить и уважать себя. Для тебя самый главный и самый любимый человек – это ты сама. И это нормально. Показывай другим свою любовь к себе, тогда и их отношение к тебе тоже изменится. Постарайся приобрести побольше уверенности в себе.
  Удачи!
  

• #183

  Diana (Wednesday, 21 March 2018 13:59)

  Дорогая Ника!
  Конфликтов в этой жизни избежать невозможно, они составная часть нашей жизни, но реагировать на конфликты можно по-разному. Есть люди, которым удается отметать от себя все, что их волнует. Я вижу, что ты к таким людям, к сожалению, не относишься, ты все принимаешь слишком близко к сердцу. Т вое сердце уже громко об этом заявляет.
  К тому же ситуация у тебя действительно слишком сложная. С одной стороны, твой отец ведет себя настолько агрессивно, что не ненавидеть его невозможно, а с другой, он твой отец и ты не можешь позволить себе его ненавидеть, тебе не по себе от этого, ты чувствуешь себя виноватой (к тому же у него больное сердце!), в результате, все это буквально разрывает тебя на части.
  Мне трудно себе представить, что мог бы сделать для вас с мамой психолог, ведь проблема заключается не в вас, а в агрессивности твоего отца. Не знаю, сможешь ли ты настроить себя на такую волну, чтобы буквально игнорировать его выходки. В тебе живет слишком большой страх. Прежде всего, это страх перед его агрессивностью и в то же время страх за его здоровье. Результат: ты бессознательно «забираешь себе его болезнь», не случайно у тебя тоже болит сердце. Но ты ни в чем не виновата. Это все вина твоего отца, который не умеет держать себя в руках, он старший, это он задает тон общения в семье.
  Как ты думаешь, возможно ли с твоим отцом поговорить об этих вещах спокойно, станет ли он тебя слушать? В любом случае единственное, что ты можешь сделать для себя, это воспитывать в себе определенный – как это теперь говорят – пофигизм. Старайся не слушать, уходить в свои дела, в свои заботы. Прежде всего, тебе необходимо хорошо учиться, закончить школу с хорошими отметками и приобрести надежную профессию, чтобы в будущем освободиться от этого кошмара.
  

• #184

  эджшгщрг (Wednesday, 21 March 2018 15:30)

  хзшгнеаву4ы2ц3куапргщве4ан66нргеп67гло6гпрнкпа5нкп4нрг7па0здт6прн67гшрн67н68950+2рн

• #185

  Светлана (Friday, 30 March 2018 10:07)

  Зовут меня Света мне 14.Я часто ссорюсь именно с бушкой ( живу я с братом, бабушкой и дедушкой).Так получилось, что не мамы не папы нет, но они живы.С бабушкой всё хорошо ( это я ро эмоциональное состояние физическое и т.д. ).Бабушка просто помешана на уборке.НЕ ДНЯ БЕЗ ТРЯПКИ И ПЫЛЕСОСА!Я хожу в 2 школы и естественно помогать ей по дому могу только в выходные.Но я очень устаю и хочеться отдохнуть от 2ух школ, а не потратить выходные на уборку 3 комнатной квартиры.Обычно наша ссора начинается именно с уборки мне надоедает, что бабушка заставляет убираться КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!Она убирается и говорит какая я безответственная лентяйка.Хотя хочу заметить как только я беру что-то в руки будь это тряпка или рецепт прикольной вкусняшки как она начинает мне говорить, что я не умею вытирать пыль или только зря продукты переведу.Мне обидно жить на всём готовом когда мои подруги в свои 14 уже могут приготовить что угодно, а самое главное нормально поговорить.Как только я начинаю говорить, что уже взрослая, чтобы почистить картошку начинается... Дай я быстрее сделаю, а ты смотри как это делается.Я уже достаточно насмотрелась и хочу сама что-нибудь сделать СВОИМИ РУКАМИ!!! Ещё я часто ссорюсь с ней из-за того что мол она всё делает, а я только штаны просиживаю.Хотя за братом старшим она и постель собирёт и носки убирёт чай нальёт.А брат лось здоровый 17 годиков скоро будет.Мало этого так ещё и меня заставляет "его содержать".Ему разрешают приводить друзей к нам на ночёвку, а мне врать приходиться, что я не хожу не к кому гости потому что мне даже с разрешения нельзя.
  Кстати, провела я позавчера эксперемент.Притворилась я что у меня депрессия и мне очень плохо.Хотела проверить всё равно родителям на меня или нет.Весь день просидела в зале на диване слушая грустную музыку (слёзы выдавливала ).Первый день эксперемента не принёс свои плоды.Мне было адски больно, что все проходили мимо меня и на второй день эксперемента слёзы выдавливать уже не нужно было они от боли текли.Вот что мне делать? Я уже чувствую, что скоро создам большой скандал.Надоело плакать каждый день, но и кричать о своих чувствах некому всем всё равно...

• #186

  Влада (Tuesday, 03 April 2018 16:55)

  Здравствуйте Диана! Меня зовут Влада. Мне 13. Я поссорилась с папой и мамой. На самом деле я обожаю своих родителей, они замечательные! Они любят меня и не делают мне ничего плохого. Но недавно я с ними поссорилась. У меня начались весенние каникулы (31-ого марта) и я решила отдохнуть от учебы просто ничего не делая прямо до этого момента.Родители не любят, когда я лентяйничаю (хотя то, что они называют лентяйством - это отдых) и решили что отдыха для меня достаточно и решили дать мне задание. Я возмутилась, и громко цокнула языком(не специально) и пошла выполнять задание.Но они меня остановили и сказали: " Ты лентяйка! Не хочешь ничего делать! Можешь продолжать!"Я была не против выполнения задания и его выполнила. Я даже потом в течении дня работала, но они все равно решили наказать меня за лень. В итоге они отменили мне встречу с подругой.
  Теперь я даже не могу высказать свою точку зрения. Они затыкают меня и не хотят меня слушать.Сколько раз я не пыталась уговорить их пригласить подругу, они напрочь отказывали и говорили:" Ты лентяйка, и не заслуживаешь ни на какие блага!"Я думаю, что они не правы.
  Помогите мне пожалуйста разобраться в ситуации и подскажите, как в дальнейшем избегать таких конфликтов.(Я надеюсь все подробно описала).

• #187

  Влада (Tuesday, 03 April 2018 17:02)

  каникулы длятся аж 2 недели!!! куда мои родители так спешат занять меня? У меня тоже есть свои интересы и мне есть чем заняться. Подскажите,пожалуйста,как мне это доказать родителям?
  
  

• #188

  Diana (Wednesday, 04 April 2018 08:48)

  Дорогая Светлана!
  Я очень хорошо тебя понимаю. Ничто не портит отношений так, как портит их пренебрежение к чувствам.
  Знаешь, что самое главное в жизни? Это научиться вербализировать свои чувства, то есть, научиться четко и ясно выражать их словами. И второе: уметь высказывать свои мысли очень спокойным тоном, так, чтобы обида в этот момент не захлестывала тебя. Вместо обиды к тебе должна прийти спокойная уверенность в себе.
  Например, бабушка выговаривает тебе за что-то. Что делаешь ты в ответ? Ты обижаешься, раздражаешься и, может быть, даже плачешь. А что, если вместо этого сказать спокойно: «Бабуля, давай сядем и спокойно с тобой поговорим. Только, пожалуйста, дай мне сначала высказаться, выслушай мою точку зрения!». И дальше изложи ей все примерно так, как ты это написала в своем сообщении мне. Возможно, она будет пытаться тебя перебивать, но ты не позволь ей это сделать, пока не закончишь свою мысль. А потом спроси ее спокойно: «Ну и как ты думаешь, сможем мы прийти к какому-то решению, так, чтобы и мне и тебе было хорошо? Я знаю, что я многого еще не умею делать, но я хочу всему научиться. А для этого ты должна меня учить, а не упрекать. Пусть даже поначалу я почищу картошку или приготовлю пирог не так хорошо, как это сделаешь ты, но, не пройдя через ошибки, у человека нет другого способа научиться что-то делать. Пожалуйста, я тебя очень прошу, помогай мне, подсказывай, вместо того, чтобы меня ругать и упрекать».
  Светлана, если такой разговор не получиться (я чувствую, что бабушка твоя по натуре человек нервный, нетерпеливый, и это большая ее и твоя беда), то ты можешь все это написать ей в письме. Письмо отдай перед уходом в школу, чтобы у нее было время подумать над ним.
  Не жди результата на второй же день, для изменений нужно время, вполне возможно, что придут они не сразу.
  И еще что-то хочу сказать. Когда ты сидела и плакала, а другие равнодушно проходили мимо, это не обязательно означает, что им это было все равно. Вполне возможно, что они тоже переживали, но, к сожалению, люди редко умеют показывать свои истинные чувства. Вполне возможно, что они испытывали при этом чувство вины, но признаться в этом чувстве бывает очень и очень трудно.
  Я желаю тебе побольше уверенности в себе самой.
  

• #189

  Diana (Wednesday, 04 April 2018 09:38)

  Дорогая Влада, ты спрашиваешь, что стоит за действиями твои родителей, почему они так переживают, если ты вдруг ничего не делаешь. На этот вопрос легко ответить: за этим стоит тревога, тревога за твое будущее, им хочется, чтобы ты многому научилась и многого добилась в жизни, но, к сожалению, благие намерения не всегда приносят благие результаты. Все зависит от того, как воплощать их в жизнь.
  Твои родители явно понятия не имеют о психологической стороне так называемой лени. Человеку необходимо время от времени лениться, т.е. ему необходим абсолютно пассивный отдых. В это время в нашей психике происходят очень важные процессы аккумуляции творческой энергии. Человек, который все время только занят делом, который не позволяет себе на какое-то время расслабиться, превращается в машину, он способен выполнять всевозможные «механические» задания, но творческих достижений от него ждать уже не приходится.
  Другая сторона постоянного рабочего напряжения еще более печальна. Если не позволять себе время от времени «лениться», поскучать, расслабляться, ничего не делать, то дело может и вовсе кончиться нервным срывом. Организм отомстит за недостаток отдыха.
  В жизни во всем необходим баланс. Поищи в интернете статьи о лени, выбери то, что наиболее подходит к твоему случаю и дай их почитать твоим родителям. Может быть, они после этого поймут, что труд и отдых одинаково важны.
  Удачи!
  

• #190

  Влада (Wednesday, 04 April 2018 11:07)

  Спасибо вам большое за помощь!!! ;)

• #191

  Анастасия (Tuesday, 10 April 2018 12:35)

  Здравствуйте! Я бы хотела высказаться насчёт отношения с мамой. Я живу с мамой и 2 братьями, родители в разводе уже лет 5. Мы с мамой начали очень часто ссориться с лет 11. Я знаю что я не подарок, что дома не всегда прибираюсь, огорчаю оценками своими. Мама при этом работает в день и ночь и при этом у нас большие долги. Работает на скорой фельдшерем и конечно психика немного не та, видя кровь, кишки. Мама приходит с работы очень уставшая и Ее все раздражает. Вроде щас она пытается нормально разговаривать, наверное из за того что у меня щас переходный возраст, но вот я... Бывает мы с мамой разговариваем и я уставшая, меня все тоже раздражает конечно мне сложно нормально говорить и тон голоса у меня какой то не такой и лицо тоже и мама начинает на меня орать. Кстати всегда когда я приходила поздно со школы где то после окончания уроков я приходила на 40 мин позже и мама на меня орала и била ремнём, чтоб знала, а сейчас она спокойно спрашивает где я была и что делала ( вообще мы с одноклассницами часто ходим в магаз после уроков или просто ходим болтаем, гуляем, ну я не курю не пью), но проблема в том, что я не сдерживаю эмоции, у меня не получается их сдерживать, ещё при этом месячные появились, так это вообще катастрофа, мы с мамой на нервах, и при этом у меня экзамены и ВПР на носу. Я даже начала вести дневник и иногда я в нем рву листы, черчу что попало, пишу мысли и высказываюсь туда, немного помогает, а так я просто хочу остаться одна дома и орать во весь голос, просто от того что меня все бесит, иногда даже хочется плакать, но я сдерживаюсь, но иногда меня пробивает! Хочется что то сломать!!! Мама тоже может наорать из за беспорядка, напоминает что надо готовиться к экзаменам, и у меня просто голова трещит. Кстати я хожу на настольный теннис и это меня немного успокаивает, у меня старший брат чемпион типо по теннису в наших районах))) Кароче скажите, что мне делать, как мне убавить всю эту ярость и злость, бессилие и слезы. ПРОСТО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

• #192

  Дарина (Tuesday, 01 May 2018 13:08)

  Здравствуйте не могли бы вы мне помочь? Моя мама работает 2/2 и каждый раз она на меня кричит из за того что я не убираюсь ещё у меня есть старший брат который постоянно устраивает беспорядок после того как я убралась сам за собой не убирает и мне очень обидно если мама сказала брату что нибудь убрать а он этого не сделал мама говорит ну ладно Дарина сделает а мне всего 11 лет а брату 19 я ей говрю чтобы он сделал а она начинает на меня орать и высказывает мне очень неприятные слова я ей начинаю говорить что я постоянно убираюсь а она просто игнорирует. брата никогда не ругает а на меня орет из за каждой мелочи помогите мне пожалуйста
  

• #193

  Diana (Wednesday, 02 May 2018 09:29)

  Дорогая Анастасия! Прости, что отвечаю с большим запозданием.
  Очень хорошо понимаю твои трудности. Если бы это было возможно, мне хотелось бы, прежде всего, побеседовать с твоей мамой. Понимаю, что ей тоже приходится нелегко в жизни, но ведь можно и по-другому реагировать на трудности. Разумнее было бы в тяжелых жизненных обстоятельствах объединяться, проявлять солидарность, вместо того, чтобы раздражаться и набрасываться друг на друга.
  Что же касается непосредственно тебя, то ты совершаешь одну огромную ошибку тем, что берешь всю вину на себя. Как это ты не подарок?! Ребенок уже сам по себе –великий подарок судьбы.
  От тебя, судя по всему, ждут, да и ты сама очевидно этого ждешь, что ты будешь, как вымуштрованный солдатик каждую минуту делать то, чего хотят другие (а они, к слову, часто сами не знают, чего хотят). Это понятно, что тебе порой хочется что-то сломать, потому что тебе хочется сломать этот уклад жизни, в котором ты чувствуешь себя несчастной. У тебя накопилось много ярости по отношению к твоим обидчикам, но беда в том, что этих своих обидчиков, в том числе маму, ты очень любишь, и ты не можешь себе позволить ее ненавидеть. Тогда ты всю эту ненависть направляешь против себя. Какой результат тебя ждет? Комплекс неполноценности, неуверенность в жизни и т.д. Для того, чтобы этого не случилось, тебе немедленно надо что-то предпринять.
  Прежде всего: ты живой человек, и ты имеешь право на свои желания и потребности, на отдых и доброе к тебе отношение, на любовь близких.
  Первое твое задание: признай сама за собой это право!
  Второе задание: научись уважать себя и свои желания. Пусть не всегда есть возможность эти желания исполнить, но они имеют право быть, и ты имеешь право их иметь.
  Третье задание: требуй уважения к себе от твоих близких (и от твоих друзей, к слову, тоже).
  ТЫ ИМЕЕШЬ НА ПРАВО!
  

• #194

  Diana (Wednesday, 02 May 2018 09:48)

  Дорогая Дарина!
  Есть семьи (часто это семьи восточного происхождения), в которых мужчине отводится совершенно особая роль, то есть, мужчина освобождается от всех домашних обязанностей и все эти обязанности ложатся на женщину даже тогда, когда эта женщина еще ребенок. Очевидно, такова атмосфера и вашей семье. Мама освобождает твоего брата от работы по дому, и требует от тебя двойного труда. Ее, очевидно, саму так воспитали. Если бы у меня была возможность поговорить с твоей мамой, я бы сказала ей, что таким образом она готовит тебя к пожизненной роли своего рода рабыни, потом ты и в своей семье не будешь ждать ни от кого помощи. Вряд ли она этого действительно хочет. Думаю, она просто не осознает результатов подобного воспитания. Попробуй сама поговорить с нею об этом.
  Тебе я могу посоветовать то же, что только что сказала Анастасии: учись защищать себя и свои права. При этом старайся не повышать голоса, вместо этого тихо и очень твердо требуй того, что по праву принадлежит тебе. И с братом тоже постарайся быть твердой. Ведь ты его любишь, и он любит тебя, поэтому попытайся его вразумить. Скажи ему, что это не очень красиво, вести себя, как паша по отношению к маленькой сестренке, заставлять ее себе прислуживать.
  Самое главное, ты должна научиться проявлять спокойствие и твердость. А научиться этому можно, только если научишься уважать себя.
  

• #195

  Ника (Friday, 04 May 2018 10:52)

  Здравствуйте, Диана! Хочу высказаться. Получить совет и понять, как дальше жить......
  Я не такой ребенок, как все.(имею в виду, что болею тяжелым диагнозом с 3 месяцев после рождения, но я думаю, это ничего не меняет) Мне 15,5 лет. Лет, наверно, с 11 ссоры с мамой, можно даже сказать, что они беспрерывные!!! Ссоры из-за каждой мелочи.... Чаще всего они из-за меня (это по родительским словам, что всегда они из-за меня и всегда виновата я) Например: я могу нахамить, огрызнуться или сказать не подумав и при этом обидеть\разозлить и снова вляпаться в конфликт с близкими мне людьми.... Меня всегда все бесит. Могу просто сидеть и вдруг вскочить от раздраженности, крикнув что-то типа: "бесит", "Надоели\задолбали" (понимаю,что веду себя не воспитано и тд, но не могу ничего с собой сделать), и уйти в другую комнату захлопнув дверь... Вывести меня из себя легко! Меня очень часто выводит то, что мама говорит(ее голос какой-то раздражительный для меня, слова как будто она хочет меня задеть) Результат: либо я не то ей отвечаю то есть хамить начинаю (не думая что, так как уже выведена из себя и не имею контроля), либо с криками буйно вскакиваю и хочу что-то переломить (ведь я снова поссорилась с мамой), если ее речь обо мне, что она в меня не верит уже, что она зря потратила свои силы на то, чтоб я встала на ноги, что толку от меня нет, что будущее я свое упустила( я до 7 класса училась на 5 и 4 (в четвертях была одна 4 по русскому) она верила, что буду лучше всех мозгом\умом, но в 7 классе (в этом году заканчиваю его и перехожу в 8) у меня такие нервы, скандалы, выходки и переживания из-за ссор, что я не успеваю учить уроки, либо не доучиваю, либо у меня не хватает усидчивости и опять же не доделанные)то ухожу со слезами и в то же время со скандалом в комнату и там уже плачу, думаю почему так, а не по-другому, ненавижу себя за то, что я не такая, какой хотели бы видеть родители, почему я такая нервная кобыла, блин, вредная... почему у меня не получается нормально жить с родителями и при этом завоевать их веру в себя или гордость за меня(так как я не могу поверить в себя, нет надежды. Живу и достигаю результатов лишь маминой и папиной верой, поддержкой) и тд. Хочу, чтоб они гордились мной, а не говорили " как же она жить то будет без нас, когда мы ляжем!?" или " ты ничего не умеешь, как ты жить без нас будешь!? " Хотя, я умею все по дому и осталось только научиться готовить остальные блюда.
  Родители постоянно говорят, что я лентяйка, ничего не делаю только сижу Вконтакте и тд. Обидно(
  Реальных( в живую) друзей не имею( а Вконтакте есть даже очень близки и с ними я дружу по 1-3 года, и они знают меня, и чем я болею тоже, никто не против со мной общаться, никто из моих не отталкивает меня вообщем, все супер! А, и еще родителям всегда кажется, что я их не люблю, не ценю, не берегу и тд, но я не могу им это показать то, что они для меня ВСЕ. Там где-то у себя внутри я их очень люблю и очень боюсь потерять, но я никак не пойму как это вытянуть в реальный мир и доказать это им, и никак не понимаю почему внутри я все понимаю и жалею что поступаю не так, а в реальности оскорбляю и тп. Есть еще много чего рассказать, но я думаю этого достаточно. Я часто не понимаю за что меня ругают. Я ТАК ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

• #196

  Ярослав (Saturday, 02 June 2018 22:10)

  Здравствуйте, у меня есть брат. Ему 18 лет и он всё время ворует! У него есть своя зарплата, а когда она закончиться он начинает воровать у своих родителей! Из-за этого мои родители очень сильно орут на него и не знают что уже делать! Уже даже с дому выганяли что бы он попробовал жить на свои деньги, но он через дня 2 всё ровно приходит как ни в чем не бывало и всё повторяется сново и сново! Подскажите как нам быть? Что делать? Уже нету сил!!! Это какой-то кошмар! Он гуляет на "широкую ногу", нивчём себе не отказывает, ! ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ДЕЛАТЬ! У НАС УЖЕ НЕТ СИЛЫ ЧТО БЫ ЭТО ТЕРПЕТЬ

• #197

  Diana (Saturday, 02 June 2018 22:43)

  Дорогая Ника, прости, что задержалась с ответом.
  Твое письмо – крик души.
  Вот только то, что ты во всем винишь себя, меня очень настораживает. Получается, что ты веришь в то, что ты на самом деле очень сильная и тебе все по плечу. Но ведь это не так. Ты просто пятнадцатилетняя девочка, растерянная и во многом зависимая. Не слишком расстраивайся из-а того, что ты легко взрываешься, это типично для людей твоего возраста. Переходный период, это значит, что у тебя идет полная гормональная перестройка организма, отсюда и нервные срывы. Взрослые должны это понимать, проявлять терпение и помогать своему ребенку.
  Ты говоришь, что ты очень любишь своих родителей. А почему бы тебе не сказать это им самим? Попробуй объяснить маме, как она тебя ранит постоянным своим недовольством и критикой. Вот так, как ты мне это написала, попробуй сказать маме. Или написать, если разговор не получается. Скажи ей, как сильно ты нуждаешься в ее любви и поддержке.
  Откровенный разговор обязательно приносит добрые плоды
  

• #198

  Diana (Saturday, 02 June 2018 23:00)

  Дорогой Ярослав! Мне очень хотелось бы тебе помочь, но я не совсем понимаю, какой именно помощи ты от меня ждешь. К сожалению, я не знаю средства, при помощи которого можно было бы заставить твоего брата стать честным человеком.
  Тебе я могу посоветовать лишь одно: постараться сохранять спокойствие. Знаю, это трудно. Но ты должен сказать себе, что поведение твое брата это реальное обстоятельство твоей жизни, против которого тебе необходимо построить свою собственную защиту. Например, когда идет дождь, мы укрываемся под крышей или берем с собой зонт, но мы не впадаем от этого в панику. Точно так же и здесь, ты должен воздвигнуть свою защиту и постараться сохранять спокойствие.
  

• #199

  Natalia (Thursday, 02 August 2018 16:06)

  Прошу подсказать,что мне делать...
  Так вот,меня уже второй год привлекает субкультура эмо и готов. Я не хочу ходить по кладбищам и думать о суициде, но мне нравится их стиль в моде. Мои родители, естественно,не готовы видеть меня с крестами в ушах . Сегодня я жутко поссорилась с ними ,доказывая ,что в этом нет ничего плохого и в конце концов я это переросту ! Ну...что мне сказать,своего добилась,но не чувствую эту победу. Завтра иду красить волосы ,но до завтра время есть. Мне кажется,что то как я буду выглядеть даст мне что-то вроде будущего или даже карьеры в несовершеннолетии . Я не понимаю,как сделать так, чтобы они не осуждали меня сильно и постарались понять,что мир меняется и не каждый ребенок днями читает книжки. Прошу хотя бы предложить ,как мне начать применение и дать им понять,что коса на меня смотреть не стоит .

• #200

  Diana (Thursday, 02 August 2018 20:15)

  Наташа, я могу посоветовать тебе только одно. Не торопись с волосами и со всем остальным, пока четко и вразумительно не ответишь себе на вопрос: Почему именно тебе нравится эта субкультура. Что тебя тянет к ней? Назови минимум пять ее преимуществ (или хотя бы три) перед той культурой, которая нравится твоим родителям. Одно слово субкультура уже говорит о многом, под-культура, то есть что-то незначительное, находящееся на обочине общества.
  «Просто нравится», - это не ответ. За этим твоим желанием принадлежать именно к этой группе скрывается какая-то очень важная психическая причина. Какая? Возможно, ты чувствуешь себя одинокой, а эти твои друзья смягчают это чувство. Или ты делаешь это из протеста? Но это еще не причина. Причина сидит очень глубоко. Живет в тебе, вероятно, какая-то большая печаль. Тебе необходимо выявить ее причину.
  Уже одно то, что ты упомянула о кладбище и суициде, говорит о многом. Очевидно, где-то глубоко в тебе скрыто и это желание – пойти ночью на кладбище, лечь на могилу, или что там еще. Предупреждаю, не испытывай судьбу! Я знала одну девочку, она в 14 лет пошла ночью на кладбище, она сделала это от отчаянья, и лишь много позже поняла, что она натворила – она навлекла на себя этим большие беды.
  Крестик полагается носить на шее, а не в ушах, тогда он будет хранить тебя от бед, тогда твой Ангел-хранитель будет на твоей стороне, а он сильнее и важнее всех твоих друзей.
  Не испытывай судьбу, не связывайся с черной силой, если ты пойдешь ей навстречу, она завладеет тобой и уже никогда не отпустит!
  Спроси себя, к чему это может привести.
  Ты говоришь, что «перерастешь». А теперь представь себе дерево, которое растет в поле или на склоне горы, где много воздуха и солнца. И представь другое дерево, которое выросло в узкой расщелине, и которое забрали в тесную загородку. Они оба вырастут, но одному весь мир ляжет к ногам, а другое вырастет искалеченным, деформированным.
  Поэтому и у твоих родителей болит за тебя душа.
  Не закрывай себе пути развития.
  Мода здесь ни при чем. Речь идет о развитии твоей души.
  А ты ведь хочешь быть счастливой, не так ли?
  

• #201

  Вероника (Saturday, 18 August 2018 23:02)

  Здравствуйте Диана мне 13 лет.у меня постоянные ссоры с мамой, она меня совершенно не понимает, она постоянно упрякает меня во всём, кроет меня последними матами, при любой ссоре отрекается от меня, иногда когда приходят к нам друзья родителей ну все выпивают, и когда она выпьет я не знаю что делать, меня вообще очень раздражают выпившие люди, и произошла ситуация....
  На выходных К маме пришла подруга они выпили ну всё как всегда, потом подруга ушла, мы живём в частном доме и летом дверь обычно не закрываем у нас есть магнитная сетка что бы кот не выходил и насекомые не залетали, у нас на районе много бродячих котов. И я переживаю всегда за то что моего кота побьют бродячие так как он кострат. И часто выбегает на улицу, ну а родители выпившие выходят часто покурить на улицу. Я постоянно прошу саму закрывать сетку она выходит и забывает и кот выбегает а домой заходить не хочет я хожу его ищу. Так вот сегодня я рас 5 выходила его искать так как он выбегал из за маминой не закрытой сетки она её не закрывает мне кажется что ей вообще пофигу о чём я её прошу, и вот на 6 рас я вышла и уже была злая на маму но нечего не говорила просто ходила искала и мама начала лезть ко мне как-то злорадствуя мне со словами *убежал ходи ищи, если его побьют я не чего не буду делать пусть побьют, мне пофиг сама виновата посадили его на цепь ну и ТД.* У меня это всё прикепело и я сказала *сам всё куришь кури не трогай меня сама найду,* и я вышла на огород искать там. Она пошла за мной и сказала что она мне больше не мать мне стало ужасно обидно я нашла кота заплакала и ушла ей было обсалюютно безразличны мои слёзы, и потом она мне сказала * ты не человек! Тебе дороже это говно а не мать!
  Я тебя услышала больше не обращайся ко мне!
  Мне очень жаль что я в тебя вложила столько сил и любви надо было к тебе как к собаке относится!*
  Ну я просто промолчал и ушла. Мне стало очень больно. Она мне при каждой ссоре говорит что она меня ненавидит мне ужасно больно а ей пофигу. Пожайлусто что мне делать ? Я не могу так больше у меня есть мысль о суициде

• #202

  Diana (Monday, 20 August 2018 07:54)

  Дорогая Вероника, прежде всего, ты должна примириться с тем, что тебе выпала такая судьба. Понимаю, как это больно, но боюсь, твоих родителей не исправить, а это значит, ты должна искать силы только в себе самой. Самое ужасное это то, что в подобных ситуациях человек теряет себя. Постарайся не допустить этого. Ты и только ты сама – это тот человек, на которого ты должна мочь положиться. Ты должна быть другом себе самой. А это значит, ты должна постараться быть сильной и смелой. Постарайся сосредоточиться на своих школьных успехах, это очень важно – хорошо окончить школу и получить хорошую профессию, над этим надо работать уже сейчас. Знай, это единственное твое спасение, и не только в смысле будущего, это также очень важно для твоего настоящего, потому что, сосредоточившись на своих собственных делах, ты будешь меньше переживать из-за того, что происходит в твоей семье. Почитай посты выше, и ты увидишь, как тяжело живется и многими другим подросткам, так что ты не одинока.
  Задай твоей маме очень спокойно один вопрос: считает ли она себя хорошим человеком. Возможно, в ответ она снова накричит на тебя, но это не значит, что твой вопрос не заставит ее задуматься.
  Желаю тебе много сил. Постарайся, невзирая на обстоятельства, воспитывать в себе уверенность, это твой долг перед самой собой.
  

• #203

  Лариса (Saturday, 25 August 2018 12:40)

  Здравствуйте сегодня настал тот день как я устроила истерику.Проблема в том что мама меня называла полным нулём.Я терпела пол жизни раньше мы были в городе и сор с криками не было почти но когда мне было 10 мы переехали в ПГТ мама у меня хорошая но она в тоже время военая она терпит все мои выходки и несмотря нинашто продала меняьЯдаже крала когдата деньги но она и за это меня простила.Но проблема в том что мне сейчас 14 лет я терпела её унижения у нас было такое меня в школе часто унижают но с этим я смерилась.Но дома часто стали происходить исьерики .Когда всё начинается я начинаю ненавидеть её потом виню себя во всём.Она менямпрощает Но не знаю простит ли меня за этот день я просто не выдержала со слезами я орала на маму что я так больше не могу, хватит унижать , меням ломать мою психику я незнаю как теперь быть она отдала мне карточку с деньгами и сказала жыаи как хочешь если хочеш уходи из дома я стояла и плакала а она всё это спокойно говорила в нашу сору вошла бабушка она просила что не напдо так а мама сказала что она не позволит чтобы какая-то сучька на меня орала
  ... Как мне помириться ??????��

• #204

  Лариса (Saturday, 25 August 2018 12:45)

  Там ошыбка не смотря не не на что просчала меня.

• #205

  Diana (Sunday, 26 August 2018 19:46)

  Лариса, ответь мне на один очень важный вопрос, как ты считаешь, твоя мама – хороший человек? Почему тебе так важно с нею помириться после того, как ты вынуждена была терпеть все эти оскорбления?
  Ты боишься, что тебе негде будет жить и некому будет тебя кормить, пока ты будешь в состоянии зарабатывать на жизнь сама? А знаешь ли ты, что родители обязаны заботиться о детях по меньшей мере до 18 лет, но и дальше тоже, пока ребенок учится в институте или в техникуме. И это не только моральный их долг, это их юридический долг, они отвечают за благополучие своих детей перед законом.
  Как ты думаешь, отчего у многих родителей буквально начинается истерика, когда они только слышат слова «ювенальная полиция»? Да потому что это та организация, которая указывает им на их обязанности и борется с родительским беспределом.
  Так что ничего не бойся. Это мама должна перед тобой извиниться, а не ты перед нею. Так ей и скажи. Если она думает, что у тебя нет власти, то она ошибается. Ты имеешь право пожаловаться на нее директору школы и в полицию.
  Будь сильной. Никому не позволяй себя оскорблять!
  
  А ошибки у тебя оттого, что очень сильбно волновалась, когда писала.

• #206

  Лариса (Monday, 27 August 2018 14:23)

  Я щитаю что моя мама хорошая, но............
  Просто работа у неё сложная она же военная стрес и усталость с 5 на ногах и только в 20:00 приезжает домой.
  Вчера утром я проснулась от кошмара мне приснилось что у меня на глазах убили маму я заплакала и бобежа к ней обряда и попросила прощение за всё.А она мне ответила что я не должна просить у неё прощения а она у меня.
  После этого она сказала что постараеться меня не обижать.
  И спасибо большое Диана ���

• #207

  Лариса (Monday, 27 August 2018 14:34)

  И сейчас все накопленные обиды ушли как от меня так и от неё.
  И спасибо за поднятие самооценки я сильна телом но не как духом. Больше я не позволю себя обидеть и тех кого я люблю ещё раз спасибо огромное!!!!!!

• #208

  Diana (Monday, 27 August 2018 17:08)

  Лариса, это радует меня.
  На будущее запомни одну важную позицию: "Мама, я люблю тебя, но даже самому любимому человеку я не могу позволить меня унижать".
  Счастья и удачи тебе!

• #209

  Кристина (Monday, 26 November 2018 15:30)

  Мне 12,но я выгляжу лет на 15 и постоянно ссорюсь с мамой просто так считай по мелочам.она меня совершенно не понимает.иногда когда мы вдвоем без сестры и всех,то я ей всё рассказываю.когда мы начинаем ссориться,то она говорит какая я плохая дочь,только гуляю и не учусь и припоминает всё,что я ей рассказывала про парней и т.д.что делать

• #210

  Василиса (Wednesday, 12 December 2018 12:31)

  Здравствуйте! У меня очень часто случаются ссоры с мамой! У меня есть 2 брата оба младше меня! Мне 11 характер сложный я упёртая ,барохольщеца(собираю все что могу и считаю это нужным) , ленивая! Понимаю что часть ссор моя вина но часто бывает что мама считает что брат (10) прав а я нет! Сегодня случилась очень сильная ссора мы делали с братом английский язык и брат начал мне мешать !( кстати у меня сейчас переходный возраст и я очень нервная очень часто голова болит) ну и я со злости его карандаш взяла да на пол бросила!!! Мама была с нами она встала и отправила меня в свою комнату !( я занимаюсь полимерной глиной) она стала кричать ( и ещё часто ругаюсь с братом)что я сволочь и т д ! Взяла да начала все скидывать на пол всю мою полимерную глину!!!!а потом взяла да все в мешок кинула!!!и сказала что выбросит !! Не знаю выбросила или нет надеюсь что препугнула!!!не знаю как попросить прощения,потому что когда я пытаюсь извиниться она меня не слушает!!!не знаю что делать! Понимаю что это моя вина и. И сильно раскаиваюсь ! В голову лезут ужасные мысли ! Пожалуйста дайте совет!!

• #211

  Эдик (Saturday, 05 January 2019 12:26)

  Мне 10 лет я очень часто ссорюсь с мамой.Всегда в начале ссоры я думаю, что я прав, но когда у меня эта ситуация проходит в голове несколько раз, то я понимаю, что неправ я, а не мама. Я начинаю извинятся перед мамой, а она не извеняет, но я её понимаю. Где-то через час, два, она объясняет мне мою ошибку. И она меня прощает. Вроде, как happy end, но так происходит очень много раз и мне жалко маминых нервов. Пожалуйста помогите, как избежать ссору этого типа.

• #212

  Diana (Sunday, 06 January 2019 11:38)

  Дорогая Кристина, прости, что так сильно задержалась с ответом.
  Очень непростая у тебя ситуация.
  А что если ты поговоришь с мамой таким вот образом:
  «Мама, это очень неблагородно с твоей стороны, использовать мою откровенность – я открываю тебе сердце, а ты потом мои же слова используешь против меня. Я хочу видеть в тебе надежного друга, человека, на которого я могла бы положиться. Ведь из нас ты старшая, ты должна научить меня многому, а вместо этого ты ссоришься со мной так, словно тебе столько же лет, сколько мне. Я знаю, я еще многого не понимаю, и мне хотелось бы, чтобы ты спокойно говорила со мной, а не ссорилась. Ты же знаешь, я сейчас в таком возрасте, когда весь мой организм перестраивается и от этого все дети в моем возрасте очень нервные. Так помоги мне, вместо того, чтобы упрекать меня во всем. Я понимаю, что тебе тоже нелегко, но мне нужна твоя любовь. Мне необходимо твое понимание, потому что ты старшая и потому что я тебя люблю»
  Короче, как-то в этом духе ты должна поговорить с мамой. И может быть, не один раз. Вы должны научиться идти навстречу друг другу, но одна из вас должна сделать первый шаг.
  

• #213

  Diana (Sunday, 06 January 2019 11:56)

  Дорогая Василиса, почему ты считаешь, что это твоя вина? Кто внушил тебе, что ты «упертая» и «ленивая» «барахольщица»? Так говорить о себе нельзя! Тебе наверняка очень хочется иметь хороших друзей, но ты забываешь об одном – самый первый и самый главный твой друг – это ты сама. Будь хорошим другом себе, относись к себе с уважением, иначе жизнь у тебя будет очень сложной и тебе трудно будет быть счастливой.
  Что значит, ленивая? Ты же не машина, человеку время от времени нужен отдых. А судя уже по тому, что ты занимаешься лепкой и рисованием, человек ты творческий, и значит, тебе больше чем другим нужно время на раздумья. В то время, когда другим кажется, что ты ничего не делаешь, голова твоя занята мыслями.
  Что значит, упертая? Человек должен быть настойчивым, твердый характер это очень хорошо, и мне очень жаль, что твои близкие тебя в этом не поддерживают.
  Что значит, барахольщица? Что дурного в том, что человек проявляет любопытство и бережет вещи?
  Сцена, которую ты описала, отвратительна, но я не вижу здесь твоей вины. Как раз наоборот, если бы твоя мама способна была посмотреть на себя со стороны, ей должно было бы стать очень стыдно за себя. Так попроси ее посмотреть на себя со стороны, попроси ее представить себя на твоем месте и спроси, что она при этом чувствовала бы?
  Не ты должна просить прощения. Наоборот, должна открыто показать свою обиду.
  Уважай себя и требуй уважения от других.
  

• #214

  Diana (Sunday, 06 January 2019 12:12)

  Дорогой Эдик!
  Конфликты – это составная часть человеческой жизни, без конфликтов жизни не бывает. Если кто-то скажет тебе обратное, то знай, этот человек либо недалек умом, либо лгун.
  Поэтому нет необходимости испытывать чувство вины из-за того, что у вас с мамой порой возникают ссоры.
  Извини, но я не верю, что мама всегда права. Думаю, иногда прав ты, иногда она, но взрослые часто думают, что могут потерять свой престиж, если признаются, что они были не правы. Скажи об этом маме. И скажи ей также, что если она однажды признается, что была неправа, этим она покажет не свою слабость, а наоборот, свою силу, и это может стать хорошим примером для тебя.
  Тебе я могу сказать то же, что я уже сказала Василисе: ты должен уважать себя.
  Я бы на твоем месте сказала маме следующее: «Мама, как ты думаешь, удастся мне стать сильным, независимым мужчиной с твердым характером, если ты постоянно будешь убеждать меня, что в каждом нашем конфликте права ты одна? Ведь я могу в это поверить, и тогда подчинение станет чертой моего характера, а это значит, что не смогу ничего добиться в жизни, мне всегда будет казаться, что правы все другие, а я должен только подчиняться другим. Но ведь ты этого наверняка не хочешь. Мама, давай будем уважать друг друга!»
  Если твоя мама тебя любит, а она тебя наверняка любит, она все поймет. Если сразу не поймет, говори с нею об этом почаще и тогда она точно все поймет.
  

• #215

  Настя (Sunday, 06 January 2019 15:05)

  Здравствуйте.Меня зовут Настя.Мне 12 лет и уже вечные скандалы и ругани с папой.Мамы не стало,когда мне было 6 лет...Теперь постоянно новые "Мамы",которых мамами я не называю.Когда мне было 6 и мамы не стало,папа ездил по командировкам,я могла жить одна.Со мной жила сестра ей на тот момент было 16,теперь мы переехали и я могу жить одна,папа работает сутки через двое.Мне это очень помогает,я не вижу его часто...И дословно скандалы редкие,но частые,т.е. когда он приезжает...Я все делаю хорошо,учусь отлично с одной 4,дом держу в порядке.Но папа всегда знает к чему придраться.Либо он придирается к тому,что то не так,например:Полотенце не там висит,недоела что то пропадает,цветы полить один раз забыла,все скандал жуткий.Я во всем пыталась ему угодить,пока не поняла,что все это безполезно..Я очень рано выросла и стала самостоятельной.К слову учусь я сама,мне дома никто не помогает.Д.з. делаю на 4-5(но бывают 3)....Но папе все во мне ненравится.Может начать упрекать за тл,что дал денег на праздник (подарки всякие).Мне очень тяжело.Кажется всего 12 лет.Но многое умею.Сама себе готовлю,убираю,за кошкой слежу.Но малейшая не ровность бесит отца.Я уже его просто ненавижу.Старшую сестру он вообще бросил без денег.Я уж и не знаю,что мне делать..

• #216

  Diana (Sunday, 06 January 2019 17:13)

  Дорогая Настя!
  Очень печальная у тебя история. Что тут можно сделать? Если бы я могла поговорить с твоим отцом! Но это невозможно. Я вижу, он не только очень раздражительный человек, но и совершенно не способен видеть чужое горе, он думает только о своих переживаниях.
  Расскажу тебе одну историю, из которой, ты, возможно, сделаешь свои выводы. У меня была одна знакомая с аналогичной историей. Ее отец тоже раздражался по любому поводу и все ему в ней (да и в других людях) не нравилось. Она долго терпела все это, а потом, когда она была уже почти взрослой, терпение ее лопнуло, когда он начал на нее кричать, она в ответ сама начала громко кричать на своего отца. Она сказала ему, что он испоганил ее жизнь, что он сделал ее больным человеком, что скандалы лишили ее способности быть счастливой. И все это она ему громко и очень агрессивно кричала. В ответ отец испугался, такого он не ожидал.
  После этого он стал спокойнее, он стал вести себя лучше. А она пожалела. Пожалела о том, что не сделала этого намного раньше.
  
  

• #217

  Настя (Sunday, 06 January 2019 19:41)

  Diana,спасибо вам большое.Я сделала выводы из этого...Вот сегодня до вашего ответа я тоже не выдержала и накричала на него.Так он потом извинился даже...Что не естественно для него.Еще раз спасибо большое,я его начала ненавидеть после того,как он мою любимую собаку заствил отдать,было очень тяжело.К слову собако только пугала эту новую "Маму".Но это была Хаска,он как видел человека,сразу хотел побежать к нему и приласкаться...Очень больно от этого.Спасибо вам еще раз.

• #218

  Карина (Tuesday, 22 January 2019 15:28)

  Здравствуйте. Меня зовут Карина, мне 16 лет. Я также, как и остальные в моём возрасте, очень часто ссорюсь со своими родителями по пустякам. Понимаю, это нормально, но я уверена, что тут виноваты не только гормоны. В общем, я очень интересуюсь психологией и стараюсь разобраться в своём поведении по отношению к родителям. Очень часто бывает, что конфликты создают они сами, продираясь ко мне на ровном месте. Очень сильно кричат, раньше даже могли ударить. Я человек очень упрямый и из-за этого ссоры заходят очень далеко. Постоянно пытаюсь им что-то доказывать, хотя понимаю, что могу просто промолчать, кивнуть головой и на этом закончить, но нет, я не могу себя остановить. Эта проблема почти самая главная. Ну и как остальные подростки, я хочу независимости, свободы. Это тоже является частой причиной конфликтов. Но я уверена, что не во всех случаях правы они. Но в любом случае, родители никогда не скажут, что они были не правы. Понимаю, они желают мне только добра и защиты, но уберечь от всего они меня точно не смогут. Чувствую себя птицей в клетке. Птицей, не птенцом. Они сами знают, что я давно уже не ребёнок, но признавать это не хотят и до сих пор обращаются со мной, как с маленькой. Ну и их любимая фраза: "Вот будет тебе 18 лет, делай что хочешь и как хочешь, а пока ты не выросла, ты должна слушаться родителей". Что-то мне трудно верится, что по наступлению 18-ти летия я прям сразу смогу делать что хочу. Всё равно они будут стараться манипулировать мной, как и сейчас. Но это уже немного другой вопрос. Вообще, я бы хотела узнать, как можно остановить себя в тот момент ссоры, когда я начинаю проявлять свой упрямый характер и научиться улаживать либо избегать конфликтов? Заранее спасибо

• #219

  Diana (Saturday, 26 January 2019 11:07)

  Дорогая Карина, по твоему письму действительно чувствуется, что у тебя есть психологические способности, очень многое ты охарактеризовала совершенно правильно.
  Начнем с вопроса, «как можно остановить себя в момент ссоры». Ну, когда ссора уже разгорелась, остановить себя можно лишь одним способом: сдав все позиции «противнику». А как ты после этого будешь себя чувствовать? Ты будешь чувствовать себя униженной.
  О причинах и следствиях ссор возможно разумно поразмыслить лишь после того, как все успокоится.
  Ты пишешь: «Постоянно пытаюсь им что-то доказывать, хотя понимаю, что могу просто промолчать, кивнуть головой и на этом закончить, но нет, я не могу себя остановить». Знаешь, что стоит за таким поведением? Любовь и страх ее потерять. Ссора – это борьба любовь и понимание!!! Тебе хочется заставить родителей понять тебя. Кроме того, по мере разгорания ссоры в тебе появляется страх перед потерей любви, а это в свою очередь заставляет еще сильнее бороться за эту любовь. Получается нечто вроде замкнутого круга. Потому что твои родители при этом чувствуют почти то же самое, что чувствуешь ты. Все это своего рода борьба за власть и за любовь.
  Казалось бы, как это глупо, но чувства есть чувства, у них своя жизнь, нашей воле они не подвластны.
  Если бы ты относилась к людям, которые способны «просто промолчать, кивнуть головой и уйти», вот тут я бы забила тревогу, это мог бы быть признак отсутствия любви, то есть, бороться тебе было бы не за что.
  Да, многие родители ведут себя так, как твои, они бояться дать своему ребенку свободу, им кажется, что вся ответственность за благополучие сына или дочери лежит на них. Чего они при этом не понимают, так это того, что только доверие воспитывает характер. Было бы неплохо, если бы они прочли вот это: https://psihologicheskojekafe.jimdo.com/%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2/%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/
  У одной моей знакомой девочки была такая же история, как у тебя, родители ходили за нею по пятам и ссоры начинались на ровном месте. А потом эта девочка сказала матери одну единственную фразу: «Мама напрасно ты так беспокоишься, я – умная, я знаю, что делаю и никому в обиду себя не дам».
  У ее родителей после этих слов словно гора свалилась с плеч. Может, и тебе стоило бы поговорить с твоими родителями в том же ключе: «Мама мне нужна не ваша критика, а ваше доверие! Давай будем любить друг друга без крика!».
  Удачи тебе!
  
  

• #220

  Карина (Monday, 28 January 2019 08:26)

  Большое спасибо, Диана! Я попробую это сделать

• #221

  Ира (Wednesday, 20 February 2019 19:00)

  Здравствуйте, пишу сюда просто потому что не знаю кому уже выговориться, совсем не понимаю что мне делать дальше.
  Мои родители это просто тираны и любители повыносить мозг всем вокруг в частности это я и мои сестры( у меня их две, я старшая, мы родные абсолютно).
  Мы живём в большом доме уже 6 лет (мне 14) за все это время спокойные дни по пальцам сосчитать можно. После того как мне исполнилось 12 мой характер дал показать себя, когда родители ругали я бывало огрызалась, но не сильно. Все кончалось слезами и соплями(моими) в прочем как и сейчас. Мой отец очень вспыльчивый человек и если честно, то я его боюсь. Раньше он мог меня ударить и причем не слабо, а так с силой( одножды проводом ударил так что осталась гематома очень большая и синяя). Сейчас он почти меня не трогает, но бывает.
  Чтобы вы понимали он военнослужащий, а моя мама учитель русского языка и литературы. Казалось бы интелегентные люди, НОО..
  Мама, с ней я жила поспокойнее не так ссорились пока папа мог быть на работе.
  Это все было описано чтобы вы понимали что происходит.
  ОНИ ПРОСТО СЧИТАЮТ ЧТО Я ЛЕНТЯЙКА, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, НЕ УЧУСЬ И ИМ НЕ ПОМАГАЮ И ВООБЩЕ Я НЕ БЛАГОДАРНАЯ ТВАРЬ.
  Ссоры они раздувают из-за всего абсолютно, каждая мелочь, любой мой промах.
  У нас большое хозяйство и дел там много. И главным их упрёком бывает что-то типо " там на улице столько дел, а ты сидишь в телефоне не делаешь ничего", ведь никого не волнует, что я перед этим или со школы только пришла или что-нибудь сделала другое. Соглашусь я тоже бываю не права, но я свои ошибки признаю, почему они этого делать не могу ?????? Учусь я не хорошо, но и не плохо, в основном пять, но по точным предметам стоят 4 у меня нет ни одной 3. Учусь на (хорошо) 4. Это их не устраивает т.к " дома ничего не делаешь ещё и не учишься". Хотя сами учились так же)
  Опишу один из конфликтов в которых мы виноваты оба( и родители и я)
  У меня плохое зрение, стало падать в пятом классе, стала плохо видеть и т.п
  Буквально неделю назад я закончила очередной курс по аппаратному лечению. После того как врач объявила нам назначения и то как опять упало мое зрение в очередной раз родители неимоверно взбесились. Почему? Назначение- аппаратное лечение как раз. Дело в том что это не дёшево. Сейчас у моих родителей напряжено с деньгами, откуда и конфликт. По дороге домой из клиники где нам сказали сколько будет стоить это лечение. Они всю дорогу орали на меня, мол теперь все деньги на тебя только одну придется вытрясти, что я из не уважаю, и вообще уже надоело вкладывать в меня деньги. Конфликта поверьте не вышло если бы они всю дорогу не деньги считали, а за мое здоровье пеклись как нормальные родители. Грозились забрать телефон, но не забрали) понимаю виновата, но блин обидно что им деньги важнее меня.... Так получается
  У меня есть две лучшие подруги которых очень и волн не знаю чтобы я без них делала
  В октябре у одной из них был ДР, не помню что произошло между мной и родителями ( мелочь какая-то посуду вроде бы не помыла) они просто меня туда не пустили я очень просила, но результат нулевой, папа тогда врезал мне по голове так что в голове зазвенело ужасно, до сих пор звенит бывает такое ( это с октября). Сейчас февраль и завтра у моей второй лучший подруги ДР они опять меня не отпускают( из-за того что я не сварила вареники, я поняла если бы я вместо этого ничего не делала, но я готовилась к защите своего проекта с которым должна была выступит сегодня). И знаете любимое их наказание это ТЫ НИКУДА НЕ ИДЁШЬ! СИДИ ДОМА !!!
  Это происходит постоянно, я все время сижу дома они лишают меня детства. Мне надоело смотреть на то как все гуляют, а сижу дома... Помогите прошу, я больше так не могу
  
  

• #222

  настя (Friday, 29 March 2019 11:26)

  У меня возникли проблемы из за того, что моя мама предпочитает слушать моего брата, который постоянно ей врёт. Я не святая и бессконечный запас нервов не имею, поэтому я часто скрываюсь на брата, который ведёт себя неадекватно, постоянно кривляется, строит из себя двухлетнего ребенка, ему 12, мне 14. Мама меня бьёт и даже не пытается вникнуть в суть проблемы, кто все начал и из-за чего, постоянно меня обзывает. Я понимаю: дала жизнь и обижать - очень удобно, но как бы докорять что ты мать, а я несовершеннолетняя, неполноценная и не имею никакого права злится на своего брата и на маму. Из-за этого у меня появились суицидальные мысли. Я не могу ничего сделать, мне не кому обратиться, у меня нет друзей, да и зачем кому-то постоянно грустная тварь, я потеряла хоть какую-то надежду, что однажды все наладится и мое мнение будет кого то волновать. Я не знаю, как мне изменится, что бы моя мама поняла, что я все таки человек, а не маленький кусок дерьма

• #223

  Галина (Tuesday, 02 April 2019 21:00)

  Доброго времени суток, у меня 16 летний сын и я с ним с 2 лет одна.. Сейчас обида видимо на судьбу и он меня не уважает уже и не слышит, постоянно спорит, не принимает советы никакие, и я не знаю как дальше, уже в сборах перехожу на оскорбление и сама себе противна потом.

• #224

  Полина (Wednesday, 01 May 2019 22:07)

  Здравствуйте! Мне 17 лет и я постоянно смотрюсь с мамой. Она часто высказывает гадости в мой адрес в присутствии кого либо или вообще просто так их говорит. Ссоримся из-за пустяков. Я по сути домасет, но как только я начала почаще выбраться на улицу и ходить в гости как на меня обрушился поток обвинений, что я якобы совесть потеряла. И всегда каждая наша ссора заканчивается тем что она угрожает покончить с собой. Из-за этого отношения я стала очень агрессивной, параноидальной и нервной. Пожалуйста скажите что мне можно сделать в этой ситуации?

• #225

  Полина (Wednesday, 01 May 2019 22:14)

  (продолжение сообщения выше) И ещё забыла упомянуть мама постоянно говорит что она сейчас с отцом только из-за меня, хотя она постоянно мне говорит о том, что его ненавидит.

• #226

  Diana (Saturday, 27 July 2019 17:22)

  Дорогие Друзя!
  Я очень сожалею, но у меня был сбой в системе, а я этого не знала.
  Завтра отвечу на все выаши вопросы

• #227

  Diana (Wednesday, 31 July 2019 10:53)

  Ира, прости, что отвечаю с такой большой задержкой. К сожалению, у меня был сбой системы, а я об этом не знала.
  Что сказать, у меня сердце разрывается, когда я читаю твои строки. Что тебе посоветовать? А ты пробовала поговорить со своими родителями так, как ты говоришь со мной? Если разговор не получается, потому что тебя перебивают, не дают слова сказать и снова во всем обвиняют, попробуй сделать это письменно. Почитай внимательно все предыдущие посты и мои ответы, и тогда ты найдешь именно те слова, которые должны дойти до сердца твоих родителей. Напиши о своей боли, о том, что они лишают тебя возможности и способности быть счастливой, быть уверенной в себе.
  Лучше всего отдать письмо перед тем, как ты надолго уйдешь или уедешь из дома, то есть, чтобы у них было время надо всем поразмыслить.
  Я не могу тебе гарантировать стопроцентный успех, но какой-то успех непременно будет. Только не жди, что он придет на следующий же день. Вполне вероятно, что вначале родители даже предпримут попытку снова напасть на тебя, но пусть это тебя не волнует. Все равно со временем они что-то поймут.
  В то же время тебе нельзя надеяться на то, что другие помогут тебе обрести уверенность, ты должна сама над этим работать. Думай о себе, о своих делах, о своем будущем, постарайся выработать в себе способность не обращать внимания на то, что говорят другие. Попробуй полюбить себя без посторонней помощи. Пусть тебе поможет в этом Марк Аврелий, попробуй ежедневно слушать и повторять эти медитации, их там много и со временем будет еще больше: https://www.youtube.com/watch?v=FjzZrmxQCbc&list=PLDuMhOwwrEQEXpuWf8Nqr3-k-YTEN2GpM&index=12&t=0s
  

• #228

  Diana (Wednesday, 31 July 2019 11:09)

  Дорогая Настя, у сожалению, такое происходит во многих семьях, при рождении нового ребенка, у старшего вроде как отнимают право быть ребенком, особенно, если старший ребенок девочка, а младший мальчик. Матери бессознательно хочется возложить на дочку обязанности няни, и она раздражается, если дочка, так сказать, не оправдывает ее надежд. Попробуй сказать об этом твоей маме: «Мама, я не няня для твоего сына, я твоя дочь, я такой же ребенок, как и он, и мне тоже нужны ласка и понимание». Скажи ей и о том, что она таким своим поведение оказывает дурную услугу вам обоим. В тебе она развивает неприязнь в целом к мужчинам, может случиться, что на примере младшего брата ты потом будешь всех мужчин принципиально считать инфантильными дураками. Ну в нем тоже не разовьется уважение к женщине.
  Но в то же время подумай о том, что за твое счастье отвечаешь в первую очередь ты сама. Попробуй не поддаваться на провокации. Когда брат начинает кривляться, ты пожми плечами и просто уйди в другую комнату или вообще куда подальше: «С глупыми детьми я не разговариваю!». Воспитывай в себе устойчивость характера. Пусть тебя внутренне не касается то, что говорят или делают другие. Твой лучший друг – это ты сама, так сделай же так, чтобы ты могла на себя положиться, чтобы не выводили тебя из равновесия чужие дурные выходки. Удачи тебе и силы, моя девочка!
  

• #229

  Diana (Wednesday, 31 July 2019 12:14)

  Дорогая Галина!
  Скажу честно, ваш вопрос меня очень обрадовал, потому что это впервые, когда ко мне обращается родитель. Если вы прочли все посты в этом разделе, вы увидели, что пишут мне только дети, точнее, подростки. Мало того, у меня складывается впечатление, что у них у всех такие родители, которые никогда и ни в чем не чувствуют себя виноватыми, виноваты у них у всех другие, и именно это ведет всех их, и родителей, и детей, к пропасти.
  А ведь стоит человеку задуматься над тем, что же происходит в той или иной ситуации, как решение вопроса уже напрашивается само.
  Так, теперь к вашей конкретной ситуации.
  Сыну 16 лет – это объективно тяжелое время абсолютно для всех родителей и всех детей. Пожалуйста, обязательно прочтите повнимательнее эту главу из моей книги на этом сайте (не знаю, есть ли еще в продаже эта книга): https://psihologicheskojekafe.jimdo.com/%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2/%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/
  Здесь вы найдете много полезного, то есть, вы узнаете, как функционирует психика родителей и детей в это тяжелое для всех время.
  Ваша ситуация вдвойне сложна. А мешает вам прежде всего ваше чувство вины перед ребенком, его испытывают все женщины, воспитывающие детей без отцов. Но это не ваша вина, так уж сложилась жизнь и с этим надо примириться. Вам кажется, сын вам мстит и вас не уважает. Я не могу знать, так ли это, но мне все же кажется, что за всплесками «ненависти» сына скрывается, скорее всего, страх. Он любит вас по-прежнему. Но ведь и сами вы не хотели бы, что в свои 16 он вел бы себя так же зависимо, как семилетний.
  В этом возрасте это нормальный процесс освобождения детей от зависимости от родителей. С одной стороны, вашему сыну хочется независимости, ему хочется чувствовать себя мужчиной, поэтому он и бунтует. А потом его одолевает страх, он панически боится потерять вашу любовь, ведь кроме вас у него никого нет, от этого он еще больше нервничает и ситуация еще больше накаляется.
  Нельзя забывать и о ваших чувствах. Вы видите, как ваше единственное сокровище отдаляется от вас, и вы испытывает страх одиночества, от этого ваши нервы тоже все больше сдают.
  Так что же делать? Прежде всего, вспомнить о том, что взрослая здесь все еще вы, а это значит, вы в состоянии взять ответственность на себя, но без того, чтобы испытывать это предательское чувство вины. С этим чувством надо бороться. Скажите себе: если я в чем-то и виновата, то я способна исправить ситуацию, спокойно взяв ответственность на себя. Я не одна такая, так уж устроена жизнь, никто из нас не идеален.
  Вся беда в том, что слишком часто мы, любя наших близких, не в состоянии дать им почувствовать нашу любовь. Именно с этим надо что-то делать.
  Попробуйте откровенно поговорить в вашим сыном о ваших страхах и переживаниях, о том, что вы очень сожалеете, что вам пришлось растить его без отца. При этом ругать отца при ребенке – это абсолютное табу, тем самым матери причиняют детям нестерпимую боль и сами восстанавливают детей против себя. И ни в коем случае не пробуйте играть с чувством вины сына, а он его тоже испытывает.
  Вам надо бы поработать над собой, постараться успокоиться, попробовать принять ситуацию такой, какая она есть и потом искать пути ее улучшения. Если вам это удастся, то ваш сын тоже успокоится. От вас зависит гораздо больше, чем вы думаете, и любит вас ваш сын тоже гораздо сильнее, чем вам кажется. Пожалуйста, попробуйте не принимать все, что он говорит, на свой счет, ведь подростки слишком часто не в состоянии владеть собой.
  Представьте себе такую ситуацию. Скажем, ваш сын нагрубил вам в очередной раз, а вы, вместо того, чтобы ответить тем же, выдерживаете паузу и говорите ему с улыбкой: «Я тоже тебя люблю!» Как вы думаете, какой будет его реакция? Он остолбенеет. Может, с этого и начнется ваша новая жизнь.
  Но все очень не просто. Главное, вам обоим нужно очень много мужества, чтобы научиться откровенно и спокойно говорить друг с другом, а без таких разговоров отношений не наладить.
  И главное: что бы ни случилось, всегда держите объятия раскрытыми, чтоб ваш сын знал, что вы его любите, и он всегда может найти укрытие в ваших объятьях.
  Помните эту аллегорию: сын вырвал у матери сердце и побежал с ним в руке, но споткнулся и упал, а сердце матери спросило: «Ты не ушибся сынок?».
  Здесь речь не о злом сыне, а всеобъемлющей любви матери. Такой и должна быть наша, материнская любовь, и даже тогда, когда наше сердце кровоточит.
  От всей души желаю вам обоим обрести душевное равновесие.
  
  
  
  
  

• #230

  Diana (Monday, 12 August 2019 10:07)

  Дорогая Полина!
  По твоим словам получается, что мама твоя начисто забывает, кто из вас старший, она ведет себя с тобой, как ревнивая соперница одного с тобой возраста. Попробуй напомнить ей, кто из вас старше, и что быть старше, это не значит, иметь право, неуважительно обращаться с младшими, понукать и насмехаться. Быть старшим означает – быть защитником и хорошим учителем. Имей смелость, моя девочка, сказать ей об этом прямо, но в то же время очень спокойно.
  В твоей истории есть и другая сторона. За тем, что твоя мама не хочет отпускать тебя никуда, могут скрываться две вещи: боязнь одиночества – ей хочется, чтобы ты всегда была рядом: и второе – страх за тебя, страх, что вне дома с тобой что-то может случиться. Это абсолютно нормальные чувства, только вот выражаются они совершенно не нормально. Попробуй объяснить маме все это. Одна моя знакомая девочка сказала в такой ситуации своей маме: «Мама, не бойся за меня, я умная!». И это подействовало, ее мама после этого стала спокойнее.
  Третья сторона – это уважение. Ты обязана сама уважать себя и требовать этого от других, в том числе от твоих родителей. Ты – человек и уже поэтому ты заслужила уважения. Об этом тоже скажи своим родителям.
  Веди себя суверенно. Если на тебя начинают кричать, попробуй не отвечать, а просто уходи на приличное расстояние – физически и внутренне. Защищай себя сама, никто другой этого, к сожалению, для тебя не сделает. Слушай медитации по марку Аврелию (см. выше комментарий для Иры) и учись стоицизму, то есть, умению выстаивать даже в самых трудных ситуациях. Удачи тебе
  •
  
  

• #231

  Мария (Monday, 04 May 2020 18:10)

  Здравствуйте.Мне 13 и на карантине мы постоянно ссоримся с мамой, вернее она кричит на меня из-за пустяков. Например сегодня она попросила печенье выложить на противень, я их криво выложила и она начала кричать, что я тупорылая, рукожопая и т.д.
  И вообще иди сиди в своём телефоне, лежи
  А мне ничего больше не остаётся делать, потому что все книги которые у меня были я перечитала, комната чистая и вообще не хочется постоянно убирать, вот и сижу в телефоне
  Так же было и с пельменями, когда я не захотела из лепить, и полы я плохо помыла и т.д.
  И как-то так обидно становится, я пылесошу, мою полы и вообще убираюсь дома, не хамлю ей, и как бы если мы ссоримся и она меня погоняет, я просто тихо ухожу в свою комнату(не кричу на неё)
  Постоянно сижу дома и я считаю, что фактически на меня не за что ругаться
  Даже учусь почти отлично(3 четверки в четверти)
  Хотя я понимаю, что на карантине ей сложнее сидеть со мной(и у меня ещё 2 сестры(3 и 5 лет)
  Но с ними я тоже маме помогаю
  Учитывая что половина моих одноклассниц убирается вообще раз в месяц, курят, пьют и домой возвращаются невесть когда, а с их слов не особо и ругают
  И так обидно становится, потому что только повод ей дай, так она сразу весь свой гнев вымещает на мне(не бьёт, но обзывает и кричит, что тоже малоприятно), на маленьких же нельзя
  Также если мы ругаемся, то не разговариваем с ней минимум часа 3, а рекордное время неделя
  А так обычно мы довольно хорошо ладим, но в период ссор, я просто не могу, иногда сижу и плачу, потому что терпеть не могу когда на меня вот так кричат, а потом просто игнорируют
  Я пыталась ходить извинятся, на что она просто говорит, что не нужны ей мои извинения и что она сделал выводы
  Я конечно понимаю, что текст несвязный и возможно с ошибками, но пишу на эмоциях и просто прошу совета
  Помогите пожалуйста
  

• #232

  Diana (Tuesday, 05 May 2020 10:18)

  
  Дорогая Мария, ситуация у тебя действительно очень тяжелая. Хотелось бы поговорить с твоей мамой, но вряд ли это возможно. Неплохо было бы сделать так, чтобы она прочла предыдущие письма детей и подростков на этой странице, возможно, она сделала бы из них свои выводы.
  А тебе необходимо набраться силы и стойкости и укреплять свое самоуважение.
  В следующий раз, когда мама снова начнет кричать на тебя, скажи тихо и очень твердо: «Мама, я тоже тебя люблю, но я не позволяю тебе так со мной разговаривать! Поговорим, когда ты успокоишься!»
  И все! Точка. Поворачиваешься и уходишь! Что бы она в ответ ни говорила, ты не слушаешь. Потом, когда все успокоиться, можно будет поговорить. Тогда ты сможешь сказать маме, что своими нападками она уродует твой характер, что ты никогда не будешь счастливой, если она будет так с тобой обращаться, а задача родителей состоит как раз в том, чтобы воспитать детей уверенными в себе, стойкими, у ребенка должно быть твердое чувство, что он не один на этом свете, что мама и папа всегда его поддержат.
  Если даже мама будет реагировать на твои слова новыми обидами, ты должна стоять на своем. Потом она подумает и возможно поймет, что такое ее поведение недопустимо. Да, у всех у нас нервы, и у твоей мамы тоже, но это не оправдывает обид и оскорблений.
  Раз уж так получилось, что тебе не приходится ждать поддержки от других, постарайся быть для себя верным и сильным другом, защищай себя, не позволяй никому себя обижать.
  Удачи тебе!